Отношения в семье — вопрос №2481604

Здравствуйте.
Очень больно читать то что вы написали.
Прежде всего примите пожалуйста мои соболезнования об утрате отца.
Ваш муж, ваша ячейка, член вашей семьи повел себя как чужой человек, как эгоист, и не несет за это никакой ответственности, а вы всего на всего поделились своей болью со своими родными людьми еще и на фоне стресса от потери самого близкого человека и должны теперь нести ответственность, в виде его обид и еще искать извинения? Боюсь ваш супруг этого не заслужил. Он не дал вам поддержки в такой сложный период жизни, это предательство, зачем он вообще вам нужен такой?

Здравствуйте. Здесь скорее всего речь идет о какой-то скрытой агрессии к вам. И чаще всего эта агрессия возникает к человеку, который ему не дает то, что он хочет или привык. Например, можно предположить, что до болезни папы вы много времени ему уделяли, всегда был порядок, ужин, внимание. А тут когда папа заболел, естественным образом ваши мысли были уже заняты другим, понятное дело, что здесь не до внимания, уборки и готовки. И поначалу он включился в ваши переживания, но потом ему стало остро не хватать этого внимания и уюта, который вы создавали и к которому он привык. И тут и началась скрытая агрессия, это не то, чтобы человек агрессировал откровенно, а когда он делает больно как бы скрыто. То есть знает, что его поддержка важна и специально не оказывает ее, чтобы было больно.

Здравствуйте!
примите мою поддержку и сопереживания в такой большой для Вас утрате...Вы сделали все, что было в ваших силах и поддержали отца до последнего момента его жизни- это так важно и ценно и для него и для Вас) И это потребовало от Вас невероятных сил!
вы пишите очень болезненные слова и ситуацию- про отношения мужа к этому. А сам по себе- какой муж человек? как вообще относится к Вам, Вам хорошо с ним? Если не смотреть на то, что произошло?Как он относится к своим родителям. другим людям?
У него есть чувство переживания. он умеет поддержать или - постоянно отстраняется от этого?
так как в его поведении есть два таких момента- с одной стороны- возможно он не умеет чувствовать и испытывать такие глубокие чувства...и как тогда вам с ним, вы ведь очень глубокий и ранимый человек? Или-= у него есть внутри свои сильные переживания и страх- где он всеми способами бежит от ситуаций связанных с этим- и кажется таким холодным, и да- не умеет поддерживать...из за страха... Но вы точно видите его полностью- и если сейчас вместе- значит есть ради чего?))Подумайте про это- про то- есть все таки между вами то самое ценное, что согревает?))
Тогда и будет понятно- готова и хочу ли наладить отношения с мужем и выстраивать такую линию, чтобы и он начал понимать вас и то что произошло. Или- Вы не хотите дальше продолжать что то доказывать. налаживать...
так как в том, что произошло- если не углубляться в детали- есть его "странное" поведение и Ваши обида на него- он ранил. не поддержал, не помог пройти такой тяжелый период вашей жизни. с другой- он в Ваших рассказах маме, сестре почувствовал потерю доверия- как буд то его предали. вынесли все на ружу(на суд...)- и не поговорили с ним...
Поэтому тут ситуация не простая и главное- это вам понять- чего я сама точно хочу и на что готова? и тогда действовать)) так как вы гораздо больше видите, чувствуете, имеете свою жизненную мудрость и умение наладить ситуацию- и если вы к этому готовы- то и сможете сделать этот шаг. Но вы имеете и полное право поступить иначе...если внутри совсем л=другие мысли и переживания в отношении мужа))

Здравствуйте.

Примите мои соболезнования.
Конечно, вы ни в чем не виноваты. Как можно обвинять человека, который поделился своими переживаниями, эмоциями, болью в момент, когда ему требовалась поддержка и помощь, в момент горевания, сильнейших деструктивных чувств? Тем более, что от мужа вы ту самую поддержку получить не смогли, только критику и претензии. Как же вы должны были проживать свою печаль, если не выговариваться и не жаловаться? В себя замуровывать такие эмоции категорически нельзя, и вы все делали правильно для восстановления вашей нервной системы, для снятия напряжения.
Просто муж, видимо, не конца понимал вас и ваше состояние, да и скорее всего не осведомлен о том, как проживается горе, как человеку в это период нелегко, как мир вокруг него рушится и уж такеи мелочи, как уборка, чистота и прочие бытовые мелочи жизни в этот период его в принципе не интересуют, человек не замечает вокруг себя ничего. Возможно, он не обладает эмпатией, не умеет утешать, сопереживать ( не все могут быть чувствительными к чужому состоянию, к сожалению), может быть и сам не проходил через опыт горевания и не пропустил через себя скорбь ( и пусть этого как можно дольше не случится).
Постарайтесь ему объяснить, как человек горюет, как он в этот момент раздавлен жизнью, неотвратимостью произошедшего, бессилием вернуть все назад, изменить, неспособностью сражаться со смертью, как тяжело ему уступать ей близких людей. Как сложно вести эту войну, в которой ты все равно проиграешь и вынужден будешь отпустить родного, близкого человека.
Конечно, он ему не родной по крови челоек, и он не может испытать и пережить то, что переживаете вы, но хотя бы попросите у него не обижать вас в этот момент, не давить, отложить какие-то мелкие дела до того момента, пока вы не восстановитесь. Попросите просто вас не беспокоить, раз уж утешить никак не получается.
И попробуйте объяснить ему, что маме с сестрой было больно слышать о том, как он вас не понимает, как пытается растормошить в тот момент, когда вам нужны были силы на восстановление. А они были единственные люди, с кем вы могли поделиться,с кем вместе вы делили горе. Они не против него были, они были за вас, защищали вас, не хотели, чтобы вам было еще больнее.
Все же хочется верить, что супруг услышит вас.Ведь в любых семьях бывают подобные конфликтные ситуации, вспышки, сейчас все на эмоциях, все в разобранном состоянии и конечно, может быть, где-то не сдержаны, не пропускают сказанное через фильтры такта, этики. И он тоже ведь устал, пусть косвенно, но и его эта ситуация коснулась, он хочет вас видеть в добром здравии, радостной, понимает, что сделать ничего не может, что пока вы не способны радоваться, дарить ему тепло, отдавать, ресурса то нет. И от бессилия злится, возможно. Обвиняет весь белый свет.
Кончено, обсудите все, попросите его быть снисходительным и все таки проявить чуткость и уважение к чужому горю, разблокировать номера, и если уж не извиниться, то хотя бы возобновить общение, ради вас, ваших отношений. Ну, неужто теперь до конца жизни теща будет в блоке - это как-то по детски, незрело. Может быть отпустите пока эту ситуацию ненадолго, пусть он сбалансируется, угомонит свои эмоции, и вернетесь к этой теме уже на холодную голову. И маму попросите остыть и пока не давить на вас.
Поговорите...
Сил вам пережить этот нелегкий период!

Здравствуйте.

Вашего мужа не было с вами рядом в самые сложные, самые тяжёлые и ужасные моменты вашей жизни. Он был вам поддержкой, но не был вам опорой, его попросту не было.
Вы пережили утрату и сейчас, скорее всего, её переживаете, и вы искали поддержку, как любой нормальный человек в сложные минуты своей жизни ищет поддержку у близких. Он её не оказал, вы нашли её в других людях. И эта поддержка не была какой-то блажью, это была необходимость для вашего состояния. Поэтому никакой вины в том, что вы поделились со своими родственниками, со своими близкими людьми, которые также переживали утрату, своими переживаниями, которые прошли этот путь вместе с вами, в отличие от вашего мужа. Поэтому повода винить себя у вас совершенно нет.

Говоря про ваши бытовые конфликты, это связано с тем, что вы переживали утрату, были в стрессовом состоянии, были в состоянии нехватки эмоций, в состоянии нехватки ресурсов, поэтому вы отказались от каких-то бытовых моментов и задач. И это тоже было необходимостью для вас — дать себе время пережить утрату.

И ваш муж также это не понял, также в это не включился, он делал вид, что всё хорошо, обесценивал ваше горе, обесценивал вашу утрату, обесценивал ваше состояние.
И тот момент, что он сейчас затаил на вас обиду, является ничем иным, как манипуляцией, чтобы как-то выгородить себя, что вообще во всей этой ситуации это он жертва. И он её держит, эту обиду, если он её отпустит, если он простит вас, тогда получится, что действительно он виноват, а свою вину признают исключительно сильные люди, признают, исправляют.
Камень на вашей душе и обида к вашему мужу связана с тем, что он вас оставил наедине со всеми вашими проблемами, ситуациями, эмоциональными состояниями, тогда когда вы рассчитывали на его поддержку, он ее не оказал. Из-за этого пошатнулось доверие к мужу, что вы не можете надеяться на то, что в случае чего он будет вам опорой и поддержкой.
Я повторюсь, что вы не виноваты в том, что вы рассказали маме и сестре о ваших проблемах, это нормально, когда человек ищет поддержку у других.

Что нам делать сейчас в ваших отношениях — всё зависит от вас, готовы ли продолжать эти отношения? Готовы ли вы простить мужа, готовы ли вы позволите ему восстановить ваше доверие?
В ваших отношениях произошёл эмоциональный разрыв, эмоциональный контакт был потерян.
Если вы хотите сохранить отношения, восстановить их уровень, то здесь необходимо действие обоих партнёров, самостоятельно, в одиночку вы, к сожалению, это сделать не сможете.

Ваше эмоциональное состояние сейчас сложное, происходит наслоение нескольких ситуаций: утрата отца, трещина в отношениях, сложные эмоциональное состояние, отсутствие иных эмоций, потому что сначала вы переживали утрату отца, теперь вы переживаете за отношения, вы всё ещё продолжаете в большом объёме тратить эмоциональные ресурсы.

В качестве самопомощи вам необходимо сделать что-то новое, то, что вы не делали в течение 90 дней: прогулка, ресторан, кафе, мини-путешествие, всё, что может дать вам эмоции. И систематически в своей жизнедеятельности это реализовывать, тем самым выходить из этого замкнутого круга.

Момент внимания к себе, проявление любви и заботы о себе, не об отношениях, о себе, фокус переносится. И в рамках этого принятие своих эмоций, проговаривание своих эмоций, можете про вслух говорить, что вам больно, что вам обидно, что вы испытываете агрессию и те эмоции, которые они у вас есть. Это помогает освобождаться от эмоций, когда мы их идентифицируем, когда мы их называем, они теряют половину своей силы, становится просто легче.

Обязательный момент поддержки, социального контакта, если мама и сестра есть ваша зона комфорта, если ваша зона поддержки, то обсуждение с ними проблем, которые происходят, когда мы рассказываем другому, мы это выплёскиваем из себя. У нас не происходит подавливание, у нас не происходит закупорки.

Это моменты самопомощи, также, конечно, вам полезно поработать с помогающим специалистом в очном формате, чтобы провести диагностику на тему депрессии, на её уровень, рассмотреть возможность медикаментозной терапии, но обязательно в тандеме, синтезе с психотерапией.