Результаты поиска

Здравствуйте.
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Здравствуйте! Так Вам нравятся эти игры?

Дарья, добрый день!
Конечно, вы переживаете. Ва ведь не нравится. что муж пьет, да еще и каждый день? верно? Тем более- есть история его отца, к сожалению, не положительная.
То что муж стал уже делать это практически каждый день- естественно говорит о симптомах зависимости. И да- это начинается постепенно, поведение как раз такое часто- сразу либо - все развожусь-ил что ты от меня хочешь, отстань...все что угодно но не признание того, что его поведение разрушает и его и семью.
Но тут надо, прежде всего, Вам самой для себя понять- что для меня важно и чего точно не допущу?
Находиться рядом с зависимым человеком очень трудно и постепенно впадаешь в созависимость- раздражение, обиды, гнев и вина растут- а как вырваться -не знаешь.
Поэтому, если вам важен муж, любите его и сами понимаете, что хотите сохранить семью, но не попасть в то состояние в котором муж пьет,а вы постоянно боретесь с этим. Примите для себя четкие решения, что я делаю и какие твердые шаги . разговаривать с ним в состоянии опьянения- точно не работает. Внутри он ощущает свою вину, осознает слабость- но то что вы указываете на это -срабатывает наоборот как защита- и он будет проявлять агрессию. А вот после всего. когда у вас нормальное общение- поделитесь искренне своими страхами, что Вы видите как разрушаются ваши отношения, семья, как вы превращаетесь в постоянного "надзирателя" и ...конкретно сказать, что я делаю. Да, тут кроме как ставить четкие услови- иначе не получится( с зависимым поведением иначе не работает). Что я люблю тебя, понимаю, что если ты выпиваешь значит тому есть причина, и что может даже ваше поведение иногда то же подливает масла в огонь,но что так дальше вы к сожалению не можете. Что готовы работать над отношениями. поддержать его- но поддерживать выпивку в семье- точно не будете. И тут самое трудное- надо честно для себя решать- на что готова? Готовы пока разойтись и пожить отдельно- дать ему пару месяцев подумать на что он готов, готовы ли вы развестись и тд. Но сделать это надо будет точно. Только так есть шанс, что если он выпьет. а потом увидит последствия своего поступка- возможно посмотрит на себя и свою жизнь иначе. Но конечно заставить его - нельзя, в таких случаях- только можно создать твердые условия. которые могут помочь подвести к таким решениям. без понимания что с ним происходит, без собственного желания человек не будет бросать пить, к сожалению.
Поэтому- обдумайте все внимательно. и возьмите ответственность за себя и ребенка, за свое счастье- и не разрушайте свою жизнь. Сейчас еще можно попробовать сохранить семью и помочь ему увидеть все со стороны. Берегите себя)

Здравствуйте. Здесь только врачи способны вам помочь, но только с вашим желанием решать проблему. Можно попить антидепрессанты- Адаптол, Грандаксин, Деприм, Афобазол, Паксил. В аптеке подчас нужен рецепт от врача, хотя бы от невролога, лучше от психотерапевта. Хорошо бы вспомнить с чего началось ваше состояние. Подумать над причинами, устранить их, возможно с очной помощью психолога и двигаться дальше. Подумайте что бы вас могло увлечь- спорт, учёба, новые отношения, другая работа, хобби. Дорогу осилит идущий! Удачи вам.

Здравствуйте, Анна!
Хотите разобраться в проблеме, найти пути её решения - найдите возможность поработать со специалистом-психотерапевтом или толковым психологом. Переписка на сайтах - малопродуктивна для решения подобных вопросов из-за своей обезличенности. Обращение к частнопрактикующему специалисту – сохранит Вашу анонимность. Если не сможете найти специалиста в Вашем городе - рассмотрите вариант такой работы в Скайпе.

Используйте бируши, включайте радио, чтоб на заднем плане в спокойной громкости что-то играло, это отвлекает, а если интересно, то расслабляет, улучшает настроение и навивает позитивные мысли.

Будут свои дети, вы все поймёте. А пока советую набраться сил и терпения, кинуться в учебу, пойти на подработку и как можно скорее пойти учиться в вуз, желательно в другом городе. Там вы сможете начать строить свою жизнь, ту которую хотите. Ссориться с родителями не рекомендую, их уже не переделаешь. Просто потерпите. А потом на расстоянии вам будет легче, и возможно отношения немного наладятся. Удачи!

Добрый вечер, Анна. Судить о глубине Ваших чувств, взаимности не корректно опираясь лишь на Ваше описание данной ситуации, не слыша Вашего мужчину, да и не столь важно в данном случае. Знаете, у каждой медали две стороны, и каждый из Вас прав по своему. Но есть одна непреодолимая истина и работает она более чем в 90% случаев. Когда в отношениях один человек развивается, а другой стоит на месте, разрыв рано или поздно произойдет. В данном случае - он развивается, у него и работа есть, он и в своем родном городе находится, и родственники рядом, и квартира своя, и Вам он очень жестко дает понять, что в Ваших отношениях Вы занимаете второстепенную роль. Получается так, что за счет Вас он самоутверждается. Поясняю, его вполне устраивает, что Вы находитесь в его квартире, в его городе, без работы, у Вас рядом нет родных и друзей, то есть Вы находитесь под его тотальным контролем и он таким образом чувствует себя значимее в своих же собственных глазах. Переезжать в Москву он не хочет не только из-за того, что здесь у него свое жилье, а там придется снимать. Его самый большой страх в том, что у Вас получится сделать успешную карьеру, получать высокую зарплату и Вы тем самым как бы превзойдете его. А этого он боится. Если говорить честно, мне кажется, он хочет Вас закрыть в квартире, чтобы Вы никуда не ходили, ничем не занимались, сидели целыми днями в заперти и варили борщ и жарили котлеты (по всей видимости как делала и делает его мама). Вы готовы в будущем превратиться в его мать, Вы пробовали примерить на себя прообраз его матери? Он всячески пытается Вас переделать под образ, максимально напоминающий его мать. Готовы Вы к этому? Подумайте.