Психическое здоровье подростка

Здравствуйте. Я девушка, мне 18 лет. Последние полгода я чувствую себя просто ужасно, хотя это началось ещё раньше. У меня не получается наладить хорошие отношения с людьми. Если люди относятся ко мне доброжелательно, как это принято у всех людей, мне сразу начинает казаться, что они, должно быть, очень любят меня и ценят. Если же делают замечание или не обращают внимание - ненавидят. С близкими людьми мне также стало тяжело поддерживать гармоничные отношения: любое замечание, критика воспринимается как ненависть ко мне. Если человек не пишет и не звонит, то, должно быть, я ему надоела. Такие мелочи глубоко ранят меня, а делясь этими переживаниями с людьми я получаю клеймо эгоистки, ведь мир и вправду не крутится вокруг меня одной. Любая реакция человека на меня раздувается до огромных масштабов. Я не знаю, какая я на самом деле - злая или добрая, интересная или занудная, красивая или нет. Я ощущаю себя либо на вершине, либо на самом дне. Не понимаю, во что я верю, в чем убеждена - я говорю с людьми то, что больше подходит их убеждениям. Я чувствую себя лицемеркой, виноватой перед людьми, которых я поливаю грязью за спиной, стараясь угодить другому человеку. Но я боюсь сказать наперекор, боясь быть отвергнутой. Я и не знаю, что на самом деле думаю. Я растворяюсь в каждом человеке, с кем общаюсь. И не знаю, как это исправить. Чувство вины вынуждает меня закрыться от всех. Я не хочу ни с кем общаться. Я постоянно на пределе, срываюсь из-за малейшего раздражения, не могу справиться со своим гневом. Могу ударить. За этим следует чувство вины. Я причиняю себе вред. Сейчас я только режу себя, раньше я билась головой об пол, об стены, выдирала волосы, кусала себя и била. Я делаю это с такой злостью, что не могу остановиться. Особенно часто бывает такое после длительных воспоминаний, которые преследуют меня постоянно. Я чувствую, что виновата во всём плохом, что было со мной. Я фантазирую, что скоро умру, и это станет моим наказанием. Сравнивая себя с другими людьми, я понимаю, что я отвратительна. Некрасива, глупа, неспособна ни на что. Я не в состоянии ничего делать из-за постоянной усталости. Даже когда это грозит проблемами. Я просто не могу заставить себя, я лежу и бездумно играю в телефон или что-либо ещё. Я не знаю, что мне делать. Будущее кажется мне безнадежным, мне кажется, этот ад никогда не закончится. Я не понимаю, что со мной. Был опыт психологического и физического насилия. В 12 лет я была знакома с мальчиком 15 лет. Мы были из одной школы, потихоньку сдружились, часто гуляли летом. Чем ближе становилось наше общение, тем больше меня пугало поведение моего друга. Когда мы гуляли в лесу он заставлял меня снимать с себя верхнюю одежду, пытался склонить меня к сексу. Бывало, он злился и валил на землю, избивал ногами, кидался камнями. Мне врезалось в память, как он заставил встать к дереву и не шевелиться, иначе он ударит меня палкой по лицу - этой палкой он махал прямо перед ним. Он оскорблял меня, мою семью, мою маму, к которой я была очень привязана. Когда я начала избегать общения с ним, он угрожал, что убьет себя. Я боялась и через силу общалась с ним. Когда же мне удалось прекратить это общение, он преследовал меня, поджидал, писал с разных аккаунтов в соцсетях - я не успевала блокировать все его фейки. Потом он понял, что ничего не добьется и, наконец, оставил меня в покое. Спасибо большое заранее за любую помощь!