Результаты поиска

Здравствуйте, автор!

Прекрасно, что вы провели анализ и сделали выводы из ситуации. Жизнь предложит вам ещё много событий, которые обогатят вас и ваш опыт, где то развернут а где то полностью вас изменят. Доверяйте миру, Богу, Вселенной (во что верите), если вы родились и пришли в эту семью, к этим людям, то вы точно нужны друг другу, вы точно нужны в этом мире и вам есть в нем место. Разрешите себе жить полноценную, счастливую жизнь, ту в которой есть смысл. Далее будут выдержки из книги В.Франкла, надеюсь, что они вдохновят вас.

«Не следует задавать вопрос, «чего я могу ждать от жизни», а следует спрашивать «чего жизнь ждёт от меня?». Иными словами, жизнь задает нам вопросы и мы должны отвечать. И лишь в попытках ответить на эти вопросы можно обрести смысл жизни.

Я спал и видел сон: жизнь - радость;
Проснувшись, понял: жизнь - долг;
Трудился и увидел: долг есть радость.
Р. Тагор

Жизнь, не есть что то, она возможность для чего то.»

Близкие люди обижены на вас и ваше невежество, это так, что вы можете с этим сделать?
1. Искренний разговор;
2. Действия. Без действий любые слова - вода сквозь пальцы. Какие нужны действия, ответ знаете только вы.

Всех благ вам, Ольга! У вас прекрасное имя, и светлое будущее, я держу за вас кулачки. 🤜🏻🤛🏻

Здравствуйте! Позвольте себе испытывать тревогу, но не позволяйте ей контролировать вашу жизнь, осознайте, что она естественна в вашей ситуации. Установите границы, ограничьте количество звонков и проверок, это поможет вам уменьшить уровень стресса и даст вашему мужу пространство. Обсудите свои страхи, попробуйте открыто поговорить с мужем о ваших чувствах и страхах, это может помочь восстановить доверие. Найдите время для себя и своих интересов, занятия хобби или общение с друзьями помогут отвлечься и улучшить настроение. Обратитесь к специалисту, психолог может помочь вам разобраться с тревогой и повысить уверенность в себе. Помните, важно заботиться о своем эмоциональном состоянии.

Здравствуйте! Почитайте про психопатов и манипуляторов. И подумайте , похож ли ваш мужчина на это описание.
Трудно по краткому вашему рассказу понять, но как будто бы подходит.
Нужно ли сохранять отношения , на этот вопрос должны ответить себе вы , честно. А лучше задать себе другой вопрос: мне комфортно так жить? Я готова с этим мириться? Я готова терпеть оскорбления и тд.

Здравствуйте, Наталья. Сопереживаю вам, действительно это очень тяжело, жить и не знать что будет сегодня (пьяный или нет, позвонят женщины или нет). А малышка как нервничает, постоянно находясь в вашем поле и чувствуя ваше эмоциональное состояние. Я могу сказать одно, за вас выбор никто не сделает. Просто поймите готовы ли вы продолжать жить в таком состоянии? В идеале поработать с психологом. Для самопомощи, используйте квадрат Декарта, для принятия решений (можно найти в интернете).
Если будет нужна помощь, обращайтесь, сил вам!

Добрый день, Марина!
"Как он выражается - "Ты мне нравишься". Он так самонадеянно уговаривал меня на поцелуй в последнюю нашу встречу, был страстным и властным, но ни комплиментов, ни подарков, ни заветных признаний именно в любви нет." - Для Вас важно, чтобы были комплименты, подарки, заветные признания в любви. Этого у Вас нет, Вы не чувствуете серьёзных намерений, возможно, Вам нужно время, чтобы Вы поняли, какой парень рядом с Вами.
У Вас также есть страхи и переживания. Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к парню и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все парни разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с парнем, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам парень или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки парня, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с парнем «здесь и сейчас». Если парень захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о парне. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Здравствуйте, можно любой анксиолитик, только не бензодиазепинового ряда( не феназепам, клоназепам, диазепам), так как к ним лекарственная зависимость формируется быстро и вам такие препараты противопоказаны. Можно рассматривать грандаксин, атаракс, буспирон.
Так же хочу отметить, что в лечении зависимостей хорошие и стабильные ремиссии дает психотерапия по методике кпт ( когнитивно поведенческая психотерапия).

Первое он живет в своём маленьком мирке, в котором вам нет места. Если вы готовы оставить ему это личное пространство, но возможно отношения получатся, но вам придётся чём-то для себя компенсировать этот его мирок. Второе - у него скорее всего есть к вам чувства, но он к вам более нужно и трепетно относится и не может вас испортить, в отличии от проституток, так же вы не сможете ему дать то, что даёт кибер общение. Разве что тайком зарегистрируетесь на сайте под псевдонимом и познакомитесь с ним, выудите информацию. Третье - проблемы у мужчины есть и он их либо не хочет решать либо уже привык и пытается сам как-то реализовать свои потребности.

Здравствуйте. Обратитесь к семейному психологу вдвоём, если жена откажет сходите к психологу самостоятельно. Она вам говорит о том, чего ей хочется. Но понять это и сделать без посторонней помощи сложно.

Ольга,добрый день!
Вы сами правильно указываете, что молодой человек вами манипулирует. Ваши отношения очень похожи на созависимые. Разумеется,у человека с таким детством имеется множество психологических проблем. Однако, и вы оказались в этих отношениях не просто так. Скорее всего у вас также имеются определенные психологические и эмоциональные особенности, которые и привели к склонности формировать созависимые отношения. Обычно такого рода отношения с течением времени становятся все невыносимее, особенно для того, кого "контролируют". Решение за вами: оставаться в этой ситуации или что-то менять.