Результаты поиска

Здравствуйте, Анна!
Если на фоне приема антидепрессанта все же наблюдались редкие панические атаки, ночные кошмары, значит 15 мг было не достаточно для стабилизации состояния, и, следовательно, дозировку наоброт нужно было повышать, так как на фоне приема антидепрессанта у вас должно быть стабильное настроение, отсутствие панических атак , должен был нормализоваться сон, аппетит. Поэтому в данной ситуации можно понаблюдать еще 2 недели, параллельно принимая транквилизатор для облегчения симптомов , допустим стрезам, атаракс, тералиджен , грандаксин, феназепам , смотря что есть в наличии дома , то есть есть вероятность, что сейчас у вас синдром отмены антидепрессанта, которые за 2 недели должен будет пройти, если же состояние за 2 недели не стабилизируется, то в таком случае следует рассмотреть вопрос о возобновлении приема антидепрессанта , можно эсциталопрам, но тогда нужно принимать минимум 15-20 мг/сут, либо рассмотреть золофт, феварин, пароксетин или венлафаксин.

Здравствуйте.
По описанию более вероятна вирусная инфекция, для уточнения - общий анализ крови с лейкоцитарной формулой и СОЭ (с обязательным подсчетом лейкоцитарной формулы вручную), анализ крови на С реактивный белок.

В настоящее время рекомендую - щадящий режим, обильное питье (не менее 2 литров жидкости в день); при головной боли можно использовать парацетамол или ибупрофен; витамин С - 1000 мг в сутки в течение 10 дней; витамин Д - 2000 ед в сутки в течение 1 месяца; при болях\дискомфорте в горле - лизобакт по 1 таб 3-5 раз в день рассасывать до 6 дней; для купирования насморка и\или заложенности носа - спрей для носа дезринит по 2 дозы 2 раза в день в течение 12 дней.

Если ухудшения нет, то добавлять ничего не нужно.
Бетагистин используется при вестибулярном головокружении, когда предметы кружатся вокруг

Здравствуйте! Как давно родился малыш?
У ребёнка стресс , истерики могут быть на фоне адаптации , резких перемен в жизни ребёнка и рутине.

Тут вопрос времени, и вашей включенности - важно хотя бы минут 30 по возможности уделять только ребёнку и поиграть по правилам ребёнка. Подключать в рутину ребенка - прогулка , помощь с малышом.
Убрать мультики , если есть. Подключать папу , важно, пока вы сейчас ухаживаете за малышом - папе важно усиленно включиться в уход за старшим ребёнком.

Ребёнок речь понимает? Говорит?

Здравствуйте! Действующее вещество рексетина - пароксетин. Действующее вещество паксила тоже пароксетин. Не совсем поняла, вы пили их вместе или меняли один на другой во время лечения?

Юлия, здравствуйте.

Понимаю, как вам хочется того момента, чтобы ваш муж осознавал, понимал ваши потребности, чтобы он сам проявлял вот эту некую заботу о вас, чтобы предлагал вам отдохнуть от забот о ребёнке, переключиться на что-то. Это важный элемент, не спорю, он позволяет нам понять, что меня любят, обо мне заботятся, мне уделяют внимание. Но, к сожалению, не всегда партнёр понимает наши потребности, тем более ваш муж сказал вам фразу: «Если вы что-то хотите, то только скажите». Тем самым этой фразой он сказал примерно иное: «Я могу не понимать твои желания и твои потребности, поэтому ты мне скажи».
Каждый человек воспринимает объективную реальность очень субъективно, и вы говорите, что вам хочется, чтобы муж понимал, что вы устаёте. А ваш муж, может быть, думает по-другому, что вы настолько организовали свой день, что вам хватает времени и отдохнуть, и о ребёнке заботиться. Поэтому у него не включается тот момент, чтобы предложить вам банально сходить в душ.
Говорить о своих потребностях очень важно, это тот самый элемент, когда другой человек может понять нас, в противном случае может складываться впечатление, что всё нормально, не просите, не высказывайте, значит, вас всё устраивает, значит, всё хорошо.

Вы сейчас проходите через важный, прекрасный, но при этом достаточно сложный момент, вы стали родителями.
Ваше состояние сейчас особенное, ваш организм перестраивается, ваш организм восстанавливается, ваш гормональный фон также видоизменяется, поэтому вот такие амплитуды настроения они во многом нормальные, они естественные. И знаете, что вот очень важно в этот момент позволить вашему мужу вам помочь, особо «позволить» — оно ключевое здесь. И это заключается в том, чтобы вы для себя поняли, а какую помощь, поддержку вы хотите от своего мужа, можно прямо список написать, то, чего вы хотите. Далее транслировать эти потребности мужу, вот ответь на вопрос: как он узнает о том, чего вы хотите, если вы об этом не говорите? Он может догадаться с такой же вероятностью, он может и не догадаться.
Другой момент — это планирование каких-то моментов, дело не из этого ритуалов, к примеру, ваш муж возвращается с работы, вы там полчаса общаетесь, спрашиваете, как у него прошло на работе, и систематически каждый день передаёте ребёнка в руки мужу, а сами идёте принимаете душ. Вот повторив это несколько раз, это войдёт в некую систему, в некий ритуал.

Также важно поговорить с мужем, используйте метод «я-высказывания». Когда вы начинаете свои фразы с вашего личного местоимения «я» и добавляйте эмоциональный компонент: «Я чувствую, будто мы отдаляемся». «Я чувствую некую холодность в наших отношениях». Это в качестве примеров. Построение таким образом своих реплик показывает вашу эмоциональную позицию, показывает ваши потребности и при этом не вызывает у вашего собеседника агрессию, потому что вы его ни в чём не обвиняете, вы говорите про себя и свои чувства. И партнёру это помогает, а что он может сделать, чтобы вот это как-то исправить.

Вы задаётесь вопросом, как сохранить семью, участвовать в этом моменте, эффективное коммуникации между партнёрами — это то, что спасает семьи, не то, что не позволяет им не разрушиться, а спасает. Честно, открыто, с уважением к друг другу. Вы можете даже вести такую практику, как, к примеру, честный четверг, когда вы в течение там 15 минут друг другу говорите, что вам не понравилось за эту неделю, и в этот момент вы ни в коем случае не воспринимаете критику как угрозу, только как информационный момент, как зону роста. И вы так воспринимаете, и ваш супруг-то воспринимает. Вы заметите, насколько улучшают соотношение, когда партнёры обсуждают то, что им не нравится, никогда это становится поводом до конфликта и скандала, когда это конструктивно: «Мне не нравится вот это и вот это, давай подумаем, как мы вместе можем это исправить. Ты не мог бы вот это, вот это, вот это, и тогда у меня то-то, то-то».

Здравствуйте! Не переживайте, подобным образом заразиться можно только герпес-вирусами.