Результаты поиска

Добрый день! В вашем сообщении не говорится о потребности в отношениях. Скорее вы выражаете потребность в наличии парня.
Но это внешнее воздействие на вас. "У подруг есть, а у меня нет", давление мамы на этот счет. Поймите, что это навязанный стереотип. Вам всего 20, не 40 и не 50. Но даже в таком возрасте люди встречаются свою любовь.

Просто время еще не пришло. Возможно вы сами к этому не готовы. Возможно ситуация совсем не такая, как может показаться на первый взгляд.

Не смотрите на подруг - у каждой своя дорога, и свое время. Отношения появятся тогда, когда появится в них потребность. Когда в одиночестве вы не будете себя считать какой-то не такой, не совсем нормальной, чем-то обделенной, не полноценной.

Сконцентрируйтесь на себе и на своих истинных потребностях.
Действительно ли вы хотите отношений сейчас?
Если да, то каких отношений вы бы хотели?

Здравствуйте, Мария.
Ну и что в этом такого. Скажите ему прямым текстом, обычными словами, вот прям так как тут написали «я девственница». Если вы ему нравитесь то девственница вы или девственница не будет играть никакой роли, как и то, в какой момент вы это скажете и какими словами. Если вам хочется рассказать сейчас-рассказывайте. Не готовы-не рассказывайте, пока не дойдет дело до ласк. Вы ведь не обязаны всех подряд в свою интимную жизнь посвещать. Делайте так, как чувствуете. Думайте не о нем а о себе, как будет лучше вам, а не как будет правильнее или лучше ему.

Лиана, переживать потерю всегда очень трудно и тяжело. В похожих на ваш случай в особенности. Мужество и терпение просто необходимы.
На мой взгляд, для вас сейчас уместна медикаментозная поддержка, чтобы снизить остроту переживаний. То, что пишете похоже на депрессивные симптомы. Стоит обратиться к врачу не откладывая. Иначе можно заболеть.
Затем, возможно, стоит поговорить с психологом о ваших переживаниях. Но сначала - врач.
Удачи.

Светлана, искренне желаю Вам терпения и веры в своего ребенка и что все будет хорошо! А сыну- восстановить внутреннее спокойствие и уверенность в себе- и построить прекрасные отношения!
Мы , мамы, как раз и имеем ту силу- настоящую Веру и искреннюю поддержку и теплые позитивные эмоции- которые дадут силу нашим детям справиться с любыми препятствиями. И то, что он будет чувствовать от Вас уверенность, что все будет хорошо, поддержку- что вы рядом и вашу любовь- поможет ему пройти это препятствие с легкостью и раскрыть себя как сильного и уверенного в себе достойного человека!))

Добрый день, Мария.

Вопроса у вас нет, но подобное поведение чаще всего связано с каким либо травматичным опытом.
Может вы были отвергаемы в детстве, вас оставляли, игнорировали, отказывали. Может, у вас был опыт измены, отказа, предательства во взрослой жизни уже. Вы пытаетесь защититься от запечатлённых когда-то переживаний с помощью проверок, такого вот контроля ситуации и настороженности, чтобы больше их не испытывать. Чаще всего это фонит травма отвержения, которая рождает страх быть брошенной, неискреннего к себе отношения, страх вновь испытать эту боль.
Если вас сей момент беспокоит, мешает строить отношения, вы не можете вступать в доверительный контакт, то, конечно, лучше разобрать это с психологом.

Здравствуйте.

Необходимо начать лечение ваших основных заболеваний и подключить терапию с психологом

Могу сказать, что сексуальная проблема не на первом месте, она идёт как наложение на другие проблемы в отношениях - недопонимание, недоговаривание, нежелание слышать и быть услышанным и многие другие. Я не знаю, что у вас произошло за время брака, но отношения вы оба конкретно запустили, теперь имеете то что имеете и просто плывете по течению. Над отношениями нужно постоянно работать обоим супругам. В первую очередь нужно пробовать восстановить упущенные моменты в отношениях и только потом приступать к сексуальным проблемам. Пока вы не наладите между друг другом искренность, понимание, открытость, то все так и будет плыть по течению обростая новыми проблемами.

Вы вправе выбирать путь лечения, но зачем делать крюк. Ему нужно сокращать количество и учиться получать удовольствие от чувст, ощущений, эмоций, возбуждения и только в последнюю очередь от стимуляции.

Если ваш парень открыто говорит, что ему не хватает общения мало видеть вас пару раз в неделю, то может более тесно общаться? как много вы о нем знаете или вообще интересуетесь его жизнью? тему для общения всегда можно поискать. Первая страсть прошла, это нормально, дальше люди лучше друг друга узнают, чтобы понять подходят ли, сближаются, создают общие интересы и тд.
Если не делать шагов к сближению, все постепенно угасает, о чем наверное и намекает парень...

Мужчина сейчас в комфортной обстановке. Вы для него просто как временное дополнение этого комфорта. Если ничего не наметится у него, то ваши отношения сойдут, а если загорится звезда в небе и екнет сердце, то он убежит к другой. Мужчине, которому интересно общаться и проводить время с любимой женщиной целой жизни не хватит, чтобы насладиться этим времяпровождением. Но вы сами говорите, что любви и страсти нет в ваших отношениях, что вам просто спокойно и комфортно быть вместе. В такой обстановке вы возможно проживете всю жизнь, а возможно и нет. Все зависит от того найдёт ли он или вы свою реальную любовь, вдруг подвернётся случай. Причина вашего беспокойства в неуверенности и нестабильности обстановки. В голову вы ему не залезите, поэтому как вариант нужно максимально заполнить время, которое он тратит на флирт с другими женщинами, чём-то другим, желательно совместным с вами, прогулки, разговоры, походы в театр, кино, просмотры фильмов и передач совместно, обсуждения. Если он будет отвергать все или часть этих предложений, чтобы выкроить часть времени на свой флирт, то это как раз тот случай, что вы пока временная замена и комфорт. А если он будет соглашаться на совместное времяпровождение, то значит ему достаточно этого комфорта и вашего присутствия и никто ему больше не нужен.

Здравствуйте, Настя. " ОК я думаю позвоню..... Он меня игнорил ( раз 100 звонила он видел что я звонила и не ответил) меня это взбесила вечером он все же трубку взял"... А зачем так проявлять навязчивость? "... не выдержала..." Стоит поработать над своей выдержкой. "..я просто была в бешенства.... Я даже незнаю как это объяснить.... Я сразу стала ему звонить.... " Вы решили, похоже, не делать выводы из его намёков, а уже как говорится... "ломать-так-ломать"... Вам было обидно... "если честно было очень обидно"... А ему каково, если он попросил Вам ему не названивать, а Вы всё наяривали? "... позвонит ли мне? ..." Хотите продолжить "Что бы ему было больно как мне..." усложнение жизни ему и себе? А ему это надо, как думаете? А Вам? Зачем?