Неуважение мужем моих границ. — вопрос №1416070

Здравствуйте.

Есши судить по вашему описанию, то пожелания адекватные. Вы готовы на развод?

Я поняла вас. А муж был когда-то другим или всегда себя так вёл?

Абсолютно верно вы поняли, жаль как всегда нам подобное осознание приходит спустя десятилетия.

В целом поняла ситуацию.

Ольга, ну смотрите, муж у вас достаточно манипулятивная личность, безответственная в вопросах отношения. Меняться не будет, так как по-другому не умеет. Да и нет у него к этому мотивации. Уверен, что вы зависите от него, знает ваше больное место, что переживаете из-за детей и пользуется этим.

На развод решиться невероятно трудно, особенно в вашей ситуации. Но и жить так это невыносимо, в итоге просто угробите ваше здоровье, в первую очередь Психологическое.

Развод не делает вашего мужа НЕ Отцом., он просто перестаёт быть мужем. Папой он остаётся, вопрос, как он вообще поведёт себя после развода.

И почему-то у меня есть стойкое ощущение, что как только заявление на развод будет подано, он начнёт диалог и попробует для видимости меняться.

И этим в целом можно воспользоваться, но чуть ли не заключать брачный договор о его поведении и отношении.

А так, скажу просто - ни одна женщина с детьми не пропала без мужа. Да, нелегко, но порой Психологическое состояние важнее наших мечт, причём порой уже очевидно не сбывшихся.

А у детей гибкая психика. Они восстановятся после развода. И им важнее, чтобы мама была эмоционально спокойна, нежели некая видимость семьи.

Поэтому смотрите, Ольга, думайте. Нет правильного и неправильного. Есть решение и его последствия, а их можно предусмотреть.

Конечно, проще с психологом. Ситуация не из лёгких, и поддержка нужна будет и в процессе развода и какое-то время после, пока не пройдёт этап горевания о потере семьи, не состоявшихся мечт и тд.

Но, свет в конце тоннеля есть... ) ?

Здравствуйте, Ольга!
А сколько лет детям?
Часто муж видит значимость жены, когда она начинает зарабатывать деньги, саморазвитием занимается, у неё постоянно какие-то дела, т.е. она интересная, её жизнь интересная. А когда жена дома, то весь её труд воспринимается, как должное, тем более, когда жена очень домашняя и всегда на виду.
Вы готовы поменять свою жизнь, не разводясь? Например, устроиться на работу, найти себе хобби? Т.е. начать жить своей активной жизнью, быть интересной для себя.
Или Вы готовы развестись?
Если говорить насчёт мужа, то он Вам поступками показывает, что он другим не будет, подкаблучником он не будет, а его понимании подкаблучник - это быть с женой, с детьми дома и т.д., видимо. Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш мужчина любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужа, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Конечно, выйдя на работу, Вы не будете успевать делать всё в семье, т.к. совмещать будет сложно. Но здесь решение принимать Вам, как Вам будет удобно.
И, конечно, нужно защищать себя и свои личные границы, говорить мужу, как с Вами можно разговаривать, а как нельзя. К Вам должно быть уважение, Вы мать его детей, Вы его жена, Вы многое делаете для детей, для мужа, дома! Не обесценивайте это, хвалите себя за свой труд и говорите мужу и детям, что Вы многое делаете и Вас нужно ценить, любить, уважать.

Вы готовы принимать то, что муж это обесценивает?

Вот видите, муж будет делать то, что он считает нужным, он считает, что у Вас всё хорошо. Вам остаётся, либо принять это, либо не принимать.