Результаты поиска

Алина, здравствуйте!

Первый момент: вам надо определиться, где вы будете жить на новом месте. Два через два жить в различных квартирах для ребёнка — это стресс. Поэтому у вас должно быть одно постоянное место жительства. Чтобы где-то ребёнок мог ощущать себя наиболее комфортно и безопасно. Также немаловажным является тот момент обустройства пространства, в котором находится ваш ребенок. К примеру, если у вас дома кроватка стояла около двери, то здесь желательно поставить также.

Второй момент — это дозированное социальное общение с вашим ребёнком. Здесь стоит объяснить всем родственникам, что вы не против и вы только за, чтобы они общались с ребёнком, но он боится большого количества людей, поэтому приезжать всем разом куда-то в гости не стоит. Приезжать каждый день тоже не надо. Объясните им тот момент, что вы здесь будете 4 месяца, и все успеют нянчиться с ребёнком. Попросите их поставить интересы комфорта и безопасности ребёнка выше их потребностей.

На новом месте жительства соблюдать такой же режим дня, как у вас был дома. Это позволит ребёнку чувствовать предсказуемость действий, что будет порождать меньшее количество стресса.

Одной из первоочередных целей для вас могло бы быть, чтобы ребёнок привык, например, к вашим родителям, бабушке и дедушке с вашей стороны.
Чтобы они чуть больше проводили с ним времени, укачивали его, мыли его то, что ребёнок позволяет им делать. Всё это, конечно же, когда вы находитесь в поле зрения ребенка.
Затем постепенно вы начинаете его знакомить со всеми родственниками, но это тоже не должны быть такие моменты, что вы на полдня берёте и уезжаете к ним. Лучший вариант, если они приезжают к вам в гости. Когда знакомство происходит на знакомой, безопасной, привычной для ребёнка территории.

Знакомства с новыми родственниками происходит плавно, постепенно, не так, что они сразу хватают ребёнка на ручки и начинают тискать за щечки. Нет, сначала ребёнок у вас на руках, он взаимодействует со взрослым, то мы не аккуратно совершаем тактильный контакт, смотрим на реакцию. Если они играют, то также рядом находитесь вы, ребёнок у вас на руках, а они с ним играют.

Также немаловажным будет тот момент, как вы переносите этот переезд. Как вы переносите ту реакцию, которая есть у вашего ребёнка ко взрослому. Потому что вы сейчас с ребёнком находитесь в плотной связи, и ваше эмоциональное состояние, ваше некое тревожности, страх может передаваться ребёнку. Поэтому обратите внимание на своё эмоциональное состояние, и в момент, когда ребёнку тяжело взаимодействовать с другими взрослыми, вам важно находиться в устойчивом эмоциональном состоянии.

Во всей этой веренице знакомств с родственниками, с большим вниманием к вашему ребёнку, очень важно соблюдать лимиты. Не перегружайте социальным общением своего ребёнка, ни в коем случае не нарушаете режим дня, не стоит проводить новые знакомства перед сном, это может плохо сказаться на качестве сна ребёнка. Для ухудшение качества сна ребёнка, конечно, влияет на его эмоциональное состояние.

Если все взрослые, которые с большой любовью и заботой относятся сейчас к вашему ребёнку, будут с пониманием относиться к тому, что ему сейчас сложно, то адаптация пойдёт намного мягче. И ребёнок сможет наслаждаться такой разнообразной любовью и заботой.

Здравствуйте.
Очень больно читать то что вы написали.
Прежде всего примите пожалуйста мои соболезнования об утрате отца.
Ваш муж, ваша ячейка, член вашей семьи повел себя как чужой человек, как эгоист, и не несет за это никакой ответственности, а вы всего на всего поделились своей болью со своими родными людьми еще и на фоне стресса от потери самого близкого человека и должны теперь нести ответственность, в виде его обид и еще искать извинения? Боюсь ваш супруг этого не заслужил. Он не дал вам поддержки в такой сложный период жизни, это предательство, зачем он вообще вам нужен такой?

Здравствуйте. Ваши симптомы похожи на ипохондрический синдром и лечат это состояние врачи-психотерапевты,психиатры. Не нужно себя винить или стыдится своего состояния, а вот обратится к вышесказанным специалистам обязательно нужно! Не бойтесь, обращение Вам ничем не грозит,зато получив лечение психофармакотерапией в сочетании с психотерапией дает положительный эффект!
Не откладывайте поход к врачу,Вам помогут!
Здоровья Вам!

Наталья, здравствуйте!
Ситуация жизненная- люди могут и разлюбить друг друга и просто не сойтись характерами- и да дальше иметь право построить свое счастье.
Но у детей немного свои представления о счастье)) И да, сын вашего мужчины сейчас так говорит про маму и ее дядю- но не значит, что так думает))
Конечно. дети переживают определенные состояния- и это нормально. Ведь они живые люди и им важны родные мама и папа)Да и отношения с будущими любимыми своих родителей не обязательно могут сразу сложиться и стать хорошими и наоборот- на протяжении общения могут быть всплески- как и в отношениях со своими родными родителями-это нормально, главное оставаться взрослым и чутким в этом общении.

Вы хотите познакомить детей- а зачем(вопрос серьезный- для них это будет хорошо, им это уже надо)? То есть если волнуетесь о детях- действительно подумайте- насколько вы уже в серьезных отношениях и готовы к будущему и как хотите дальше строить совместное будущее- будет ли в них этот ребенок, общение с ним, как хотите выстроить эту линию) Так как вы правы- одно дло познакомить и сказать - что это...тетя ..моя новая знакомая, мне с ней интересно, ты мой родной человечек и мне важно. чтобы тебе то же было хорошо и весело вместе со мной и с моими новыми друзьями) По поводу постели и тд. Еще рановато)) ребенку стоит для начала познакомиться с вами. с вашим сыном, свыкнуться с мыслью, что теперь не только у мамы другой дядя(но и у папы тетя- а тут еще и мальчик- который в его голове точно будет претендовать на место в мире папы)) То есть постепенно лучше начинать общаться- может с каких то общественных мест- где вместе погулять. сходить в игровую комнату. кино. Потом в гости- чтобы ему было проще привыкнуть и к вам и к сыну- что это уже его знакомые люди. ну а там - как получиться)) от его воосприятия и вопросов- тут уже надо будет его папе выстраивать линию поддержки и потихоньку доказывать ребенку, что его новая жизнь ничуть не повлияет на его любовь к сыну) это понятно вам, взрослым. малышу в 6 лет- надо будет с этми свыкнуться)) Но в принципе- все хорошо- мальчики в таком возрасте. когда ваш постарше и нет таких больших интересов(конфликтных) на общем уровне)) Главное поддерживайте их и сами получайте удовольствие от общения, а если их родителям хорошо- дети это чувствуют и им становиться спокойнее))

Андрей, здравствуйте! Похоже , что у Вас продолжительное депрессивное состояние. Вам нужно обратится к психотерапевту в первую очередь. Ваш мозг разучился радоваться жизни и видеть мир в красках и всем его многообразии. В этом и заключается жизнь.

Вам нужно рассказать о своих проблемах радителям и сходить на прием к психотерапевту.

Здравствуйте!
Пробовали заниматься с психологом?

Здравствуйте. Заочно у вас не получится решить сложившуюся ситуацию. Вам с мужем необходимо обратиться к семейному психотерапевту, который в ходе сессий, поможет вернуть былое взаимопонимание и уважение. Самим вам с этим не справиться, так как у вас еще и неблагоприятный фон, в виде советов родителей. Найдите хорошего психотерапевта и займитесь воссоединением семьи. Тем более, раз ваш муж всё так же вас любит.
Желаю вам удачи!!

Уважаемая Татьяна!
Описываемая Вами ситуация к бешенству кроликов не имеет никакого отношения, поэтому можете спать спокойно. Разумеется, 100% гарантии не даст никто, т.к. точный диагноз ставится только по результатам вскрытия и исследования головного мозга. Солидарна с коллегой, крольчата умерли либо из-за погрешностей кормления и/или содержания, либо причиной послужило заразное заболевание. Кролик защищался, возможно ребенок причинил ему боль и крольчонок укусил его в ответ.

Будьте здоровы!
ветеринарная клиника "Айдавет" город Минск