Результаты поиска

Вера, здравствуйте!

Примите мою поддержку.

Вы описываете отношения двух зависимых людей. Мама зависит от вас и требует постоянной похвалы, иначе чувствует, что ее не ценят.

И вы, которая совершенно устала от внимания мамы, но уходить от нее не готовы ни морально, ни материально.

Между вами как будто бы до сих пор пуповина, но проблема в том, что срок годности этой пуповины давно истек, сейчас это не жизненная необходимость, а патологическая связь.

«Подскажите, как можно исправить это вечно бессильное состояние и чувство вины? Как мне наконец-то оторваться от матери и начать что-то делать?»

У вас два вопроса и один ответ на них: сепарироваться от мамы.

Вы как большой цветок в маленьком горшке. Тесно и душно, корням некуда расти, сверху зелень выглядит так себе из-за корня. Такому цветку нужен новый горшок.

Ольга, добрый день. Понимаю Вашу обеспокоенность. Для начала нужно показать ребёнка неврологу. Это может быть проявление невроза

Миша, спасибо, что поделился своими переживаниями. Это уже очень смелый шаг — осознать свои чувства и обратиться за помощью. Давай попробуем разобраться.

Что ты можешь сделать прямо сейчас:
1. Позаботься о себе
Твои переживания важны. Ты не должен игнорировать собственные эмоции ради кого-то, даже если этот человек тебе очень дорог. Вот несколько идей:

Поговори с взрослым: Если есть взрослый, которому ты доверяешь (родитель, учитель, школьный психолог), расскажи ему о своих чувствах и ситуации с девушкой.
Обратись к психологу: Даже одна встреча с профессионалом может помочь тебе разобраться в своих эмоциях и найти новые способы справляться с ними.
Вырази свои чувства: Попробуй записывать свои мысли и чувства в дневник. Это поможет немного разгрузить голову.
2. Отношения с девушкой
Ты явно заботишься о своей девушке, но сейчас она тоже в сложной ситуации. Помни, что ты не несёшь ответственности за её поступки. Ты можешь быть поддержкой, но не можешь полностью решить её проблемы.

Как ты можешь поддержать:

Слушай её: Иногда важно просто дать человеку выговориться. Не нужно сразу искать решения.
Будь рядом, но не забывай про свои границы: Ты тоже человек, и тебе нужно время, чтобы восстанавливаться.
Как справляться с трудными эмоциями:
Дыхательные упражнения: Если чувствуешь, что эмоции захлёстывают, попробуй глубокое дыхание (вдох на 4 секунды, задержка на 4 секунды, выдох на 4 секунды). Это помогает успокоиться.
Физическая активность: Спорт помогает уменьшить уровень стресса. Даже прогулка может быть полезной.
Общение с друзьями: Не замыкайся. Даже если сейчас с друзьями был конфликт, попробуй помириться или поговорить с тем, кому доверяешь.
Что делать с девушкой и её угрозами суицида:
Не игнорируй её слова. Если она говорит о суициде, это нужно воспринимать всерьёз.
Предложи ей тоже обратиться за помощью к психологу. Ты можешь сказать: «Я переживаю за тебя, потому что ты мне очень дорога. Мне кажется, что специалист мог бы тебе помочь».
Если она снова говорит о самоповреждениях, обязательно расскажи взрослому. Это не предательство, а помощь.
Ты молодец, что задумался о помощи
Ты прав, что нельзя всё держать в себе. Если чувствуешь, что эмоции переполняют, помни: это временно, и с этим можно справиться. Ты сделал уже огромный шаг, осознав свою проблему. Обратись к психологу в школе или местной службе поддержки.

И помни: ты важен, и твоё состояние — это не просто "херня", как кто-то может сказать. Твои чувства заслуживают внимания и заботы.

Вы пишете, что он придирается, живет в отдельной комнате, предъявляет вам претензии по бытовым вопросам, возводя их в ранг катастрофы и срываясь на крик, вы работаете в декрете, обеспечиваете ребенка, подгружены еще и его работой, раздражаете его, требует секса без вашего желания, финансово вас не поддерживает.
Скажите, пожалуйста, а как проявляется его забота и любовь?
И такой еще вопрос. Мама как его контролирует? И чего вы опасаетесь, если контроль над ним прекратится?

Добрый вечер! Абсолютно нет повода для переживаний, данных за РАС нет никаких. Я могу сделать предположение, что у Вас довольно активный неусидчивый ребенок (даже по сравнению с другими), в таком случае глазной контакт ему может быть не особа интересен, опять же, учитывая контекст, Глазной контакт у вас есть и отличный!

Здравствуйте, Кристина. Воспитание детей это сложный и изматывающий процесс, он требует много сил и эмоциональных затрат. Все кто говорит, что у них дети не такие, во многом занимаются самообманом и идеализацией собственного ребёнка. Далеко не каждая женщина готова признаться даже самой себе, что она устала от собственного ребёнка и что ей требуется отдых. Почему-то сложился стереотип, что женщина обязана испытывать исключительно положительные эмоции от материнства, а если это не так, то она плохая мать. Всё это чушь ( простите за прямоту). В вашей ситуации начать надо с вашей личной терапии у психолога. В вас много тревоги, страхов, иррациональных установок, невыраженный эмоций и переживаний. А дети очень восприимчивы к окружающей их среде, к эмоциональному состоянию окружающих и особенно матери. Есть золотое правило, чем спокойнее мать, тем спокойней ребёнок. Малыш чувствует вашу тревогу, волнение и начинает чувствовать угрозу, страх ( это идёт на бессознательном уровне) и от сюда повышенная эмоциональная возбудимость. Плюс наслаивается возрастной кризис у ребёнка, что несколько усугубляет общую картину. Но всё решаемо, с этим можно научиться справляться, но в первую очередь надо начать с собственного эмоционального состояния, с этим может помочь психолог в личной терапии. Сначала вы и забота о себе, потом ребенок. Если вы станете увереннее и спокойнее это почувствует и ребенок и его поведение начнёт меняться.

Я рада что Вы понимаете генез своей проблемы. Это неправильная тактика говорить что Вы здоровы идите и живите. У Вас есть реальная болезнь, реальное нарушение которое нужно правильно лечить. Не отчаивайтесь. такое есть и было, и лечится. Порой достаточно одной грамотной беседы!
Всего Вам хорошего!

Здравствуйте. Обратитесь лучше к частному психиатру или психотерапевту.

Здравствуйте. Исходя из Ваших слов следует, что Ваши отношения начались относительно недавно (4 месяца назад). Есть вероятность того, что Ваш молодой человек сейчас находится на такой стадии отношений, когда он только привыкает к Вам, узнает Вас, Ваши особенности, и в связи с этим не может на полную силу выразиться (в интимных отношения в том числе). Ведь все люди разные, и если одному человеку может быть достаточно и пары дней, чтобы привыкнуть к партнеру и полностью раскрыться, то другому может быть мало и месяца (все это индивидуально и зависит от личностных особенностей каждого человека). Также есть вероятность того, что Ваш молодой человек может быть от природы таким (снова к вопросу о том, что у каждого человека свои особенности). Кроме того, Вы привели его слова о том, что "в идеальных условиях хотел бы этим заниматься каждый день" - тогда необходимо уточнить, что он имел в виду под идеальными условиями (причина может быть и в этом). Возможно, если добиться этих идеальных условий, то и проблема может решиться. Для того, чтобы достоверно определить, что является причиной данной ситуации, и как можно ее исправить, представленной информации не совсем достаточно. В случае, если ситуация не будет меняться, возможно обращение к врачу-сексологу, и при необходимости к семейному психологу или психотерапевту.