Результаты поиска

Карбамазепин хорошо переносится большинством пациентов, сонливости не вызывает, хотя конечно все индивидуально. Диазепам не лучший вариант, в РФ им уже практически не лечат, используют в стационарах для премедикации, он вызывает зависимость , лучше его не использовать.
Можно пробовать грандаксин, стрезам, атаракс.Из похожих на карбамазепин -ламотриджин , тоже хорошая переносимость и не вызывает побочных реакций.

Здравствуйте, Юлия!
Скажите, вам доктор говорил про вагинзм?
Вы пробовали с супругом менять позы?

Здравствуйте
По анализу крови лейкоциты норма, но увеличение нейтрофилов и снижение лимфоцитов может указывать на бактериальную инфекцию


По анализу мочи есть небольшой дефект сбора


1. Учитывая всю клинику не рекомендую прием антибиотика

2. Лимфатические узлы это орган иммунной системы, который реагирует на любую инфекцию , возможно даже бессимптомное течение

3. Да, увеличение лимфатических узлов может давать боль

4. Питание конечно необходима диета, исключить газированные напитки, фастфуд, ограничить хлебобулочные изделия, копченное, соленое
Теннисом может ребёнок заниматься

Здравствуйте, Алексей!
Спасибо за четкую информацию. Что вижу я - ваша девушка инфантильна и не уверена в себе , почему ? Потому что хочу денег, но ничего не хочу делать и принимать помощь с вашего барского плеча - это унизительно (это про помощь выстроить бизнес ей с авто рекламой и тд).

Что делать вам? Ответьте себе - вы любите ее? А она вас? Ваши отношения доверительные или фиктивные ? Здесь можете мне не отвечать, но себе ответить нужно. Далее , если же вы и она готова вкладываться в ваши отношения , то нужно искать с ней диалог и договариваться, как вы будете жить дальше. Что вы ей помогаете не со зла и не с упрека , а просто хотите ей помочь , почему у нее такой триггер на деньги ? Что там с ее семьей ?
Какие перспективы она видит ваших отношений ? Что ей вообще нравится ?
И готовы ли вы терпеть такое отношение к себе. С вашей стороны я не вижу неправильных действий , это здорово , что вы пытались помочь , не отказываете ей , а что она дает вашим отношениям? Да, она хорошая хозяйка , а еще ? Учитесь вместе с ней искать компромиссы. Ну, и ей очень важно работать над своей уверенностью.

Тем более, что эпилепсия и синдром Туретта - это близкие по своей природе заболевания и наследственный фактор здесь имеет место быть.

Здравствуйте! Истерики по поводу и без в таком возрасте норма! Пока еще ребёнок не силах контролировать себя , свое поведение и эмоции. Ваша же задача научить ребёнка справляться с эмоциями (можно бить, но не людей , а подушку , например).
Видимо, садик обострил ситуацию , отсюда толкает деток. Решение здесь только объяснять и учить эмоциональному интеллекту.
К вашему мужу большие вопросы , это и его дочь и он так же обязан (не побоюсь этого слова) воспитывать ребенка. Декрет - тоже работа!
А вы устали, понимаю, как непросто с 2-3 летками. Это возраст протеста , ярких истерик . Чтобы вы могли сдержаться , вы должны заняться собой , отдыхом, хобби. Только так. Но! Категорически уберите хлопки по попе ребёнка , это может вести к миллиону проблем. Не корите себя , что было, то было, лучше сосредоточитесь на том, чтобы больше такого не допустить.
Поэтому:
1. Объяснять и учить ребёнка как можно, а как нельзя через игру!
2. Поговорить с мужем. Ребёнок тоже нуждается в папе!
3. Заняться собой - отдых, увлечения , ритуалы красоты и тд

Елена, здравствуйте.

Разница в возрасте детей большая. Потому не стоит заставлять обе стороны трудиться друг с другом. Мальчикам на самом деле не интересно с вашей дочкой, и они могут не понимать, что ей просто интересно на них смотреть. Все трое еще дети. Вы со своей стороны должны, оградить дочь от агрессии со стороны братьев. Для этого нужно прямо поговорить со всеми членами семьи, а дочь просто не пускать к ним без вашего присмотра.

Здравствуйте,
Вы КЛКТ перед мокапом делали?(большие вопросы к 4.6 , 2.6,3.6 зубам).
2 дня слишком малый срок,чтобы говорить привыкнуть или нет(минимум 2 недели).
При повышенной стираемости поднимают высоту прикуса(до нормы) на временных конструкция, затем меняют их на коронки и виниры(люминиры-просто тонкие виниры без препарирования на фронтальную группу,на жевательные-окклюзионные накладки(вкладки). и коронки. Тактика понятная. Главное не ошибиться с прикусом на временных конструкциях и при переводе временных в постоянные. С люминирами не все врачи и техн ки умеют работать и высокие требования к гигиене(если пациент плохо чистит зубы,много курит-на границе винир-зуб будет скапливаться налет. Вообщем люминиры хорошо мотивируют тщательно чистить зубы.

Денис, здравствуйте.

И в чем ваш вопрос?)
Изменить жену вряд ли получится.

Здравствуйте, Ирина

Даже если это и генетика - для формирования подобной реакции и поведения ребенка должно было быть совпадение еще (минимум) одного фактора: воспитание либо неврологические нарушения либо привычки, сформировавшиеся в семье либо особенности перинатального развития ребенка.

Все, что я перечислила, корректируется.
Время у вас есть - до 5-7 лет мозг ребенка активно развивается, очень нейропластичен (то есть, можно довольно легко поменять поведение - для этого не потребуются годы или десятки лет), логика и критическое сознание еще не сформированы
Для постановки психиатрического диагноза действительно слишком рано. Раз невролог не находит патологии, вопрос именно психоэмоциональный.

Чтобы поведение не закрепилось и удалось изменить его с мЕньшими потерями сил, обратитесь к детскому психологу. Опытному, работающему с подобными случаями. Сейчас, благодаря интернету, можно проводить занятия как онлайн, так и очно.

Успехов вам!

Здравствуйте, Валентина!
Вам, конечно же, очень тяжело в такой ситуации. Тут уже проблемы не только с ребенком - Вам самой очень трудно, это сильный стресс для Вас и противоречивые чувства (реагируете на поведение жестко, хотя это против Ваших взглядов, а мягкие методы не помогают, и Вы чувствуете вину), еще и бабушка не на Вашей стороне, Вы чувствуете себя ужасно на этом фоне и плачете каждый день - Вам самой очень нужна поддержка, отдых!
Почему такое поведение у ребенка - возможно, тут сложились несколько факторов:
1. Кризис 3-х лет - в районе 3 лет у детей начинается психологический кризис, когда они начинают осознавать свое "я" и отстаивать его, делать все наоборот, провоцировать, устраивать истерики. Это еще называют репетицией подросткового возраста. Это постепенно пройдет.
2. Переезд - смена обстановки всегда вызывает стресс у детей, что может провоцировать попытки привлечь внимание, истерики.
3. Появление "доброй" бабушки. Вы говорите, что бабушка разрешает то, что Вы запрещаете, жалеет, ругает Вас при дочке - то есть она становится таким "добрым" персонажем, с которым все можно, который защищает от мамы. Она видит, что бабушка за нее целиком, поэтому использует эти модели поведения - устраивает истерики, бежит к бабушке за защитой и т.д. Это, конечно же, неправильный метод воспитания со стороны бабушки. Выходит, что она обнуляет замечания мамы, отменяет наказания, ругает маму, у мамы (Вас) падает авторитет. Выходит, что на мамины неприятные запреты можно не реагировать (запрет - это ведь всегда неприятно), всегда можно получить защиту у бабушки. Плюс это получается несогласованность в воспитании - один взрослый разрешает, другой запрещает, один ругает, второй жалеет, получается путаница, ребенок в итоге не понимает, что хорошо, а что плохо, и формируется удобная почва для манипуляций.
4. Ревность к брату - не исключено, что ревность к малышу тоже имеет место быть, и дочка привлекает к себе внимание еще и поэтому.
Таким образом, Вам можно посоветовать:
1. Поговорить еще раз с родителями о происходящем. Возможно, организовать семейную беседу, т.е. чтобы все поговорили вместе. Вы говорите, что Ваша мама Вас не слышит и обвиняет. Соответственно, можно организовать разговор всей семьей, где надо поговорить именно конструктивно. Объяснить, что происходят неправильные вещи, что истерики ребенка и удары по лицу поощрять незачем, с этим надо бороться. Договориться о моделях поведения членов семьи, выделить именно договоренности - например, что в таких-то ситуациях бабушка не вмешивается или реагирует вот так. У Вас с ней есть трудности взаимопонимания, и это отдельная проблема. Но Вас в разговоре может поддержать Ваш муж. И Вы говорите, что с папой отношения лучше, он может услышать Вашу позицию и понять Ваши чувства, и объяснить это маме по-своему.
2. Старайтесь реагировать на истерики ребенка спокойно. Понимаю, что такое поведение вызывает бурную эмоциональную реакцию, и оно требует пресечения. Но истерики у детей часто прекращаются тогда, когда взрослые перестают на них реагировать. То есть она начинает кричать, а Вы молчите, игнорируете или отвечаете спокойно. Не кричите сами и не вступаете в активный диалог, пока она не перестанет кричать. Можно так и сказать: "я пошла в другую комнату, когда успокоишься, то приходи ко мне". Если что-то делает, что нельзя, то реагировать спокойно и твердо - например, забирать вещь из рук, с которой нельзя играть. Повторять твердо, что нельзя прыгать в эту кучу песка, спокойно вынимать ее оттуда. Бурная реакция с Вашей стороны понятна, но ребенок реагирует на нее, и ситуация усугубляется. Вы говорите, что в некоторых случаях она улыбается в ответ на Ваши крики и продолжает делать то, что делала - т.е. она может не воспринимать это серьезно или это может иметь уже форму своего рода игры. Если Вы будете молчать и не реагировать, то сначала она будет, скорее всего, кричать еще сильнее, чтобы привлечь внимание, а потом перестанет, потому что поймет, что это не работает. С одного раза такое поведение не изменится, понадобится какое-то время, но со временем результат будет. Надо, чтобы она поняла, что при спокойном поведении она получит больше приятного для себя внимания, чем при агрессивном.
3. Вы говорите, что без бабушки дочка ведет себя спокойно. Можно постараться найти способы разделить общение. В том смысле, что Вы можете ходить играть на улицу с ребенком без бабушки, а они пусть играют и гуляют отдельно. Чтобы у Вас с дочкой были свои отношения, а у них с бабушкой свои, чтобы не происходило вовлечения в ситуацию другого человека (Вы ругаете - бабушка прибегает и защищает, или она убегает к бабушке).
4. Если наедине с Вами дочка спокойна, то в эти моменты можно пробовать разговаривать с ней о происходящем, обсуждать случившиеся ситуации, договариваться. Объяснять, что Вам больно, когда она бьет Вас по лицу, что это неправильно, когда кто-то кого-то бьет и т.д., что Вы расстраиваетесь и не хотите ссориться с ней, что хотите договориться, как решать споры другими способами.
5. Будет хорошо, если дочка поработает с психологом. Но что-то Вы можете попробовать сделать и сами. При работе с детьми психологи часто используют игровые и рисуночные методы - благодаря им можно увидеть многие чувства ребенка. Ребенок может не говорить открыто о своих переживаниях, а в играх они всплывают. Вы можете:
- Порисовать вместе, попросить дочку нарисовать семью. По рисунку можно увидеть, какие образы являются более позитивными, какие негативными. Кто в семье дружен (стоит рядом, за руку), а кто в стороне. Можно задавать уточняющие вопросы. И далее разбираться в соответствии с этим.
- Поиграть в семью. С игрушками разыграть с ней разные семейные ситуации. Проигрывать ситуации конфликтов и плохого поведения в том числе: например, зайчик упрыгал далеко от мамы, залез куда-то, мама волнуется. Зачем малыш это сделал? Как он отреагирует, когда мама найдет его? Если он кричит и дерется - почему он это делает? Какие чувства возникают у него и у мамы? Как можно сделать по-другому, чтобы все было лучше? То есть постараться таким образом узнать о чувствах ребенка, причинах поведения и в форме игры сформировать другие модели поведения, которые можно перенести на жизнь.
- Вы можете подобрать психологические сказки или придумать их самостоятельно и почитать их с ребенком. Такие, где будут позитивные модели поведения в семье, забота о чувствах других, формирование дружбы между членами семьи, конструктивные способы решения конфликтных ситуаций.
Вы говорите, что скоро появится возможность переехать от родителей, и это очень хорошо. Вы как родители снова станете основными авторитетами для детей, и с моделями поведения проще будет работать, все пойдет на лад.
А сейчас, помимо работы с ребенком, Вам нужно заботиться и о себе. Как я сказала, Вы сама в сильном стрессе, сильно переживаете, плачете. Вы устали от всего этого и нервничаете, поэтому Вам необходим отдых и положительные эмоции, постарайтесь находить время на себя. Все обязательно наладится!
Гармонии и благополучия Вашей семье.
С уважением, Анастасия

Вы не правы, если думаете, что неправильно воспитываете дочь. Ребенка надо учить находиться среди других детей. Хотя сейчас можно стало позволять своему все, а на других кричать.
Это ошибка нашего времени и привезена она с Запада. Называется "свободное воспитание". Это воспитывает лишь эгоизм и больше ничего. Собственно у нас сейчас это видно на каждом шагу. Отсюда и много хамства в общении с людьми. Вы зря переживаете. У вашего ребенка сложный характер.
Я вспоминаю свою двоюродную сестру. Много мне о ней в детстве рассказывали. Она тоже так себя вела. Со временем это изменилось. Но родственники до сих пор ухохатываются над ее ответами.
Вы намучились ней в детстве и теперь, когда наступает время перемен, можете упустить свой шанс сблизиться с ребенком.
Маленький ребенок еще не может вам противоречить. Но где гарантия, что он не начнет вести себя так же, как и девочка, когда станет взрослее? И опять вы отдалитесь от него. Потом будете себя винить. А врем уже будет упущено.
Есть поговорка: маленькие детки - маленькие бедки.
Проблемы буду всегда, но надо суметь вовремя понять, как их ПРАВИЛЬНО решить. А иначе пожнете много неприятностей.