Результаты поиска

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы верно подметили, что вы несете сценарий родителей - проявление любви - это про слабость.
Но говорить о своих чувствах, быть открытым с партнером - это наоборот про силу , а не как принято думать , что про слабость.
Ваша детская травма как раз и не позволяет вам это делать, тк это не безопасно для психики , это не привычно , это новый опыт, а новый опыт - это всегда про тревогу и другие неприятные эмоции, поэтому психика вас уберегает от этого и вы повторяете сценарий родителей

Скажите , что страшного случится , если вы начнете проявлять к мужу заботу и любовь?

Обязательно нужно отделять детство от реальности , вы сейчас другая , психике нужно давать другой опыт и показывать , что вот все хорошо, эмоции можно проявлять , это сплотит меня с мужем, это будет давать много ресурса.

В идеале , можно пройти психотерапию с психологом и поработать над мышлением , тк все эти мысли у вас построены на ошибках , страхах, а не реальности.

Здравствуйте!
То, что вы осознаете свои страхи, является первым шагом к изменениям. Раз, как вы говорите, на горизонте появился хороший человек, начинайте постепенно создавать комфортную для вас дистанцию. Установите личные границы для того, чтобы не чувствовать себя зависимой, можно определить время, которое вы будете уделять отношениям, которые не являются обязанностью, а являются вашим осознанным выбором. Поддерживайте с мч доверительные открытые диалоги.
Очень важна работа над самооценкой. Напоминайте себе о своих сильных сторонах и лучших качествах.
И, помните, печальный опыт с подругой не должен отражаться на ваших отношениях с противоположным полом.

Мария, здравствуйте.

Когда семья рушится, когда семья распадается, это, конечно же, больно и печально. Меняется привычный уклад жизни, какие-то мечты остаются нереализованными, и всё, что хорошее между вами было, тянет вас обратно и сеет в вас сомнение.

Но подумайте о том, а как бы развивалась ваша семья дальше? У вашего мужа пристрастие к алкоголю, он не идёт на контакт, конструктивную позицию не проявляет. Есть ли какие-то моменты, которые позволяют думать о том, что что-то из этого изменится?
Что он перестанет подавать плохой пример вашим детям, перестанет держать вас в состоянии постоянного стресса, то есть ситуация в целом не ухудшится?

Иными словами, дайте ответ на вопрос: а все ли лучше эти отношения должны сохраниться? И помните о том, что отношения — это всегда двое, одной любви недостаточно, отношения, в которых один любит, а другой позволяет любить, рано или поздно подходит к своему логическому завершению. Тот, кто любит, устаёт отдавать и ничего не получать взамен, он тратит колоссальное количество силы и энергии и тем самым истощает свой организм.

Также вам будет полезно подумать на тему того, а что изменится, когда развод случится, что вы сможете реализовать, не находясь в браке? А от чего вы избавитесь?

Момент того, что вы переживаете по поводу детей, он очень логичен, но развод — это всегда между мужем и женой, это не между мамой и папой, это другая социальная роль, и по факту развода эта социальная роль никак не меняется.
Если ваш муж захочет выполнять эту социальную роль — быть отцом своим детям, уделять им внимание, оказывать заботу, проводить с ними время, то он и будет это делать. А если этого желания у него нет, то это его выбор, и находиться в отношениях с таким человеком, который не любит вас и не хочет уделять внимание детям, это пагубно, это как раз о том, а в силу чего отношения-то должны сохраниться?

Детская психика — она гибкая, сыну полтора года, он в целом этот момент не сильно запомнит. А дочке вы сможете объяснить, что мама и папа теперь будут жить отдельно, но она также сможет гулять, играть, проводить время с папой, что той любви, которую она получает, меньше не станет, что она также будет окружена теплом, заботой. Здесь очень важно создать предсказуемую, прогнозируемую обстановку, при этом безопасную. Чтобы ритм жизни дочки изменился как можно меньше, чтобы какие-то её увлечения, возможно, кружки, секции также были сохранены. Здесь с вашей стороны потребуется немножко больше участия, больше проводить времени с дочкой, увлекать её какими-то занятиями, создавать ей атмосферу безопасности, чтобы она знала, что несмотря на то, что мама и папа живут отдельно, она находится в безопасности, что и мама, и папа в случае чего ей помогут.

Была рада помочь?
Берегите себя.

Добрый день вам нужны очные консультации, нужна диагностика, так сложно ставить диагнозы

Здравствуйте.

Вы готовы развестись с мужем?) раз говорите, что устали ждать.

Какой вопрос у вас к психологу?

Заставить мужа, естественно, невозможно. В целом он имеет право на то, как он хочет жить.

Здравствуйте! Пожалуйста обратитесь очно на прием к врачу. Можно начать с психотерапевта. Для уточнения расстройства нужно видеть человека, уточнить анамнестические данные, систематизировать клинические проявления. Из Вашего описания можно предположить как неврозоподобное расстройство, так и эндогенное. Требуется уточнение очно. С Уважением.

Александр, посоветовать можно только одно: означенную проблему (как и любую другую) обсудить со своим лечащим врачом, или, как минимум, с психотерапевтом! При желании, можете, конечно, посетить и врача-сексолога.