Результаты поиска

Юлия, здравствуйте!
Понимаю как Вам не просто находится с такими мыслями и переживать эти состояния. вы пишите- что уже давно испытываете тревожность и знаете ..."что это такое".Тревожность возникать может по разным причинам. но закрепляется у нас в привычке "мыслить определенным образом". И да- с этой привычкой точно можно работать) У Вас есть прекрасный опыт- вы лечились препаратами и знаете- что это дает результаты! Значит точно можно со всем справиться)) Но тут важно и время и системный подход- это при необходимости медикаментозное лечение- иногда требуется и год и два и более, чтобы восстановить психику и закрепить результат(все по показаниям и как будет считать Ваш лечащий врач) и обязательно работа с психотерапевтом или психологом со своим мышлением. с тревогой- так как препараты помогают укрепить психику. помогают создать ту базу, на которой потом уже можно справляться и менять свои привычки "мыслить тревожно". И сейчас- скорее всего после препаратов просто постепенно Ваша привычка мыслить определенным образом стала вновь накапливать напряжение и...потом такая симптоматика. И Ваши мысли сейчас- это как раз симптомы тревоги. Помогите себе и поддержите себя) Начните комплексное лечение и работу со всоим мышлением- тогда и симптоматика пройдет. Думаю, что вы уже читали эти книги- если нет, то посмотрите Р.Лихи "Свобода от тревоги". Д.Бернс"терапия беспокойства" в них разбирается и механизм возникновения тревоги и методики работы с таким мышлением. Но так как у вас длительный опыт нахождения в тревоги- то скорее стоит обратиться за поддержкой к врачам и начать над этим работать)) Но и самостоятельно уже сейчас- можете начать помогать себе. Все что сейчас вы переживаете- это проявление тревоги и эти мысли- они точно не имеют отношение к реальности. а лишь симптомы тревожного мышления, которое вновь набрало свои обороты. Помните, что вы не тревога и не мысли- вы гораздо больше этого, Вы сами можете и выбирать мысли и менять их- и постепенно включайте в свой режим дня и техники расслабления, физическую активность. отдыхайте и бережно относитесь сами к себе- это так же поможет психике иметь больше ресурса и менять схему мышления)) Восстанавливайтесь!

Эмоция гнева формируется тогда, когда каким-то важным для нас моментом, явлением что-то угрожает из внешней среды, и наш организм начинает мобилизацию, готовится к защите этого чего-то важного. В вашем случае угроза вашему браку, вашим отношениям, который вы хотите сохранить. И чтобы снизить момент гнева, ответь себе на вопрос: а прямо сейчас угроза реально, вот прямо сейчас брак может закончиться?
Признайте себе о том, что это именно гнев, помогите проговорить: «Я испытываю гнев». Индификации эмоций позволяет снизить её силу.

А как вы смотрите на то, чтобы действительно обратиться к психологу и разобрать с происходящим у вас в браке? А мы могли бы вместе с супругой обратиться к семейному психотерапевту, чтобы и друг друга лучше понять, и получить помощь третьего независимого человека.

Скажите, пожалуйста, а из чего ещё состояли ваши отношения, кроме секса? Я в прошлом своём ответе спрашивал вас, если у вас с женой наладится ваша интимная жизнь, это всё, что вы хотите улучшить в своих отношениях, есть ли ещё какие-то моменты?

Давайте покрутим эту тему, важный секс для вас. Если в отношениях не так много секса, как вы хотите, что вы думаете о таких отношениях, о чём вам говорит отсутствие секса?

Здравствуйте.

Ни сестру, ни маму вы не переделаете. Ваша сестра ещё в тот момент, когда вы появились, не приняла тот момент, что она не единственный ребёнок в семье, у неё сформировался дефицит внимания, что она им обделена, что она хотела бы, чтобы вся любовь, вся забота её родителей направлялась исключительно на неё, но так не получалось, поэтому вот эти детские травмы в ней остались и по сей день, и они продуцируют такое её поведение. Ей все должны, потому что когда-то тогда ей чего-то там недодали. Исправить этот момент вы не можете.
Ваша мама в силу такого поведения сестры чувствует себя ненужной своим детям, и она приходит регулярно к вам, чтобы чувствовать момент единения с вами, мама высказала вам свой страх, что все от неё откажутся, что вы от неё откажетесь так же, как отказалась старшая её дочь. Поэтому она к вам уходит, чтобы поддерживать этот контакт.

Что же делать вам в этой ситуации? Вам надо устанавливать свои личные границы, определить их, показать их другим и отстаивать. Поговорите с мамой на тему того, что у вас тоже есть ваша личная жизнь, и иногда вам хочется вечером побыть одной или в кругу вашей семьи, мужа, детей. И это не момент того, что вы её не любите или отказываетесь от неё, это просто баланс. Понимаю, что такой разговор может быть для вас достаточно сложным, для мамы он будет не очень приятен, но без него невозможно, это как раз тот момент, когда показать другим людям свои границы и отстаивайте их. Договоритесь с мамой, что, к примеру, она приходит к вам в среду вечером и через выходные. При этом вы поддерживаете с ней связь, там переписки, звонки, всё остальное. Скажите маме, что вы устали, вы хотели бы периодически отдыхать, просто лежать, плевать в потолок, ничего не делать. Вы устали не от мамы, а всецельно отработать от бытовых моментов, эмоциональный перегруз, что вы хотите посвятить время себе для себя, проявив любовь и заботу о себе. Что этот момент сделает вас более счастливой, не момент того, что мама станет в жизни меньше, а момент того, что у вас появится время для себя. Не установив эти границы, ваши родственники будут вести себя так же, как они и вели сами, они ничего менять не будут, они совершили свой выбор, что они могут приходить когда хотят, делать что хотят, им это норм, они в этом не имеют никакой проблемы. Проблема есть на вашей стороне, что вам это некомфортно, и решение находится у вас в руках. Просто так ничего не исправится и не изменится.

Тот же самый момент границ с сестрой. Начинает она вам как-то говорить плохо, оскорблять вас, собрали волю в кулак и сказали: либо ты меня, либо разговор окончен. Почему ваша жизнь должна подчиняться жизни вашей сестры, это равнозначный моменты, и только вы сделали их иначе, что ваша жизнь не так важна, что ваши ценности и принципы не так важны, как принципы сестры. И вот это молчаливое одобрение формата жизни сестры привело к тому, что она себя так ведёт. И тут опять тот же самый момент: ей всё нормально, ей все обязаны, она может делать то, что она хочет, неважно, что там думают и чувствуют другие. Но это её позиция, а вам надо свою позицию показать, не доказать, что она правильная, а показать, что она вашей, вы будете ей придерживаться, что вот так с вами разговаривать нельзя, приходить ко мне без звонка нельзя, мы поговорим с тобой в коридоре, и до свидания, у меня другие планы.

Отвечай на ваш вопрос, почему вы слабый характерная, потому что вы любите свою семью, вы стараетесь как бы всем угодить, не обидеть маму, лишний раз не провоцировать сестру, ну как только человек включается в момент угодничества другим, он тут же выключается из момента реализации собственной жизни, проживания собственной жизни, и начинает жить жизнь других людей. Здесь есть очень яркий обратный пример для вас — это ваша сестра, которая целиком и полностью живёт свою жизнь. И в позиции вашей сестры есть некоторые хорошие моменты, которые вы могли бы перенять для себя, не стать такой же, как ваша сестра, а перенять некоторые моменты, небольшую их часть.

А вы говорите, что вы хорошо общались с сестрой только тогда, когда делали так, как хочет она, то есть делали то, что соответствует её взглядам, целям, ценностям, заметьте, как она эти моменты в своей жизни отстаиваю, её взгляды, цели и ценности она защищает только так и никому не позволяет посягать на них. А у вас ситуация обратная, вы всем позволяете на это посягать.

Вы стали негативно относиться к своей сестре и к своей маме не потому что вы их не любите, а потому что их стало настолько много в вашей жизни, не осталось места самореализации. Иными словами, они являются преградой, препятствием для того, чтобы вы делали то, что вы хотите. А самореализация — это очень важный процесс в жизни каждого человека, он даёт силы, мотивации, вкус жизни. И всё это вы вернёте в свою жизнь, когда поставите границы и лимиты, сколько раз в неделю мама может к вам приходить, в каком формате может ваша сестра с вами общаться, что неприемлемо по отношению к вам? Попробуйте сейчас ответить вот на эти вопросы.

Второй вопрос, который вам также будет очень полезен, а я сейчас делаю то, что я хочу или я сейчас угождаю другим? Это вопрос очень поможет разграничить, что ваше, что не ваше, и реализовывать надо то, что важно вам. Пришла мама к вам в гости, задали себе этот вопрос, поняли: я действительно соскучилась по маме и хотела бы узнать, как у неё проходит жизнь, поделиться чем-то, никаких проблем, вы получите колоссальное удовольствие от этого общения. Ну если ответ другой, что вы сейчас угождаете, то вы получите весь этот негатив, про который пишете.

Вот случай который вы описываете- паническая атака и дальнейшем эти вот страхи тоже из-за тревоги. В целом, синдромально тревожно -депрессивная симптоматика, посетить психиатра надо,после полноценной очной диагностики подберете терапию и будете себя чувствовать отлично. В плане подходов к лечению 2 варианта, лучше сразу оба: 1) работа с психотерапевтом именно по методике когнитивно поведенческой психотерапии, дает очень хорошие результаты; сейчас можете самостоятельно изучить и применять как можно чаще релаксацию по Джекобсону;
2) подбор терапии препаратами , анксиолитик + антидепрессант группы сиозс, из антидепрессантов могу рекомендовать: феварин, пароксетин, золофт; из анксиолитиков- препараты для снятия тревоги(атаракс, буспирон, грандаксин, тералиджен); однако стоит набраться терпения, эффект от терапии накопительный и оценивается минимум через 3-4 недели приёма в правильной дозировке;курс 8-12 мес в среднем.
Из того, чем можете помочь себе уже сейчас дополнительно : релаксация по джекобсону, аутотренинг по Шульцу, медитации, практики по осознанности, ведение дневника эмоций, книги: Роберт Лихи «свобода от тревоги», «лекарство от нервов», Стивен Хайес «перезагрузи мозг».- выберите для себя что-то подходящее.
Во время приступа па стоит попытаться сохранить осознанность, глубоко дышать, сконцентрироваться на ощущении « опоры рядом»- для этого можно схватиться за что-то твердое вроде стены, применяйте дыхание квадратом.

Здравствуйте. Какие чувства вы испытываете по поводу того, что не испытываете радости от рождения сына?
Так ли все драматично?
Изучите пожалуйста статистику, сколько % женщин рожает в возрасте после 35 лет.
Все ли люди в 60 лет становятся такими, как описали вы? К примеру в моем подъезде живет бабушка, ей 90 лет , она всегда на позитиве, гуляет, ходит сама в магазин! Имеет ли работодатель увольнять вас сейчас, в декрете? -нет. Вы обязательно сможете найти работу! Работают люди разного возраста! А может вы освоите новую профессию например.
Давайте чтобы понять ваше эмоциональное состояние вы пройдёте тестирование на определение депрессии А.Бека и второй тест

https://psytests.org/depr/epds.html

Результаты обоих тестов прикрепите скриншотом

Екатерина, добрый день.

Да, чувства могут вернуться по одной простой причине, что вы какое-то время жили вместе, рядом, сформировалась привязанность, и за 4 месяца развода она лишь ослабла, но ещё не разорвалась до конца. И конечно, в самом вопросе таится надежда. А вдруг получится?
Чувства у вас к нему еще теплятся, вы можете их даже не осознавать. Когда человек безразличен подобные вопросы даже не приходят в голову, мы четко осознаем, что все прошло и нужды в этих отношениях больше нет.
Вы правы, все слова должны подтверждаться поступками, они и могут подтверждаться ровно до той поры, пока вы не сойдётесь и не переедете на одну территоию. Какое-то время все будет хорошо.
Будьте очень внимательны и осторожны. У бывшего мужа есть попытка завести вас на второй круг.
Тут ведь, что важно. Осознать, что со мной пытается возобновить отношения человек, который способен на "Пьянство, безденежье, скандалы, ссоры, оскорбления, измены и т.д." Будьте готовы, что это может повториться (конечно, не факт, но вероятность есть).

Здравствуйте! Лучшим вариантом для вас в данном случае будет это обратиться очно на консультацию к психологу, специалист при помощи психотерапии поможет вам научиться контролировать и управлять своими мыслями и эмоциями

Добрый вечер, Евгения!
Да, должно быть желание меняться у мужа. Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Мужу нужно обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков).
Если муж не изменится, что тогда?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Здравствуйте, Анна. Помимо приема антидепрессанта рекомендую пройти курс психотерапии. Так же с тревогой и страхом можно справиться самостоятельно : Для себя можете почитать книги Роберта Лихи , в них есть техники совладания с тревогой.

Здравствуйте.

Какая помощь нужна от психолога?

Здравствуйте!
Не переживайте, это не шизофрения. Вы верно пишите, что проблема психологическая, это не психиатрическое отклонение, а особенности вашего характера - склонность к сомнениям и трудности в принятии решений. Не всем людям нужно быть стремительными и решительными, и это нормально, все мы разные. Главное чтобы ваши черты характера не мешали вам жить.

Здравствуйте! Мария, то что он остался с Вами это уже о многом говорит. Жена - это сила, он с Вами, а Вы для него огромная ценность. "Злобные языки" будут всегда, люди показывают свою зависть и злость, пытаются Вами манипулировать и вывести на эмоции. Вы достойно приняли этот "удар". В прошлом Вас уже нет, сейчас, здесь Вы настоящая, живите и радуйтесь каждому дню, чтобы в будущем не жалеть о зря пролитых слезах. Ревность - это нормальное чувство. Мы всех ревнует, кого любим и даже тех, кто кому испытываем симпатию: подруг, коллег, детей, родителей и т.д., а супругов тем более. Только есть повод или нет, вот здесь нужно думать о проявлении разумного чувства.

Здравствуйте! Конечно проблемы и страхи из детства мешают вам, но один раз вы справились и взялись за учебу. И второй тяжелый момент в жизни вы преодолели. Вы сильный человеки недооцениваете себя. Теперь у вас своя счастливая семья, вы можете сделать счастливой себя, ребёнка, мужа. У вас слишком много свободного времени, найдите увлечение и перестаньте заниматься самобичеванием. Запишитесь в спортзал или бассейн, физическая нагрузка очень помогает. У вас все получится