Результаты поиска

Здравствуйте, Виктор.
По возможности попросите супругу пройти короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.
Можете например пройти сами и скинуть ей результаты, а потом сказать давай сравним интересно.
Это для исключения тревожно депрессивных состояний.
Вторая возможная причина ее поведения-физиологическая. Ей нужно посетить гинеколога, эндокринолога, терапевта, чтобы проверить гормоны, щитовидную железу, глюкозу, ферритин, дефициты витаминов.
Так мы хотя бы сузим круг вероятных причин..

Здравствуйте. Если Вы пока не готовы обращаться к психиатру можете начать с обследования. Посетите гинеколога, сделайте УЗИ, сдайте кровь на гормоны.
Эндокринолога: УЗИ щитовидной железы, гормоны ТТГ, Т3, антимюллеров гормон.

Анастасия, здравствуйте.

Конечно, решение о разводе не из разряда скорострельных и очень часто оно принимается с большим трудом, с болью. Оно что называется, выстраданное.
И как раз дети часто являются сдерживающим фактором в его принятии.
Безусловно, хочется, чтобы дети росли в полной семье, чтобы каждый день они могли видеть перед собой модель здоровых отношений, где любящие родители с теплом смотрят друг на друга, общаются и обсуждают насущную жизнь.
Сможет ваша дочь увидеть любящих друг друга родителей? Сможете вы бесконечно долго создавать иллюзию счастливой семьи? Сможет она унести с собой во взрослую жизнь здоровый сценарий семейных отношений, основанный на любви?
Дети вырастают, они гости в нашем доме, рано или поздно они покинут его, уйдут в свою жизнь. А вы останетесь. Лучшие годы вашей жизни пройдут рядом с нелюбимым человеком без шанса на личное счастье, в тоске по нему, по упущенным возможностям его поймать за хвост.
Развод происходит между мужем и женой, дети бывшими не бывают. Для любящего отца, стремящегося к участию в жизни ребёнка развод не бывает помехой для общения с ребёнком: и встречаются, и время проводят вместе, и одаривают эмоционально и финансово, и делают это иногда гораздо продуктивнее, чем находясь в одной квартире. Важно не количество времени, проведённое с ребёнком, а качество. Если отца в жизни ребёнка будет достаточно, то ваш развод ребенком переживется относительно легко. Она не будет без отца, он не умер.
И вы, будучи неудрученной, живущая, той жизнью, которая вам подходит, будучи в гармонии с собой тоже дадите ребёнку гораздо больше, чем находясь в депрессивном состоянии, когда потребность быть к кому то эмоционально близкой блокирована.
Часто дети вырастая, говорят своим несчастным в браке матерям, зачем ты терпела, почему ты не рассталась, если тебе было плохо? И ответ : из за вас! часто остаётся непонятным, а старания неоцененными.
Не забывайте о себе. Вы имеете на это право, мы живем не только ради детей, не смотря на то, что они наш приоритет. Вы ещё и женщина, не только мать.

Вита, конечно, Вам тяжело постоянно испытывать на себе такие "претензии" от мужа. Но тут скорее играет роль то, что очень рано вы стали парой, а у него на тот момент... да и сейчас, не хватает уверенности в себе и отсюда... веры в честные отношения между вами. И по факту - любая недоговоренность и маленькая тайна для него рождается в большое недоверие и измену-самое страшное для него.
Тут нужна длительная работа с 2хсторон))и шаги на встречу. Но прежде-это поговорить серьёзно вдвоём и признать, что та ситуация, которая сейчас между вами уже не выносимая и она разрушит семью. Скажите со своей стороны то что чувствуете - что любите его, дорожите семьёй и точно не хотите терять семью, но одна не справитесь. Попросите его вместе решиться на эту работу и справиться с тем недоверием, которое рпзркшан вашу жизнь. Тут самостоятельно трудно будет справиться, хорошо бы вместе в парную терапию по проработки внутренних переживаний, восстановления эмоциональной близости и доверия между вами. С Вашей стороны... Понимаю, что очень устали уже от его претензий и не за что вообще извиняться, но тут важно понять, что если любите его и так сложилось, что он очень ранен внутри, своей тревожностью, своей какой то неуверенность, то тут Вам предстоит ещё не раз говорить слова поддержки и искать подходы, чтобы создать ему эту опору от Вас. Но и ему-то же работать над своими страхами, неуверенность и учиться меньше ранить Вас своими словами, учиться постепенно сдерживать то, что. Пугает и находить другое решение. Чаще в моменты его недоверия не реагируй те на его фразы(это его страх кричит), а примите его эмоцию, понимаю, что что то тебя сейчас расстроило и ты так это воспринимаешь, чем я могу тебе помочь почувствовать мою любовь... Да, это не просто, но если и он готов, то шаг за шагом есть возм9спрааиться)) и создать уверенность и спокойствие в вашей семье.

Здравствуйте Вера!
Ревность, это негативное чувство и очень часто оно возникает из-за неуверенности в самом себе, когда ощущается мало внимания, любви или даже простого уважения со стороны близкого человека. Конечно согласен с вами, что ваш муж сильно неправ, что выкинул вещи вашего сына. Сын к вашим отношения с мужем не имеет никакого отношения и вымещать свою злость на безответном человеке неправильно. Так как вам не совсем удаётся самой наладить приемлемые отношения с мужем, то можно совместно с ним взять несколько консультаций у семейного психолога. Такой взгляд со стороны непредвзятого человека возможно поможет вам несколько сгладить противоречия в семейной жизни.

Татьяна здравствуйте! Вам хочется чувства защищённости, надёжности и опоры от вашего мужа, но вы этого не получаете. Раздражает вас то, что вы все везете на себе. И конечно вы от этого устали.
Наверняка раз вы сомневаетесь в решении, и думаете о том кому нужны вы и дети, вы находитесь в созависимости с мужем.
Хорошо бы все эти вопросы проработать в терапии с психологом. Чтобы вы смогли выстроить опору на себя, осознать что вы нужны себе, детям и дети вам. Это в первую очередь.
Если есть сомнения, можете выполнить технику квадрат Декарта, описание ее есть в интернете.

Добрый вечер!
А какой у Вас вопрос будет к психологу?
Как часто муж употребляет алкоголь? Сколько детям лет? Вы работаете?
Если муж Вас обманывает, не слышит, то как Вы поступите в следующий раз? Рукоприкладство в отношениях недопустимо. Муж меняться не хочет, он хочет проводить время так, как он проводит, ему так комфортно. Вы готовы это принимать?
Какими Вы видите отношения с мужем через 5 лет?
Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если разведётесь?

Здравствуйте.

Есши судить по вашему описанию, то пожелания адекватные. Вы готовы на развод?

Здравствуйте, Кристина!
В отношениях не допустимы оскорбления - это должно быть правилом в Вашей семье. Если Вы допускаете оскорбления, то это уже "норма" в Ваших отношениях. Муж, как хочет, так и разговаривает с Вами, а Вы это принимаете. Для начала Вам важно начать любить и принимать себя, не давать себя в обиды, защищать свои личные границы.
Как Вы относитесь к себе?
Вы говорили с мужем о том, что Вас не устраивает? Вы пробовали работать над отношениями?