Результаты поиска

Здравствуйте.
Так ведут себя не когда нет денег а когда нет чувств. Вы говорите что без него не можете, но вам 37 и до 37 лет вы как то жили без него, а он всего 9 месяцев в вашей жизни, и не сделал ее лучше за это время. Только хуже. Так зачем тогда вам такие отношения? То что поднимал на вас руку уже сразу должно было стать точкой. Вы готовы так жить как есть еще сколько месяцев/лет? Мужчина не берет за вас ответственность, унижает, поднимает руку , лжет, пьет, весь в долгах, абьюзер, вы правда считаете что он вас достоин?

Здравствуйте!
Нет, вы здесь не виноваты. Просто проблема ждала подходящего времени , лудомания развивается очень быстро , это как алкогольная зависимость.
У каждого человека есть своя голова на плечах и выбор как поступать , вы не повели его за ручку ставить на ставки, верно? Поэтому не вините себя , всегда лечен винить другого, чем признать, что проблема в самом человеке. У лудомании очень плохие перспективы , очень частые срывы , выбираются те, у кого сильная воля + огромное желание.

Виктор, здравствуйте, здесь некий синтез явлений и ситуаций. С одной стороны, ваши авторитетные родители, которые привыкли вас всегда контролировать, сюда же вдобавок в тот момент, что у вас была проблема с финансами, которая была продиктована как раз авторитетными родителями, потому что вы старались сделать так, чтобы они об этом не узнали, то есть избегали оценки и упреков с их стороны, и в конечном итоге родители не видят вас и, возможно, не хотят увидеть самостоятельного взрослого мужчину. Вы сами подкрепляете этот момент тем, что отдаёте им свои деньги и отчитываетесь перед ними, куда и сколько потратили. И эта ситуация родителей устраивает, они в ней видят, что они имеют контроль над вами и тем самым уберегут вас от тех ошибок, которые вы допустили в прошлом, плюсы их привычка всё контролировать, и всё очень складно складывается для их восприятия.
То, что вы сейчас берёте ответственность на себя, это очень хороший момент, можно сказать, что это начало момента сепарации, в данном случае экономической сепарации от родителей. Отвечаем на ваш вопрос, позволяют ли ошибки вашего прошлого вашим родителям так поступать с вами, ответ — нет. Но во многом и так поступают в силу заботы о вас, чтобы оградить и предостеречь новые финансовые ошибки.
Вы могли бы с ними поговорить, рассказать им о причинах, почему это случилось, и это важный момент, только не упрекайте их в этом и не перекладывайте ответственность себя, ответственность полностью на вас, но мотивы ваших действий были продиктованы тем, чтобы избежать критики со стороны родителей, избежать финансовой зависимости от них.
Расскажите о том, какие уроки вы отсюда вынесли, это будет полезно, кстати, и для вас, чтобы вы провели работу над ошибками, протранслируйте им это, то есть покажите себя взрослым разумным мужчиной. Очень важно будет сказать момент, что если вдруг у вас возникнут какие-то финансовые сложности, как вы поступите в этот раз, и здесь вы можете спросить у них: «В случае чего я могу рассчитывать на вашу поддержку, чтобы больше не попадать в настолько сложные ситуации?»
После этого можете им сказать, что со следующего месяца, со следующей зарплаты или как вы решили, вы не будете отдавать им собственно заработанные деньги, что вы сами будете заниматься своим бюджетом, проявлять финансовую грамотность.
Если я не начну транслировать тревожность по поводу этого момента, если вам в следующем предложении будет комфортно, вы можете предложить им, что в случае возникновения каких-то финансовых проблем вы обязательно попросите их совета. И будете их держать просто в информационном контексте о том, как у вас складывается финансовая жизнь, ваша самостоятельность от этого не пострадает, вы проявите учтивость к их потребности заботиться о вас, и это будет очень просто: «Да, всё хорошо, зарплату получил, всё нормально, на всё хватает».

Виктор, также полезно будет для вас, если вы самостоятельно сядете и пропишите те моменты, когда вы уже проявляли финансовую самостоятельность, массива для этого бы предостаточно. К примеру, вы погасили долг за образование, вы расправились с займами, с кредитами и прочие моменты важно выписать, чтобы вы для себя понимали, что вы можете быть финансово независимы и финансово стабильны.

Здравствуйте.
Вижу что учеба сейчас имеет для вас максимальную ценность и поэтому присутствует сильный страх ее потерять и следом все остальные блага. Но вы сами замечаете что страх стал иррациональным и больше не защищает вас и не оберегает а наоборот работает против вас.
Перфекционизм доставляет вам неудобства только в учебе или в других сферах жизни также?
Можно ли сказать что вы росли как минимум с одним гиперопекающим или гипертревожным взрослым?
Какая сейчас у вас успеваемость с вашим перфекционизмом и полной погруженностью в учебу?

Татьяна здравствуйте! Вам хочется чувства защищённости, надёжности и опоры от вашего мужа, но вы этого не получаете. Раздражает вас то, что вы все везете на себе. И конечно вы от этого устали.
Наверняка раз вы сомневаетесь в решении, и думаете о том кому нужны вы и дети, вы находитесь в созависимости с мужем.
Хорошо бы все эти вопросы проработать в терапии с психологом. Чтобы вы смогли выстроить опору на себя, осознать что вы нужны себе, детям и дети вам. Это в первую очередь.
Если есть сомнения, можете выполнить технику квадрат Декарта, описание ее есть в интернете.

Здравствуйте!
Можете начать с психолога. Наиболее эффективные методы: когнитивно-поведенческие, психодрама.
Можете поискать студентов психфака, если проблема финансовая есть. Студенты так же внимательно относятся к клиентам.
Где искать? Соц сети, самый доступный вариант. И на человека посмотрите, подумаете подходит он вам или нет, доверитесь или нет.

Вот ваши мысли «с чего вообще он будет заниматься мной , для него я чел который пришел поныть , как жить плохо ..» это называется защитный механизм психики. Отбросьте эти мысли. Вы будете специально платить деньги человеку, чтобы он вас выслушал и поговорил с вами) так что все честно))
К сожалению, не всегда с первого раз можно найти того самого психолога. Ничего, есть еще множество других) не бойтесь, выбирайте.

Теперь про таблетки. Антидепрессанты может выписать психиатр. Естественно, исходя из опроса, ваших жалоб и тд будет индивидуальный подбор терапии. Возможно, вам они и не понадобятся. Опять-таки, все индивидуально.

Здоровья вам!

Здравствуйте, Яна. Это действительно не просто. Но случается не редко. Наш парнёр не наша соственнось, мы вместе, пока есть любовь и мы нужны друг другу. Старайтесь в работе, жизни опираться на себя, учитесь, растите. Тогда новые отношения будут лучше предыдущих. Пропейте МагнеВ6 форте, Новопассит, Афобазол 1-3 месяца для повышения стрессоустойчивости. Удачи и взаимной любви вам.

добрый день!! данная симптоматика может также относиться и к биполярному аффективному расстройству, шизотипическому расстройству личности, шизофрении. вам необходимо очно наблюдаться у врача-психиатра, подобрать хорошее лечение-есть новые эффективные препараты, принимая которые люди молодого возраста сохраняют активность, работают. при постановке диагноза шизофрения получить инвалидность возможно, опять-таки при регулярном наблюдении и лечении у участкового психиатра в ПНД. будьте здоровы!