Результаты поиска

Здравствуйте! Ваш ИФА крови на ВИЧ 4 поколения на 8 неделе после предполагаемой даты заражения полностью исключил ВИЧ инфекцию у вас на данный момент.
1-ВИЧ передается через кровь, и только в случае попадания инфицированной крови в организм в достаточном количестве, в вашем случае этого не было.
2-Укол медицинской иглой в общественном транспорте если бы и произошел , вы б его обязательно почувствовали .И данный метод очень маловероятен.
3-Если вас беспокоят ваши переживания по поводу ВИЧ , лучше всего — сдавать ИФА крови на ВИЧ 4 поколения с частотой, один раз в год, при отсутствии риска.
4-Вирус ВИЧ очень быстро погибает во внешней среде и требует прямого контакта крови с кровотоком.По этому если вы наступите ботиком на иглу риска нет, можно не волноваться.
5-ВИЧ неустойчив вне организма и не передается через поверхности типа фитнесс коврика.
6-Если вы не употребляите инъекционные наркотики и ваши половые контакты защищенные ( если разовые) , то вам волноваться не о чем. ВИЧ вам не страшен.

Здравствуйте, Лина, конечно, ситуация неприятная, но, ведь важно вместе работать над доверием и Вам и мужу, сейчас ситуация складывается не через доверие, а через контроль, но это не решит проблему. Муж работает с этой женщиной, он её подвозил, такое бывает, возможно, с её стороны была симпатия, Вы почувствовали в этом угрозу, но при этом то, что произошло - это сигнал для Вас двоих, что нужно что-то менять в отношениях - контроль - не выход, Вы так и будете привязаны к ревности, не зная, что происходит. Важно, чтобы в этой ситуации и муж и Вы смогли взять каждый на себя долю своей ответственности - муж за свои шаги, Вы за свои, признаться друг другу в том - что двигало каждым из Вас и начать выстраивать что-то важное и ценное именно в отношениях друг с другом. Также и Вам поработать над доверием - но не к мужу, а к себе. Предложите мужу вместе обратиться к психологу, чтобы Вы с ним смогли разобрать то, что произошло и работать над отношениями.

Ирина, здравствуйте!
вы правы, что когда долгое время постоянно один и тот же сценарий, вы не чувствуете, что ситуация как то решается, не получаете того, что для Вас важно...появляется разочарование и ...опускаются руки.
Эта встреча с мужчиной- открыла Вам взгляд на то, чего Вам не хватает и что хочу поменять)) И это прекрасно- ведь значит есть то, что еще больше наполнит Вашу жизнь радостью, откроет новые возможности для Вас как для женщины)) Но и переосмыслить все, что происходит сейчас и чем действительно дорожу)) Попробуйте взять паузу и подумать серьезно над тем- что мне дорого в муже, в браке(не только ради дочери- но и для Вас))- ведь столько лет вы были вместе и были чувства и что то ценное)) Но и то, что хочу изменить и тогда- если все же через пару недель- появится желание попробовать- поговорите серьезно с мужем про то на что Вы готовы- на работу над отношениями. над тем чего не хватает вашим отношениям и Вам) И возможно это и работа со специалистом, это и конкретные его шаги на встречу Вам))
Поставьте самой себе четкие пункты, которые будут помогать понять- вот мы движемся к тому, что мне важно. что вы будете видеть перемены и стремление мужа- или...может как раз и ничего не будет и тогда...какое решение тогда...То есть продумайте для себя эти конкретные шаги - и хочу ли и готова развестись. Но возможно и получиться выстроить то, что не получалось столько лет...Все бывает)
Или - может вы уже точно знаете, что нет ничего, что меня держит в браке. ничем не дорожу и не готова больше ни минуты тратить на эти отношения- и примите твердое решение разводиться. Это то же выбор и правильный для вас в любом случае- главное, чтобы внутри вы знали что это для Вас важно) И уже потом- разберете шаги по выходу из отношений и разводу.
Но сейчас - все же стоит немного дать себе возможность прийти в себя, взять паузу- прислушаться - чего на самом деле хочется- уйти от мужа или попробовать ему поверить и сделать все, что в моих и его силах- а уж если нет, то я сделала все, что от меня зависит.

Людмила, здравствуйте!
Конечно, Вам тяжело. Разрушено доверие, Вам муж причинил большую боль и чтобы все наладить - нужно много времени и большая работа - причём и с его стороны!!! Всегда восстанавливает доверие тот, кто нарушил его.
Да, Вы правы, что сейчас будет много подозрения, недоверия и желания все бросить-чтобы не хранится. И тут поможет только серьёзная работа над отношениями и его участие!!! Вы написали, что сказали, что возвращайся и будем подрабатывать все что случилось, в чем каждый был не прав(так как это действительно так - ответственность есть с двух сторон) - но что на самом деле уже делаете?
Вы обратились к специалисту, работаете над причинами, прорабатывать боль, разочарование, недоверие? Или самостоятельно - как это между вами происходит?
Сейчас очень важно Вам делится с ним своими эмоциями, не держать в себе, а ему очень бережно и с терпением и объяснять и поддерживать)) И много таких моментов, которые не на словах, а на деле бул9покащывать о его готовности, его заботе о Вас))
Поговорите об этом.
Что сейчас его толкгуло вернуться-згпнт только он. И да, у него точно могут быть пока вопросы и переписка-мало ли что он решает.
Аопос в другом, чтобы он сейчас это все делал так, чтобы Вы не чувствовали опасности, а наоборот, что он честен и заботиться о Вас. Стоит договариваться, что он "сам рассказывает, спрашивает у вас совет и тд. - то есть проговаривать те моменты, которые помогут, хоть пока и через боль, но видеть все прозрачно, доверять, а не раниться.
Но если самим сложно - не тяните, обратитесь вместе к специалисту - психолог поможет на щупать важные моменты, определитесь со стратегий и потихоньку попробуете восстановить доверие.

Главное-берегите себя!!! Не давите на себя! Вам больно, из под ног муж своим поведением вырвал почву и теперь Вам нудно время и его перемены, чтобы попробовать довериться ему. Не у всех это получается, но если есть ради чего, если готовы - дайте сами себе шанс и маленькими шагами пробуйте. Но это не восстановление старых отношений, это уже построение новых-и если получится, более глубоких и крепких-ведь пройти такой путь возможно только крепко и надёжно держась за руку.
Берегите себя и пусть у Вас все сложится благополучно!

Дарила, здравствуйте.

Это невротизм чистой воды. Послушайте Михаила Лабковского, он хорошо говорит на эту тему.

А в целом, вы скорее всего повторяете деструктивные привычные паттерны поведения и отношения, которые видели в детстве.

Это прорабатыаается с психологом очно.

Здравствуйте Юлия. Данная ситуация не имеет единственного верного решения. Тут важно понять, что ваш мужчина уже сформировавшаяся личность и надеяться что он резко изменит привычное для него поведение - маловероятно. Тут важен ваш настрой, готовы ли вы принимать его таким какой он есть или для вас это неприемлемо. Он может, конечно, какое-то время стараться не искать виртуального общения с другими женщинами, но скорее всего общение с женщинами вновь возобновится, ведь запретное всегда к себе притягивает. Вы повлиять на это не сможете. Тут важно его желание и стремление что-то менять в себе, его готовность работать со специалистом.

Мария, здравствуйте.
Чтобы не зацикливаться на чем-то или ком-то, полезно заниматься собой, своей жизнью, интересами, внешностью, амбициями, коммуникациями с другими людьми, здоровьем.
Есть ли у вас хобби, увлечения, какая-то жизнь вне семьи, мужа и детей?

Здравствуйте, Светлана!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте. Вы все сделали правильно, на мой взгляд. Очень достойно повели себя в этой ситуации.