Результаты поиска

Здравствуйте, Ульяна, поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть, а что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.

Также, бывает, что мужчина стремиться убежать от себя, выбирая другую женщину, словно, как попытка дать себе другую Жизнь, новую, чтобы он смог в ней реализовать то, чего сам не смог раньше или дать второй шанс.
Это кризисное время для пары и то, что можете Вы - это дать ему возможность принять самому решение - чего он хочет - сохранить семью или свой комфорт? учиться строить отношения и ценить семью или свои потребности и интересы?
Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.

Наталья, он хочет с вами встречаться на своих условиях. Он ушел, но как бы все равно пытается с вами сохранять отношения в том виде. в каком они были о того. как вы сошлись. И конечно, он себя ведет ведь также как и было, вероятно, интересуется, заботится. что то там говорит о вас друзьям.
Дальше дело за вами, мяч у вас. Либо вы принимаете эти правила, делаете шаг назад, но зато он хотя бы таким образом, но с вами, вы в отношениях, либо живете свою жизнь без него, перестрадав, отгоревав и выйдя на новую неисхоженную дорогу.

Здравствуйте Анна! У вас свои взгляды на жизнь, на любовь, на отношения, свои цели и планы на будущее, и если вы чувствуете себя не комфортно в данных отношениях, чувствуете что они нарушают ваши жизненные принципы, то может нужно поговорить об этом с вашим молодым человеком, рассказать ему что вам нравится и что не нравится в отношениях, возможно вам стоит взять паузу, что бы переосмыслить всё происходящее, но в любом случае ваш вопрос лучше решать вместе, что бы у вас с вашим молодым человеком не было недопониманий и недосказанностей между друг другом

мария, здравствуйте!
Понимаю Ваше огорчение и обиду на ситуацию. Это действительно неприятно, когда близкий человек любимого так о тебе думает. Но на самом деле главное другое - он так же как и вы готов с Вами общаться ради друга, то есть получается, что человек то хороший, он очень поддерживает вашего парня, он ему верен. И то что он так думает - во многом заслуга вашего МЧ)) Но дело не в этом. Вы будете семьей, вы любите друг друга. и естественно вместе важно решать как создавать свой быт, какой круг общения будет. Понятно и нормально, что после всего Вы не хотите(Вам неприятно и больно) видеть его друга рядом. Нои понять вашего МЧ можно - кто если не его лучший и единственный друг может быть крестным, может быть свидетелем? ведь это его близкий и верный друг. тут скорее надо Вам попробовать дать шанс друг другу)) Вы постепенно открывая себя настоящую, проявляя свою любовь к МЧ и его дружбе поможете другу увидеть Вас с другой стороны понять, что Вы прекрасный человек.А он со своей стороны возможно восстановит ваше доверие и отношение к нему. Но здесь точно надо как то решать этот вопрос между вами - ведь Ваш любимый мужчина разрывается между вами и близким другом. Конечно он выберет Вас, но боль внутри по потере настоящих близких дружеских отношений может остаться навсегда. А пока поговорите с МЧ, и правда расскажите как понимаете, что он ему важен и готовы потихоньку восстанавливать с ним связь. но что нужны ограничения(и в общении пока и в совместных встречах). А постепенно возможно наладите контакт.

Добрый вечер!
Состояние когда Вы описываете - потерю своего Я -
это называется Дереализацией, это часто встречающееся состояние при тревожном расстройстве. Совершенно необязательно, что это шизофрения. А вот лечить тревожное расстройство необходимо и необходимо правильно!
В данном случае я рекомендую Вам:
1. Вместе с доктором (психиатром, врачом-психотерапевтом) на очном приеме необходимо подобрать медикамнтозное лечение.
2. Необходимым является прием антидепрессанта группы СИОЗ, некоторые из них, которые сейчас возможно купить на территории России я Вам укажу – это Эсциталопрам – Ципраекс, Элицея, Сертралин – Серената, Пароксетин – Паксил.
3. Прием препаратов необходимо начинать в утренние часы, однократно, запивая достаточным количеством воды; начните с 1\2 таблетки, через 7-10 дней дозировку можно увеличить до целой. Состояние необходимо контролировать на очном осмотре у врача.
4. Важно помнить о том, что препарат «работать» начнет не сразу, а к 3-4 неделе приема. На ранних этапах приема возможно усиление тревоги. Это нормально, это проходит постепенно.
5. Для лучшей адаптации к антидепрессанту и купирования Ваших клинических симптомов также рекомендую добавить анксиолитик Атаракс. Возможно также вместо приема Атаракса принимать Грандаксин или Стрезам. Его Вы будите принимать на протяжении месяца, потом постепенно отмените, как раз антидепрессант начнет работать к этому времени.
6. Займитесь миорелаксацией по возможности, техник много, о них описано в интернете достаточно.
7. Вечером можно, ели будет возможность проводить аутотренинг по Шульцу.
8. Приобретите книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги», некоторые главы окажутся для Вас очень полезными.
9. И конечно старайтесь соблюдать режим сна и бодрствования насколько это возможно.
10. Бассейн, легкий массаж послужат дополнительным отвлекающим фактором.
11. Если есть такая возможность к лекарственной терапии подключите работу с врачом-психотерапевтом . Самым эффективным при таких состояниях является когнитивно-поведенческая психотерапия.
12. То есть основополагающим будет являться комплексный подход к лечению.
всего Вам доброго! Берегите себя!

Здравствуйте, Кристина! Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии.
Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось.
Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.
Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?
Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Здравствуйте, по МРТ есть изменения грудного и шейного отдела позвоночника, но они не критичные. Какие жалобы у вас, как давно болеете и чем лечились?

Добрый день! В Состоянии вашего мужа присутствует бред ревности. Данное состояние длительное и навязчивое, разубеждению такой бред не подлежит. Возможно, такая симптоматика связана с сосудистыми нарушениями головного мозга. Вам необходимо очно обратиться к психиатру по месту жительства для определенияИмеющийся симптоматики и решения вопроса терапии. Насильно медицинскую помощь никто не имеет право оказывать, таким образом, вариантов несколько – добровольное обращение к психиатру по месту жительства либо недобровольная госпитализация по заявлению

Здравствуйте, Ольга. Так как вы живёте на чужой территории, то и правила устанавливаете не вы. Зарабатывайте и снимайте жильё или найдите хобби, несложную подработку, спорт по вечерам, чтобы реже выслушивать обвинения. Учитесь быть благодарной. Удачи и взаимной любви вам.

Здравствуйте зачем к нему ехать ,если он не ждёт?
Да возможно ему нужен только интернет секс
Возможно у него жена и дети,вот он так развлекается
А то что вы любите,придуманный образ

Здравствуйте. Чтобы мысли не крутились в голове постоянно, займитесь другими делами, отвлекитесь. Больше работы, может быть учёба чему то новому, общение с людьми по интересам, спорт, творчество. Заведите себе питомца, будете с утра и до вечера заботиться о нём. Попейте МагнеВ6 форте, Новопассит, Персен курсами по 1 месяцу. Сделайте курс расслабляющего массажа, запишитесь на фитнес, в бассейн. Удачи вам.

Здравствуйте Мария! Прочитав ваше сообщение - стало грустно. Мне кажется Вы наоборот счастливый человек) ну во-первых, у вас руки ноги на месте, вы граммотно мыслящий человек, зрячий и слышащий) разве у же это не счастье? и потом- вы не Бомж, у вас есть крыша над головой, у вас есть машина- это тоже прекрасно. у вас есть сварливые родственники) но они есть и они ваши родственники) Это тоже здорово.В -третих у Вас прекрасный ребенок, муж любимый) Ну где тут несчастье и беда? Вы себя недооцениваете. а еще плохо- что вы себе внушили и находитесь в программе собственного самообесценивание. И видите мир через призму своих приобретенных шаблонов. Это плохо. вы умная и мудрая женщина, вы прекрасная жена и мать. Только вы пытатесь в этой жизни быть больше мужчиной, и забываете ,что вы все-таки слабая женщина. И в слове замужем, вы не заМУЖЕМ. Что очень плохо. своей силой, натиском, и нравоучением мужа, вы делаете себя сильнее , а мужа слабее. И ему другого выхода нет, как забиться, не проявлять своих эмоций и действий. Вы его собой приглушили. Такое бывает, и последнее время очень часто в семьях. Будь Вы слабее- а по закону психологии, сделаться резко слабым и беспомощным перед слабым человеком и стать слабее его- то он тут же начинает быть сильнее и принимать активные действия для выхода из ситуации. Это как один из вариантов. Опять же, напоминаю,становитесь женщиной. именно это стимулирует мужчину быть мужчиной!) Потдерживайте мужа, помогайте словом, доверяйте ему, и чаще хвалите. Это такая стимуляция для мотивации к действиям в жизни) Поверьте. Не ищите во всем деньги и не мечтайте о них.Они в таком режиме никогда к Вам не придут. надо ставить цели в жизни и принимать первые шаги к осуществлению их. Открывайте свои личностные границы и выходите из своих шаблонов. Вы в этой жизни для себя главный и не важно,что там будут говорить о Вас другие. это их мнение, причем через призму своих жизненных шаблонов, порой еще советской жизни. Живите своей жизнью, стройте ее сами и никого не вините не в чем. Даже себя. В жизни все идет так как положено, случайностей не бывает. И именно все самое плохое и неприятное в жизни дает силы и мудрость. Делает лучше и направляет на правильный путь.