Результаты поиска

Здравствуйте, Андрей! Склонность к редкому пульсу нормальна для тренированных пациентов. Это не патология, не опасно для жизни и не требует лечения. Вы можете спокойно продолжать тренировки

Добрый день, Анна!

Чувствую, что действительно нужно иметь столько сил, чтобы терпеть этого мужчину и вы устали! Вы, по сути, содержите не 2 детей, а 3 и себя саму. И никакой поддержки не получаете, не чувствуете себя безопасно...

Вы пишите, что не можете уйти, т.к. боитесь, что не потянете детей.
Но так же пишите "Все что нужно лично мне я покупаю себе сама, старшего сына одеваю тоже сама. Диван, кровать, стенку в гостиную, посудомойку и еще кучу всего… все покупала сама… ремонт в детской комнате он обещает сделать уже 3-й год. Видимо и это буду делать сама. Квартира в которой живем моя. Плачу кредит за нее и кварплату тоже я."

Так давайте подумаем, что же на самом деле вас держит?
1. Что будет, если вы разойдетесь?
2. Что будет, если вы останетесь?
3. Что НЕ будет, если вы разойдетесь?
4. Что НЕ будет, если вы останетесь с ним?

До апреля ещё есть время достаточно, чтобы Вы поговорили друг с другом. Тем более, пауза у Вас будет до завтрашнего вечера. Как будет разговор, тогда и примите решение о том, чтобы приехать. Девушка хочет, чтобы Вы приехали, но сомневается, но они не говорит точно: "нет, не приезжай, я не хочу отношений".

Здравствуйте, Валерия. Да уж, ситуация сложна. Вся суть ее в том, что Ваш муж так и не сепарировался от родителей. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
В первую очередь надо укреплять свои границы. Не стесняясь, не боясь. У Вас отдельная семья, своя. Возможно, придется быть резкой, но без этого никак.

Добрый день. Про девушку: люди, которые не испытывали на себе подобные состояния с трудом могут понять происходящее, а всё непонятное обычно пугает. Её реакцию можно понять.
Важно другое - справиться с вашим расстройством. Подберите себе психолога, работающего в когнитивно-поведенческом подходе, этот метод один из наиболее эффективных.

Про самочувствие и предположение у вас диабета. Подскажите, какое у вас телосложение?

Здравствуйте, Анна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

В семье НЕТ любви, уважения, доверия - есть Ваш страх и зависимость, которая выстраивалась постепенно. Вам предстоит вернуть себе контроль над своей жизнью!!!

Добрый день Елена!
В вашем случае поможет только очная консультация грамотного психотерапевта в купе с неврологом.