Результаты поиска

Здравствуйте.

Нет, муж ваш не глуп. Он очень даже "умен": живёт в своё удовольствие, закрывает все свои потребности с вами в браке не без вашей помощи, живет, как ему нравится, имеет некие убеждения относительного своей роли в семейной жизни и все у него хорошо.

Человек на своей волне, в своей системе координат, и я так поняла, вас особо не слышит.
Вряд ли он когда то изменится и по другому посмотрит на жизнь, будет давать те реакции, поведение, которые вы от него ждёте, которые вам кажутся уместными и правильными в разных жизненных ситуациях.
Ждать от него каких то трансформаций- вероятно, просто тратить своё время.

Какой то провальный, дефектный для семейных отношений набор характеристик у него: равнодушен к вашей боли, душевной и физической, интима нет, не хочет содержать в декрете, да и в целом, вы в этом вопросе сами справляетесь, в быту вам не помогает. Употребляет, может позволить себе драться с женщиной, не признаёт вину, к ребенку и ее состоянию апатичен, в воспитании участия не принимает.
Вся жизнь на импульсах и "хочу-не хочу", как подросток незрелый, ни ответственности, ни исполнения обязательств перед семьей, что мне нравится, тем и займусь. Про оружие это вообще треш.
Человек занят собой, своими желаниями. Ну да, это некий эгоцентризм. Люблю себя любимого. Крутись мир вокруг меня!
Да, приоритеты выстроены таким образом, что вы и ребенок не во главе. Все это будто совсем не про любовь к вам, а про удобное его житье-бытье.
Что вас связывает? Зачем живёте с ним? Что тогда эти отношения вам дают? Мы в отношения вступаем, чтобы нам было лучше, чем одним, чтобы почувствовать любовь, важность, нужность, а большинство ваших потребностей блокировано же, а это приведёт к ощущению несчастья, если уже сейчас не чувствуете себя несчастной и обделённой, предоставленной себе, без опоры и поддержки. Если любите, то за что?

Здравствуйте. У вас был неплохой ответ на Эсциталопрам, отмечались положительные сдвиги в состоянии. Почему решили сменить антидепрессант? Какая дозировка эсциталопрама была? Пароксетин является лидером по побочным эффектам среди препаратов этой группы, поэтому переход на него - сомнительный вариант в схеме лечения.

Здравствуйте.

Прописали наколенник - в нем стало сильно хуже (почему?).
Потому что ортезы покупаются не по прописи, а после примерки.
Нужно было прийти в сало и как обувь перемерить несколько вариантов ортезов.
Выбрать наиболее удобный. В нём сразу должно быть легче.

гиалуроновую можно с лидокаином колоть? - можно. Некоторым колю, которые просят.

Ниже я распишу схему лечения, которую применяем с успехом в своей клинике.
Пока лечим только правый сустав. Левый, скорее всего, и сам пройдёт.
К нему потом вернёмся, если нужно будет.

Рекомендации нужно выполнять все сразу. Лишнего ничего нет.
Если выбрать из всего 1-2 процедуры - не сработает.

Напроксен по 550 мг 1р в день с Омепразолом 10 дней.
Мидокалм 150 мг 2р в день 10 дней.
Диклофенак гель 5% 2р в день не менее месяца.
Компрессы с Димексидом 10 дней.

Лечение следует начать с блокады Дипроспан (или Дипромета) 1,0 плюс Лидокаин 2%-2,0. Очень эффективно.
Всего можно сделать 3 блокады с интервалом 1 неделю, но если после первой блокады симптомы купируются, продолжать не нужно.

Через неделю после Дипроспана ввести в сустав один из препаратов гиалуроновой кислоты, например, Флексотрон соло.
А еще через неделю Хронотрон.
Через месяц желательно пройти курс PRP терапии то же внутрисуставно №5

Весьма эффективна ударно-волновая терапия фокусным аппаратом 6-7 процедур.

Из физиотерапии показан фонофорез с гидрокортизоном №10, магнитотерапия №10, массаж.
Помогает ЛФК https://youtu.be/NdkNSytj6fo

Показано ограничение нагрузки и ношение мягкого ортеза средней степени фиксации.
Например, BAUERFEIND GenuTrain A3. Это только например. Выберите сами после примерки.

В качестве базисной терапии применяют современные хондропротекторы.
Можно проколоть Инъектран, Хондролон или Мукосат в\м в дозе 100 мг через день.
При хорошей переносимости дозу увеличивают до 200 мг, начиная с четвертой инъекции. Курс лечения - 25-30 инъекций.

Здравствуйте, Сергей.
Похоже, вы на многое готовы ради любимой женщины и уступаете, я так предполагаю, ей в том, где следовало бы обозначить границу и отстоять ее. В отношениях обычно мужчина - опора, основа, границы, правила, инициатива, закон; а женщина - ласка, эмоции, атмосфера, забота, гибкость, легкость.
У вас как будто роли поменялись, вы уступили роль лидера и ведущего ей, но это не нравится вам обоим: она не справляется и нервничает, психует, и вы, в свою очередь, не можете управлять ситуацией со вторых-то ролей.

Здравствуйте, Сергей.
А есть ли что-то общее между отношениями с первой женой и с этой женщиной в плане секса? Расскажите поподробнее, что в первом браке не получалось наладить, что именно не устраивало вас, жену?

Мария, здравствуйте.

Вы сейчас использовали приём катастрофизация. То есть увеличили расставание до необьятных масштабов.

От такого кому угодно будет плохо)

Если есть обиды к МЧ, пишите ему письма и высказывание все, что хочется.
.Письма не отправляйте, а жгите, пускай к по воде и тд.

Письма обычные, на бумаге)

Ну, и признайте право за МЧ общаться или не общаться с ним.

В целом, надо переключиться.

Как ваша жизнь складывается?
Хобби, семья, друзья, школа, спорт?

Здравствуйте
Полностью прекратить прием антидепрессантов после нескольких месяцев лечения - это плохая идея. Это приведет к ухудшению состояния. Курс лечения антидепрессантами должен составлять до полного улучшения самочувствия плюс ещё 6 месяцев.
Скорее всего, феварин вам не подошёл. В этом случае нужно заменять его на другой антидепрессант. Предлагаю пароксетин. Начиная с дозировки 10 мг, наращивая постепенно (в течении месяца) до 20 мг.
Возможно - ваше плохое самочувствие было обусловлено изначальной высокой дозировкой феварина.

Здравствуйте, Женя! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте Елизавета!
Вопросы семейных отношений самые сложные, так как в ним задействованны сразу как минимум два человека, и общаться нужно с обоими, чтобы понять, в чем глубинная проблема отношений.
Вы можете сами попробовать сесть и спокойно поговорить обо всем, сказать что вам не приятно и страшно, но это вряд ли будет действенным.
Приходите на консультацию вместе со своим молодым человеком. Попробуем решить ваши проблемы.

Здравствуйте! Судя по тому, что Вы описали, Вас беспокоят навязчивые мысли. Как давно они Вас беспокоят и связываете их появление с какой-либо ситуацией в жизни? У Вас есть молодой человек, делитель ли Вы с ним этими мыслями? Если да, то что он Вам советует? Мое мнение, что Вам необходима консультация как минимум психолога в очном режиме.