Замершая беременность — вопрос №2836996

Question

Замершая беременность — вопрос №2836996

Лиана, Сургут

194 просмотра

18 января 2025

Добрый день. В отношениях с мужчиной год, отношения наши начинались на расстоянии, спустя 6 месяцев мы встретились. Отмечу, что наши первые отношения были еще в далёкой молодости 23 года назад, которые закончились плачевно. Он бросил меня по требованию родителей, и начал новые отношения не закончив отношения со мной. Предательство я переживала очень долго и несла это долгие годы, так как это была первая любовь...
.....
Мы возобновили общение спустя 23 года и через пол года длительной переписки и звонков он приехал ко мне , чувства вспыхнули моментально, спустя три месяца мы поехали к родителям, где прочитали Никах (мусульманский обряд бракосочетания), он буквально носил меня на руках, с детьми от первого брака язык нашли очень быстро и я и он. Время шло и мы настроились на появления малыша.
........
От первого брака, в котором я состояла 15 лет - двое детей, и обе беременности желанные, все проходило легко, без каких либо угроз и осложнений.. С нынешним мужем вторая замершая беременность, с разницей в два месяца. Пережила сильнейший стресс, да и уже на протяжении несколько месяцев стресс со мной постоянно: вначале обнаружила сайт знакомств (уверяет, что сайт был создан еще до появления меня в его жизни, но тем не менее, он был с отметкой настоящего местоположения и фейковым именем с целью свободных отношений, отмечу, что с первым мужем мы расстались именно по этой причине-предательство), потом начались разбирательства с его бывшей супругой, которая почему то через меня решила давить на бывшего супруга ( уточню, из семьи я человека не уводила, мы встретились спустя три года после его и моего развода, три года я не вступала в отношения с мужчинами никак, я жила для себя и деток от первого брака), я будто вернулась в молодость с тем предательством, когда меня бросили, вернулась в отношения с бывшем супругом... Стресс от всего происходящего я переживала и переживаю очень по сей день, мне тяжело сконцентрироваться на работе, я бросила хобби, постоянный упадок сил и апатия, ссоры частые, бесконечная бессонница.... Спустя две недели , после того, как я узнала о своём положении я попала в больницу из-за сильных болей и судорог в ногах, врачи не посчитали нужным оставить меня на сохранение из-за срока 5 недель... В конечном итоге у меня случился выкидыш. Я не знаю как его пережить ... Чувствую себя какой-то неполноценной... Я не знаю как пережить всю боль, что в моем сердце... Муж будто не понимает меня, а мне сейчас его поддержка очень важна, на этом фоне я будто отдаляюсь от него, я будто одна в какой-то оболочке , наедине со своей болью, которая рушит меня окончательно..... Просто крик души уже...как справится со всей болью: потерей, недоверием...

Возраст: 40

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Лиана, 19 января

Клиент

Ефим, благодарю

+ 1

Пожаловаться

Лиана, 19 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, благодарю Вас за обратную связь. Я очень стараюсь,

+ 1

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 19 января

Психолог

Сил вам, Лиана? Берегите себя ?

Пожаловаться

Лиана, 19 января

Клиент

Максим Николаевич, добрый день. Спасибо за обратную связь. Я пробовала много раз начать диалог , но в мой адрес летит агрессия... К сожалению, видеть непонимание со стороны любимого человека это больно. Теперь я уже пришла к выводу - замолчать, чтобы не ощущать на себе все обесценивание и еще большую свою ненужность

+ 1

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 20 января

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Часто агрессия в ответ на попытку диалога может говорить о том, что ваш муж испытывает стресс или не знает, как справиться с эмоциями. Важно помнить, что молчание может привести к накапливанию обид и усугублению дистанции в отношениях, вместо этого можно попробовать изменить тактику общения. Попробуйте выбрать момент, когда ваш муж находится в более спокойном состоянии, начните разговор с "я чувствую…", чтобы выразить свои эмоции без обвинений, это может помочь снизить уровень агрессии. Также важно слушать и пытаться понять его точку зрения, даже если она вам не нравится, возможно стоит обозначить границы, объясните что агрессия неприемлема для вас и что вы хотите общения, основанного на уважении и понимании.

Пожаловаться

Лиана, 19 января

Клиент

Дарья, спасибо большое за поддержку ?. Повторяющийся сценарий согласна, не могу найти ответ на этот вопрос. Разговаривать пробовала, ответ-агрессия.

Пожаловаться

Заика Дарья, 19 января

Психолог

Агрессия что-то вроде-отстань от меня или какая?
Расскажите пожалуйста о своём детстве отношениях родителей между собой и к вам. Хватало ли вам любви ?

Пожаловаться

Лиана, 21 января

Клиент

Дарья, агрессия- "ты слишком накручиваешь", порой может и оскорбить, взорваться, это если я уже выхожу на эмоции, "ты сама все начинаешь", "все ты, выкини уже все г*вно из головы" "ты все рушишь".. Какие-то двойные стандарты порой, может сказать одно, а сделать иначе. И вроде я вижу заботу с его стороны моментами , но почему-то в этой заботе есть какая-то неискренность, не могу понять ... У меня будто какие-то качели... Плюс осадок от увиденного сайта, я постоянно теперь подозреваю в этом, его это тоже злит...
Детство - папа ушел из семьи , когда мне было 10, мама взяла на себя роль папы и мамы, замуж не вышла, я и сама на этой почве выросла очень самостоятельной, нам постоянно твердили, что мы должны кому-то, что-то доказывать, мама часто этим манипулировала, я и росла с синдромом отличницы. В 20 лет я уехала за 2000 км от нее, тут уже добивалась всего самостоятельно, получила высшее, сделала карьеру... Но мама даже на расстоянии пытается контролировать, на что я очень агрессирую, высказываю свое мнение, что ее очень обижает ....В целом с родителями сейчас я соблюдаю дистанцию в общении, "как дела?" , помощь оказываю периодически ,сильно в жизнь личную не посвящаю.

+ 1

Пожаловаться

Заика Дарья, 21 января

Психолог

Лиана скорее всего эти сценарии берут начало из ваших детско-родительских отношений. Где не было место вашим чувствам, а вы были только должны. Возможно из этой позиции вам попались такие партнёры. Что с этим делать? Идти в терапию к психологу. Вам станет лучше, легче и понятнее про себя

+ 1

Пожаловаться

Лиана, 21 января

Клиент

Дарья, благодарю Вас? я обязательно последую Вашему совету

Пожаловаться

Заика Дарья, 21 января

Психолог

Так же если желаете рекомендую вам для прочтения эти книги:
Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер "Где заканчиваюсь я и начинаешься ты"
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь"
Лесли Беккер-Фелпс "Нетревожные отношения. Как справиться с ревностью, беспокойством и обрести уверенность в себе и партнере"

+ 1

Пожаловаться

Лиана, 21 января

Клиент

Дарья, спасибо огромное, за развёрнутый ответ... Спасибо, что заставили открыть глаза на то, на что я возможно закрываю. ?

Пожаловаться

Заика Дарья, 21 января

Психолог

Пожалуйста! Верьте себе и в себя,выбирая себя и все получится!

+ 1

Пожаловаться

Лиана, 19 января

Клиент

Иван Васильевич, спасибо Вам огромное.

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 19 января

Психолог

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне очень жаль, что ваш муж так себя ведет.

Потеря - это всегда процесс горевания и вам нужно время и силы и поддержка , чтобы его прожить.
Обычно процесс горевания занимает до года.

Сейчас не ограничиваете себя в эмоциях , пожалуйста. Позвоните тому , кто смог бы с вами обсудить все ваши эмоции и переживания в живую.

По по поводу мужа: что он говорит на ваше горе? Он просто игнорирует или не считает это серьезной проблемой? Что вы все же решили делать с его обманом? Я понимаю , как вам тяжело сейчас решать проблемы.

Пожаловаться

Лиана, 21 января

Клиент

Алина Николаевна, спасибо большое♥️

Пожаловаться

Лиана, 21 января

Клиент

Алина Николаевна, он не считает это серьёзной проблемой, это четко прослеживается в его словах, поведении.
С обманом, это отдельная глобальная проблема, теперь я живу в постоянных сомнениях, и да как он говорит " выношу мозг" , потому что периодами меня накрывает новая волна от увиденного ...

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 января

Психолог

Как вы сейчас себя чувствуете?

К сожалению, видимо , муж очень инфантильно представляет себе беременность и ваши чувства, а так же в силу обмана не совсем готов с вами эмоционально общаться . Конечно этот вопрос тоже очень важно решать , ведь очень тяжело жить так , что вас не понимают, не поддерживают.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 19 января

Психолог

Здравствуйте, Лиана, искренне сопереживаю Вашей утрате ...всё это тяжело и больно, терять малыша, сталкиваться с предательством, пытаться всё это оправдать или закрывать глаза. Вы переживаете не только утрату малыша, но и утрату того счастья, которое было в Ваших руках тогда, когда всё это стало всплывать - этот сайт знакомств, его анкета, бывшая жена...всё это ввергает Вас в омут боли и разочарования. Муж не понимает, потому что не проходи через всё это. Вы словно получили шанс прожить те первые отношения уже иначе, но, всё снова причиняет Вам боль...Вам предстоит много в чем разобраться, прежде всего в самой себе. Но, на это нужно время. Дайте себе сейчас время пережить утрату малыша, прислушайтесь к своей боли - что Вы оплакиваете? Есть тот святой образ первых отношений, которые Вы хранили в себе всё это время, но, в реальности, всё происходит не так, этот образ разбился. Вам больно, околки сильно ранят Вас снова. Всё идёт не так...Дайте себе в плане физического здоровья восстановиться - пока не планировать беременность, а восстановиться, если решитесь на беременность, то обратиться к врачам и пройти полное обследование, чтобы найти причину. Тажке, предстоит работать с отношениями, дать себе возможность столкнуться со своими эмоциями, болью, реальность, отгоревать и увидеть реальность...Если Вы не справляете самостоятельно, можете вместе с психологом пройти этот путь...

Пожаловаться

Лиана, 19 января

Клиент

Елена Сергеевна, добрый день. Спасибо огромное за обратную связь. Читаю и плачу ... Да, проживаю тот же сценарий, я это понимаю ... Я не могу понять его... Доверия нет, хоть и клянется, что все это не его, факт остается фактом. Меня постоянно обвиняют в моей неправоте, что я сама все выдумываю... Но ощущение полного неспокойствия... Я уже и не знаю может все что случилось и к лучшему...

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 19 января

Психолог

Лиана, сейчас Вы очень уязвимы, после пережитой утраты...Дайте себе время сначала восстановиться, а после уже, более реалистично посмотреть на отношения, не через призму своих нереализованных мечтаний, которые остались с Вами ещё с того времени, а увидеть то, что есть, возможно, предстоит тяжелый путь - отделить где была фантазия от того,что есть сейчас

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 19 января

Психолог

Лиана, здравствуйте!

Безусловно, ваша боль сильна и вы страдаете, понимаю вас и очень сочувствую. Вы сейчас переживаете удвоенную перинатальную потерю, вас одолевают очень сложные, очно тяжёлые чувства: и печаль, и тоска, и горечь, и беспомощность, вас может быть, и страхи, сомнения какие то мучают, связанные с будущим с мужчиной, может быть, вы связывали рождение малыша с укреплением вашего брака, вашего союза.
Конечно, сейчас вы переживаете некое обрушение ваших планов, ваших надежд и чаяний, жаль, что супруг безучастен к вам и к вашей по сути общей боли, что не такого поведения вы от него ожидали.
Если вы планируете и дальше жить с ним, то вероятно, надо взять паузу и подумать, что вас может ожидать в будущем рядом с ним. Паузу не в плане уйти от него, а в плане поразмыслить, насколько он реально готов к рождению общего ребенка и хочет его.
Ваше страдание ещё и усиливается не совсем ясным для вас поведением супруга, его отчужденостью, тем, что вы о находитесь наедине со своими мыслями и вы не знаете, что на самом деле он к вам чувствует, что он хочет и вероятно, есть некое разочарование снова в нем.
Лиана, поговорите с ним, расскажите ему о своих чувствах, расскажите, как вам хотелось бы видеть и чувствовать его рядом с вами, видеть его включеность в ваши переживания. Подскажите ему, как вам хотелось бы ощущать его поддержку, что вам хотелось бы от него слышать, какие действия видеть.
Что вам хотелось бы понять и его. Зачем нужно было возобновлять отношения, чтобы в итоге придти к тому, от чего ушли 23 года назад. К холоду и не пониманию. Спросите и его о том, что он чувствует? Каким он видит ваше совместное будущее?
Получается человек совсем не изменился, не повзрослел, не понимает опять же и себя?Либо же вы хотели видеть рядом с собой прежнего парня, но он наоборот, очень изменился за эти годы и теперь вы видите, что это уже совсем другой человек?
Понимаю, как вам тяжело все эти мысли в себе перемалывать.

+ 1

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 19 января

Психолог

Лиана, здравствуйте. Выкидыш на любом сроке очень сильно ранит женщину. Это всегда потеря, и нужно время, чтобы утихла боль. Никто не может сказать, сколько времени потребуется на то, чтобы отгоревать это. Может быть месяц, может быть полгода, а может быть и год. Гинекологи советуют после первого выкидыша подождать 6 месяцев, чтобы организм мог отдохнуть. Я как психолог согласна с тем, что нужно взять паузу и дать не только телу восстановиться, но и психике, хотя Вам хочется заполнить эту дыру в душе, чуть-чуть дайте себе время перевести дух. Все обязательно получится. У Вас слишком много стресса и тревог с мужем, что сильно влияют на все процессы в организме. Это не самая благодатная почва для новой беременности. Готов он идти Вам навстречу?

+ 1

Пожаловаться

Лиана, 20 января

Клиент

Наталья Павловна, спасибо за помощь .

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Проблемы во взаимоотношениях с руководством

1 ответ

4 мин. назад

700.00 р.

Лариса, Балашиха

Семейные отношения.

10 ответов

2 часа назад

700.00 р.

Виктория, Москва

Вопрос закрыт

Долго лежит

6 ответов

7 часов назад

800.00 р.

Анонимный пользователь

Мне кажется я рушу отношения

1 ответ

2 часа назад

Анонимный пользователь

Повышенная тревога, сильная бессоница

1 ответ

4 часа назад

Кристина

Я схожу с ума

1 ответ

7 часов назад

Анонимный пользователь

Почему муж всегда говорит что я его не люблю

1 ответ

8 часов назад

Наркас

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Гросман Ефим, 19 января · Accepted Answer · 2025-01-19T00:19:34+03:00

Лиана, переживать потерю всегда очень трудно и тяжело. В похожих на ваш случай в особенности. Мужество и терпение просто необходимы.
На мой взгляд, для вас сейчас уместна медикаментозная поддержка, чтобы снизить остроту переживаний. То, что пишете похоже на депрессивные симптомы. Стоит обратиться к врачу не откладывая. Иначе можно заболеть.
Затем, возможно, стоит поговорить с психологом о ваших переживаниях. Но сначала - врач.
Удачи.

Аникеева Кристина Эдуардовна, 19 января · Accepted Answer · 2025-01-19T04:12:59+03:00

Лиана, моя вам поддержка!

Потеря-это всегда больно. А вдвойне больнее, когда нет поддержки от близкого человека, который ещё и доверие подорвал, доведя вас до состояния, близкого к депрессии. Подумайте о своем здоровье, и о том, что деткам нужна мама в ресурсе. Для этого вам сейчас необходима комплексная терапия (медикаментозная+психотерапевтическая), чтобы ваше состояние стабилизировалось, наладился аппетит и сон.

Лиана, понимаю, что сейчас нет сил , но постарайтесь заняться умеренной физической активностью (регулярные физические упражнения способствуют выработке эндорфинов, которые улучшают настроение).

Выполняйте дыхательные техники, релаксационную гимнастику по Джекобсону , аутогенную тренировку по Шульцу, медитации, йогу. Эти техники помогут снизить уровень стресса.

Заставляйте себя есть, организм и так в стрессовом состоянии, не доводите себя до упадка сил. Питайтесь правильно . Если вы кофеман, снизьте употребление кофеина, тк он может усиливать тревогу.

Булгаков Максим Николаевич, 19 января · Accepted Answer · 2025-01-19T05:34:31+03:00

Здравствуйте! Попробуйте поговорить с мужем о своих чувствах, даже если вам кажется, что он не понимает, откровенный разговор может помочь ему увидеть вашу боль и стать более понимающим. Общение это ключевой элемент в отношениях, особенно в трудные времена. Также рассмотрите возможность обращения к специалисту, который поможет вам справиться с переживаниями и восстановить эмоциональный баланс. Психотерапия может быть очень полезной для проработки травм и недоверия. Не забывайте о собственных потребностях, находите время для себя, чтобы заниматься тем, что приносит вам радость, это поможет вам постепенно восстановить внутреннюю гармонию.

Заика Дарья, 19 января · Accepted Answer · 2025-01-19T06:44:24+03:00

Лиана здравствуйте!
Примите слова поддержки!
Вам действительно сейчас сложно и это действительно потеря, хоть некоторые могут так и не считать. Проживается потеря как горе, и у этого есть свои этапы. Не торопитесь себя, если хочется плакать то плачете. Мысленно установите себе срок ( например горюю ещё месяц,а потом начинаю планировать что делать дальше).
Вы пишите что муж будто не понимает вас, а вы говорили с ним о своей боли, что именно чувствуете и почему?Просили его о
поддержке и внимании?
На счёт сайта знакомств да, это тревожный звоночек. Вы снова в сомнениях и недоверии. Поставьте твёрдые условия на счёт этого. Объясните что на этой почве был развод с первым мужем. И вам это непонятно и не приемлемо.
С другой стороны почему вы вступаете в повторяющийся сценарий отношений это хорошо бы выяснить и убрать эту причину.

Тяпкин Иван Васильевич, 19 января · Accepted Answer · 2025-01-19T07:04:31+03:00

Здравствуйте Лиана!
Позвольте выразить вам искренние соболезнования. Замершая беременность — это не просто физическая утрата, это также и потеря надежды, ожиданий и радости, которая должна была прийти с появлением нового члена семьи. Ваша горечь и горе это естественная реакция на потерю самого ценного, что вам было дорого. Позвольте себе время для скорби и восстановления. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к родным и близким, которые смогут разделить с вами эту ношу. Помните, что вы не одни, и ваша боль понятна и разделима. Позвольте себе проходить через все эмоции — от боли до гнева и печали. Каждый из этих чувств важен, и они все имеют право на существование. Со временем вы обретёте новые смыслы и возможности для счастья. Читайте, гуляйте на свежем воздухе, общайтесь с теми, кто вас любит. Ваше сердце сильнее, чем вы думаете, впереди вас всё ещё ждут прекрасные моменты и переживания.