Результаты поиска

Марина, здравствуйте! Очевидно, что у Вас с сестрой разные характеры, темпераменты и способы коммуникации. В целом, это нормально. Одинаковых людей не бывает. Однако, нарастающее раздражение может свидетельствовать о недомолвках, когда у каждой из вас есть, что сказать друг другу, но вы этого не делаете. Открытый диалог с озвучиванием своих чувств дал бы вам обеим ясность и сблизил бы. Открытый диалог подразумевает готовность слушать и находить вместе решения. Разговор должен происходить в спокойной обстановке, когда Вы не чувствуете раздражения. Упрёков и обвинений по типу "ты невыносимая, ты не права, ты специально не просишь о помощи" и т.п. следует избегать. Вместо этого используйте я-сообщения. Например, "когда кому-то нужна помощь, но он не говорит об этом, я чувствую себя неловко, потому что я нахожусь рядом. Возможно, если ты мне просигнализируешь, дело сдвинется с места быстрее". И так по всем пунктам: ситуация - свои чувства - причина - решение проблемы.
Также Ваше раздражение может быть связано с соперничеством между вами, которое корнями уходит в детство. Не было ли у Вас ощущения, что родители или окружающие любят сестру больше? Если да, то в этом же формате, как описала выше, проговорить обиды вместе с сестрой и мамой. Успехов Вам и взаимопонимания.

Екатерина, здравствуйте!
Прежде всего- конечно примите поддержку и веру, что все у Вас наладится и сможете сделать так, чтобы и Ваша(личная. отдельная)от семьи жизнь была полна интересными и прекрасными моментами!!!

!Почему выбираем таких"- скорее-зачем? Все делаем только для пользы и роста!!! Но не всегда пользуемся и применяем то что имеем в нужном направлении))
вы очень сильная самодостаточная молодая женщина!!! Столько прошли, столько достигли!!! Но даже самые сильные- должны уметь просить помощи и беречь себя!!! И это то же сила))
Семья просто действительно привыкла к "сильной и все берущей на себя" маме))
да и вы - выбрали мужа, который бы был дополнением Вас)) и это прекрасно!!! А то, что сейчас так остро реагируете на нехватку внимания и слов- это от усталости, так как хоть за что то бы "зацепиться" чтобы дать волю чувствам и позволить выпустить эмоции))

Мужа уже не переделать. но вы пишите, что у него много плюсов и много хорошего в ваших отношениях.Но всегда у нас есть и то, что н нравится- и это нормально)) Если мы не можем именно этот вопрос изменить- посмотрите какими другими моментами можно наполнить ваши отношения.

Сейчас Вам хорошо бы посмотреть на свою жизнь и выписать для себя то, что мне в ней сейчас нравится, а что нет. И что в том "нет" могу поменять? Пересмотрите свои интересы, режим дня, что и как можно передать детям (по дому), что конкретно возложить на мужа- нет ни однораово- а к примеру каждый вечер час прогулки с детьми, когда мама предоставлена сама себе) А раз- два в неделю по полдня- когда мама может и салон или на массаж сходить или прогуляться по парку или ...заняться теми делами. которые ей нравятся!!!Точно не стоит ждать от мужа каких то решений- он привык, что вы или просите или уже направляете его. так уж сложилось. значит и распределите направления- в которых он сам управляет и берет ответственность и где Вы.
Вот не может он говорить нежных слов- такое бывает)) Это и опыт из детсва, да и сама личность может быть такой)) Не думайте, что он это специально)) Знаете, ведь иногда мы расстраиваемся, что нас не обнимают...а если у человека "нет рук""эмоциональных)) Подумайте, что он может делать для вас, что вы будете чувствовать себя желанной, любимой?)) Ведь точно есть и другие возможности)) И мы забываем. что по хорошему именно дела и красят мужчину и это есть проявлением его любви и заботы)) Ведь взрослые девочки точно знают тысячу примеров- "красиво говорящих мужчин", которые вообще не любят своих женщин, но болтать умеют))
Вам сейчас самое главное- важно начать смещать фокус с обид и раздражения- на то, что Я хочу, что мне важно- и прям по пунктам делать это для себя(пусть пока то что возможно)- но не отказывать себе! Это и силы восстановит и раздражение будет убирать.Чаще думать о себе, без критики, а с любовью))Посмотрите книгу Ирины Тева Кумар"Обретая целостность"- там много про "хороших сильных" девочек, которые не позволяют себе жить)) Берегите себя!)

Добрый день! Я бы предложила на первом этапе что то без активизирующего эффекта и без усиления тревоги по типу азафена или вальдоксана

Добрый день! Вы прошли длинный путь, и вы большой молодец, что приняли волевое решение жить без наркотиков.
Однозначно нужна психотерапия. Поиск и освоение освоение рабочих немедикаментозных техник снижения боли, например, дыхательными техниками.
Я не совсем поняла, есть ли запрос на подбор препарата?

Алиса, здравствуйте!
Конечно вы расстроены и волнуетесь за ребенка- так как ее походы в сад стали для нее неприятными. да, ребенок может сейчас проходить адаптацию к новым воспитателям , так же происходит и свой рост- хочется проявлять свои лидерские качества- но вопрос в воспитателе))По Вашему рассказу ребенок изо всех сил пытался наладить контакт с авторитетным взрослым - пробовала все возможные ситуации, а воспитатель ведет себя абсолютно некорректно- и не поддерживает ребенка. Естественно, что психика не выдерживает и ребенок не взрослый, она не может понять- почему вдруг тетя, которая одевала ее, обращала постоянно внимание сейчас резко поменяла свое отношение- для нее это ранимо, и ей сложно объяснить . Сейчас как раз важно поговорить с воспитателем(если вы хотите остаться в саду) и попросить ее помочь вам вернуть ребенку спокойствие- что да вы понимаете, что детей много и на всех нет времени, но что вы очень рассчитываете на ее профессионализм, и что ребенок очень привык к ней и сейчас страдает. что перестали на нее обращать внимание- попросите, чтобы привлекали ее к занятиям. чтобы воспитатель была более внимательной к ней сейчас, чтобы ребенок смог восстановиться. Ну а если нет- да, вы правы- зачем мучать ребенка- ваша дочь точно ничего плохого не делала и любой взрослый давно бы понял причину ее поведения и обратил внимание. помог ребенку почувствовать себя важным и все бы успокоилось)) Конечно не стоит ребенка ругать- просто обьясняйте, что иногда чтобы получить чего хочешь можно пробовать разные варианты)) Вот когда она пошла впереди всех- чего она хотела? Быть замеченной- она сделала все верно)) Но почему бы не поддержать этот ее жест и воспитателю?
так что с ребенком все в порядке!!! Точно не стоит ее ругать и расстраиваться- у вас замечательная девочка. которая пытается вернуть любовь воспитателя(которая по факту ее и не заслуживает - судя по поступкам))

И дома- капризы, борьба за первенство- это следствия ее переживаний в детском саду)) просто больше обнимайте, поддерживайте, хвалите и точно не стоит играть в соревновательные игры)Играйте в те, где каждый выполняет свою роль и он уже сам по себе хорош!!

Татьяна, здравствуйте.

Со стороны психолога рекомендую очно посетить детского психолога вдвоем с дочкой. Предварительно, конечно, исключите проблему у невролога.

Возможно, есть факторы, незаметные для вас, но важные для дочки, которые провоцируют истерики.

Вполне вероятно, что этот реакция на смену места для сна, пусть даже и вы просто отодвинули кровать.

Возможно, были какие то события или изменения. Нужно разбираться очно.

Кристина, здравствуйте!
Понимаю, что такой "образ жизни" истощает и не дает возможности вообще понять - что не так?)
На самом деле по тому, что Вы пишите - видно, что вы действительно говорите на разных языках(не умеете друг другу доносить смыслы). И несколько раз, войдя в привычку, вас поглотила одна и та же модель - Вы начинаете эмоционально реагировать, муж в ответ, потом Вы обиделись(он внутри молча пережил) - потом не выдерживает и задевает словами -и по кругу.

И с другой стороны: люди, которые поддерживают друг друга, заботяться, делают друг другу приятные вещи - а значит хотят быть вместе.

Да, возможно супруг и не очень "эмоционально открыт" - но это не говорит о том, что он не может научиться чувствовать ваши потребности и реагировать иначе, так же как и Вы - понимать где за его холодностью сейчас скрывается боль.
а то что он Вас выводит на "эмоции" это как раз из за нехватки их в позитивном ключе с Вашей стороны))

Но что на самом деле - два человека, которые когда то полюбили друг друга и хотят быть вместе - стали заложниками своей привычки "разговаривать в ссоре" и нападать друг на друга.

Для начала, конечно, Вам стоит хоть на день уединиться и подумать над тем: чего хочу для себя? Чего хочу в отношениях? Чего точно нет? И что могу сделать сейчас Я?
Тогда уже от ответа будет понятно, а что дальше: если не люблю, не хочу с ним и он не интересен - то как организовать развод, какие с этим связаны заботы и готовить шаги.

Если хочу с ним: тогда опять по шагам - что зависит от меня - смена стратегии в общении, стараться узнавать его глубже, причины его "недовольства и обид" - а они так же глубоки как и уВас, говорить с мужем о том, что очень хотите сохранить отношения но так уже не возможно и попросить вместе постараться изменить тот стиль общения, который всегда приносит боль друг другу. Там уже и варианты совместной семейной терапии или отдельно(если кто то не готов).

То есть для начала - Ваше решение. Но конечно в спокойном(хоть немного) состоянии. И тогда Вы сможете понять куда двигаться.

Звонок бесплатный. И Вам обязательно нужно выговариваться.