Результаты поиска

Здравствуйте. Большое животное вирусом бешенства погибает спустя 10 дней, в среднем на 7 сутки. Исключений нет. Животное не может быть просто носителем вируса, так как данное заболевание неизлечимое и смертельное.
В подобных случаях рекомендуется узнать о состоянии кошки спустя 10 дней. Если кошка жива, вакцинация не показана. Если умрёт по какой то причине, то рекомендуется курс вакцинации полный, вакцинация эффективна в течение 14 дней.

Сейчас обсудите с ним сроки и ведите себя естественно, но постарайтесь не нарушать его границы , дайте ему пространство для «думы». И займитесь собой. Вы на верном пути.

Здравствуйте, Кристина.
Успокоительные смогут дать временный эффект. Но необходимо всё-таки найти причину агрессии, чтобы бороться с ней.

• Попробуйте понять, что именно вызывает раздражение (поведение, общение, упрямство и т.п.)? Что именно воздействует на Вас?
•О чем думаете, когда срываетесь на дочь? Какие мысли посещают Вас в этот момент?

• Как дочь реагирует на Вашу агрессию?

• Как считаете, у Вас завышенные требования или ожидания по отношению к ребёнку?

• Как складывались отношения с дочерью до рождения второго ребенка? Как Вы проводили время месте? Какие изменения произошли?

- Как обстоят дела с вашим режимом дня и личным временем?

Да, история сложная, и конечно, вы в ней виноваты меньше всех, на самом то деле. Вы знаете, и бабушка, и мама жили и живут до сих пор как умеют, рассуждают и поступают так, как диктуют им их убеждения, их представления о жизни. Не было много лет назад ни психологической литературы, ни какой то осведомленности о всех тех знаниях, которые мы сейчас имеем, мышление людей, простых обывателей было очень узким и мир казался исключительно черно -белым. Это мы сейчас знаем о созависимости,о деструктивных семьях, о способах решения конфликтов, и то не все. Что говорить про какую-то психологическую просвещенность лет 30 назад, например.
Вот казалось бабушке, что надо жить с мужем-алкоголиком до конца своих дней, она и жила, при этом мучала своего ребенка, что в полне закономерно при ее раздерганной нервной системе, но другого пути она не видела: раз вышла замуж - живи. Так ведь рассуждали. Ее и винить то собственно говоря, не в чем. Ориентировались на мнение общества, на то, что скажут другие, на понятие "стыд и позор". Но ведь и хорошего в ней в достатке, например, ее любовь к вам маленькой, ее забота, ее внимание, да и сейчас она вас любит.
А мама выросла травмированным ребенком, конечно и в ее поведенческом репертуаре, конечно, это травма фонит, но вы опять же здесь не при чем. Если плохо, если сложно, если не справляешься, то надо идти в терапию и рассказывать психологу о всех своих мытарствах, о всех своих тяготах в отношениях с матерью, находить иные способы справляться и бережно обходиться с собой, а не лечиться об юную дочь, пытаясь получить от нее поддержку и зачем то посеять вражду между внучкой и бабушкой.
Не вините себя, потому что не в чем. Пусть два взрослых человека играют в эти голодные игры, кто кого, не становитесь их партнером по игре.
Психологически вы сепарируетесь тогда, когда осознаете, что вы не несете ответственность за отношения двух других взрослых людей. Вы не можете поделиться с ними своим мозгом, заставить их мыслить иначе. Ведь не протянешь мозг на ладошке и не скажешь: На, у тебя выпало.
Ни той, ни другой. Им может быть даже нравится эта борьба, они может быть узрели смысл своей жизни в ней, и очень жаль, что никому из них не приходит в голову, что на эту глупую войну, в которой нет и не будет победителей тратится так много сил, ресурсов, времени, здоровья.
Похоже, не вы им, а они вам должны: должны дать вам дышать свободно.
Периодически игнорируйте звонки, сворачивайте в разговорах тему их отношений, так и говорите, я положу трубку, если ты не перестанешь, я не хочу слушать, не дави на меня, не утруждай меня этими разговорами, мне все равно, разбирайтесь сами.
Кстати, внушенное вам чувство долженствования, это тоже часть парентификации, перекладывания на вас ответственности за жизнь взрослых людей.
Человек ответственен за жизнь ребенка и за жизнь недееспособного взрослого человека, если он взял над нима опеку и вот им должен. У вас ни тот случай, ни другой.
Вы можете лишь говорить, что вам жаль, что у них обеих надломленная психика и что они не могут придти к относительному согласию или хотя бы занимать позицию нейтралитета, но вы не лекарь человеческих душ.
ОЧень вам сочувствую, конечно. Отодвигайте невротичное чувство вины и продолжайте в том же духе: планомерно избегать участия в их бесконечном драматическом сериале.

Спасибо, успехов в терапии!