Результаты поиска

Оксана, да, это может быть его проекция, приписывание своих мыслей вам. Развод - это конечно, уже черта, точка невозврата. Конечно, малышка подрастет, будет проще, легче, может быть не будет столько требований к нему, связанных с ребенком, но ведь вы и сами знаете, что вам не понравится, если он будет все свое свободное время сидеть за игрой, например. Посмотрите, как он воспринимает ваши просьбы - как заявку на свою свободу, как ограничения, но в семье действительно, не всегда люди делают то, что хотят, чаще всего живут по принципу "не хочу, но надо". Устал, не хочу, хочу лежать или скроллить ленту, но надо готовить, надо учить уроки, надо заказать доставку или идти за продуктами, надо идти с ребенком к врачу, сделать поделку в садик, менять колеса на машине, помочь мужу (жене) и т.д. Он к сожалению, несколько не понимает этого. Вот семейная терапия и нужна для того, чтобы услышать позицию обоих, он то ведь считает, что вы как то не так себя ведете, давите на него, заставляете его жить не так, как он хочет.
Вам безусловно, предстоит еще долго и много разговаривать, но только так вы к чему то придете. У вас с ним разнится представление о роли мужчины в семье и отца семейства, кому то из вас придется принять виденье другого, если компромисс вы не можете найти.

Оксана, здравствуйте.

У вас процесс адаптации, первый его этапы вы прошли довольно-таки быстро, это очень хорошо, можно сделать вывод о том, что дочке детский сад нравится, с детками общаться нравится, с воспитателями какой-то положительный контакт произошёл. Всё это очень хорошие моменты, но всё ещё процесс адаптации, привыкания ребенка к детскому саду продолжается.

Из вашего запроса видно, что проблема возникает, когда дочка расстаётся с вами, ей надо пойти самостоятельно в группу, это тяжёлый момент, вы правильно говорите, что все три года она была рядышком с вами, бабушки и дедушки принимали мало-мальское участие во всём этом, она привыкла, что вы всегда рядом, и сейчас, сталкиваясь с необходимостью краткосрочной разлуки, ей это непонятно и страшно. Но со временем она будет к этому привыкать и понимать, что мама придёт, мама заберёт. Очень хорошо, что вы ей объясняете временные моменты, что она играет, погуляет, покушает, и вы её заберёте, если она захочет, у вас очень хорошие воспитатели, они отслеживают момент, заметили, что дочка готова остаться на сон, и спокойнее оставили её.

Что вам здесь может помочь: сокращайте момент вот этого долгого прощания, помните народную мудрость: долгие прощания — лишние слёзы, здесь она точно так и работает. Привели, переодели, обняли, поцеловали — всё. Довольно-таки быстро и уверенно. Я, конечно, понимаю, что здесь будет сказываться и ваше эмоциональное состояние, что и вам тяжело отдать ребенка, за 3 года вы также привыкли, что она всегда у вас на виду, и сейчас вот отсутствие этого контакта вас тоже нервирует и тревожит. Здесь кроется ещё один момент: ваша это тревожность может передаваться ребёнку, поэтому себе в первую очередь объясните, что ничего плохого не происходит, всё нормально, лишние поцелуи, лишние обнимашки — только деструктивный момент, будьте вы спокойной и тем самым транслируйте вот эту уверенность, вот это спокойствие на вашу дочь, она будет это перенимать.

Ваши долгие расспросы, а пойдёт ли она в детский сад, переспрашивает — тоже не самый хороший момент. Вы можете, возвращаясь из детского сада, расспросить, как у него прошёл день, с кем она познакомилась, во что она играла, какие игрушки ей нравятся, услышать от неё какие-то позитивные образы и запомните их, и в этом же разговоре, пока идете домой, спросить: завтра пойдёшь опять, будешь играть со своей любимой игрушкой? Она вам здесь даст какой-то ответ, да или нет, ну, скорее всего, да, вы его принимаете и больше эту тему не поднимаете. То есть постоянное, частое переспрашивание, пойдём ли ему в детский сад, это деструктивно, сейчас она в нормальном эмоциональном состоянии говорит вам да, потом у неё что-то в её детском восприятии изменилось, нам говорит нет, через 3 минуты снова говорит да, потом опять говорит нет, всё, вы уже тревожные, вы уже не понимаете, как вам планировать завтрашний день, и опять же это тревога может передаваться ребёнку, плюс и она сама уже не понимает, у неё то да, то нет. Поэтому чем меньше будет таких вопросов, тем оно будет проще.

Ничего не случилось, просто на первой неделе ребёнку было крайне интересно всё новое, она исследовала всю территорию, познакомилась со всеми детками, и сейчас каких-то положительных, интригующих, интересных раздражителей в хорошем смысле этого слова у неё нет, поэтому немножко интерес может падать. Сейчас начнётся полноценный учебный год, подготовка к первым праздникам, первые её стишки и первые танцы, самообразовательный процесс станет побогаче, и ей станет попроще в это вливаться. Поэтому контролируйте свою тревожность и запасайтесь временем. У вас нормально идёт процесс адаптации, всё хорошо.

Посмотрите, вы уже дошли до сна, сон всегда является неким рубиконом, сложным моментом. А вы вот так замечательно преодолели, продолжайте в том же ритме. Как вы ходите, воспитатели у вас хорошие, вижу, что они замечают изменения в поведении ребёнка, поэтому также можете опираться на них.

Алина, здравствуйте.

Ситуация, конечно, мало приятная.

Но, что вас именно сейчас так возмутило?

Ведь поведение мужа такое уже много лет?

Причина его такого мало адекватного на мой взгляд поведения, кроется в его личностных проблемах, и проблемах в отношении с мамой. Смысла нет в этом копаться, не докопаемся, только пофантазируем и время потратим.

Да и не даст это особо ничего.

А раньше вы как на его такое поведение реагировали?

Свекровь с первого дня так себя ведёт?
Со всеми или только с вами?
Если есть ещё снохи у неё.

Похоже на то, что кроме привычки ничего у вашей партнёрши к вам не осталось. Такое случается. Отношения, чувства себя исчерпывают. Когда у человека есть чувства и он дорожит отношениями, то это видно. Даже не смотрят на то, что у всех людей бывают сложные и депрессивные периоды в жизни, но они не хотят избавиться от партнёра, от своей поддержки. Странно, что отъезд не обсушился с вами. Складывается ощущение, что ваша партнерша живет своей жизнью, а вы как бы пристраиваетесь к ней. Вам стоит поговорить с ней о ваших отношениях, нужны ли они вам и ей, возможно стоит сделать паузу, чтобы понять смысл вас двоих, совместно обговорить срок паузы. Подарок лучше придержать до лучших времён или передарить при необходимости.

Убедите мужа не воспринимать в серьез разговоры и советы брата. Они могут продолжать общаться, но никаких серьезных совместных дел не должны иметь. Пока муж не перестанет воспринимать всерьез брата, то ничего не изменится. У вас с ними разные миры.

Здравствуйте Амина . Если вы осознаёте все свои какие то неправильные поступки , то и избавляйтесь от них , стремитесь стать хорошим нужным человеком .Читайте хорошие добрые книги и смотрите правильные фильмы ,если какая то тревога - попринимайте афобазол или тенотен . А главное полюбите труд , больше работайте и всё у вас восстановится

Здравствуйте, Ваша реакция на все это понятна и оправдана. Просто муж и правда оказался по сути между двух огней. А к этой ссоре отнеситесь как и к любой другой ссоре, которые часто происходят в браке. И не волнуйтесь, ничего же страшного не произошло, никто друг друга не оскорблял. А в будущем в общении со свекровью будьте хитрее, при отказе в общении придумывайте правдоподобные поводы и так далее. И все ее выходки и выдумки не воспринимайте близко к сердцу, это просто человек такой, что поделать если он по совместительству мама Вашего мужа. Но хотя бы за это она достойна уважения, поэтому и дальше его проявляйте.