Результаты поиска

Спасибо за ответы.
Вы не маразматичка. Поведение вашего супруга действительно вызывает много вопросов. Его мотивы общения с той девушкой точно знать мы не может. Но он однозначно в общении с ней получает те эмоции которые ему сейчас очень нужны и которых с вами он не получает. Возможно это ощущение нужности? Вы к нему часто обращались со своими небольшими проблемами, которые он бы решал а вы им гордились? Ему будто бы не хватает ощущать себя героем, нужным важным и полезным мужчиной. Возможно его зависимость не позволяет вам поддерживать и замечать эти качества. Не похоже на то что он не пытался соблазнить, мы даже не можем быть уверены в том, что он дал бы ей эти деньги. Иногда хочется казаться а не быть.
Стоит успокоиться и вместе это все обсудить.
Вас не устраивает его зависимость, он говорит что исправится. Но слова это просто звук в воздух. Смотрите на поступки. Пойти к частному наркологу для снятия химической зависимости препаратами, и к психологу для снятия психологической зависимости-это поступки. Сказать я буду стараться не пить-это слова.
Если в вашей семье есть любовь то попробовать все обсудить и найти решения обязательно нужно.

Пожалуйста ?

Анна, здравствуйте.

Ситуация, которая у вас случилась, крайне нездоровая. Как-то много физической силы в вашей семье. Складывается впечатление, что муж привык так решать какие-то проблемы через силу, через гипертрофированную маскулинность. И примерно в таком же контексте воспитывает сына.

На тот момент, что он применяет силу к вам, причём ещё идёт из-за неё достаточно осознанно, вы ему сказали, а он решил это проверить, это ненормальная реакция, можно было бы остановиться на полпути, не наваливаться на вас, всё это говорит о том, что у него есть проблемы с контролем агрессии. И это может быть некой пороховой бочкой.

В целом из того, что вы рассказали, как-то не прослеживает какое-то уважительное отношение к вам, не прослеживается момент любви и заботы к вам. Момент того, что отсутствовали извинения с его стороны, также говорит о том, что он не чувствует здесь какой-то вины, какого-то раскаивания. И, конечно же, в такой ситуации вам тяжело идти на какие-то компромиссы, прощать его, налаживать отношения. Потому что объективно он вас обидел, мужчина применил силу по отношению к женщине, в таком контексте словно брал вас на слабо, что по своей сути является провокацией.

Ладно, если ваш муж готов работать над отношениями, предложите ему семейную психотерапию. Может, это обосновать тем моментом, что вы не знаете, как наладить отношения, что вам тяжело простить тот момент, который случился. И в данном случае психотерапевт мог бы вам помочь.

Также тот момент, что всё это видели дети, это для них явно был стрессовый момент, папа бьёт маму, два самых важных, два самых любимых человека ссорятся, дерутся. Это определенно не позитивный, неконструктивный момент для них.

Анна, подумайте, может быть, даже немножко оторвавшись от реальности, предаться фантазиям и ответьте на вопрос: а вот какое действие со стороны вашего мужа действительно показало вам тот момент, что он готов налаживать отношения? Чтобы он мог сделать такого, чтобы как-то загладить свою вину?
Понимаю тебя, создавать вот эти ориентиры очень важно, иначе ваш муж может много пытаться, совершать кучу действий. Но все они будут бесполезны, потому что это не то, что вы хотите. Подумайте, что у вас с его стороны хотите увидеть, услышать, почувствовать, что помогло бы вам встать в эту колею по налаживанию отношений.

Позвольте также такой вопрос: вы говорите о том, что вы, конечно, хотели бы наладить отношения. Давайте оценим это ваше желание по шкале от 1 до 10, где 10 — это максимум. Насколько вы хотите наладить отношения?

Здравствуйте, Ольга!
Задайте себе несколько вопросов:

- Для чего я рядом с этим человеком, что дают мне эти отношения?
- Какая польза моих трудов?
- Несу ли я ответственность за свою жизнь и жизнь ребёнка?

Вам необходима собственная опора, не рассчитывая на другого человека.

Здравствуйте, Ирина, Вы правы в том, что да, гаджеты и часть жизни, но, очень важно научить ребёнка относится к этому не как к источнику пассивного получения удовольствия, а как к инструменты - позвонить, узнать что-то и все...у детей нет воли, они ещё не развита, поэтому им трудно отделиться от телефона и именно поэтому и так быстро у детей формируется зависимость от телефона, в целом от гаджетов. И ведь это складывалось не один день, а долгое время, поэтому ситуация затяжная. Плюс к этому у ребёнка есть свои особенности развития, которые нужно учитывать и нужно работать с ребёнком, ему нужны коррекционные занятия с психологом, который специализируется на работе с такими детьми, также работа и групповая! Есть центры, где можно прийти с ребёнком и работать там, играть, Вам тоже важно понимать нюансы его поведения, его реагирования, чтобы понимать как реагировать.
Сейчас, он уже не просто управляемый и послушный маленький ребёнок, нет, он уже - подросток, и Вы увидели, что он может и встать в позу, протестовать, и манипулировать именно тем, что будет ранить Вас - например, отказывается делать уроки, но при этом, делает хуже сам себе, но не понимает этого. Он так управляет уже Вами.
Попробуйте подойти к этой ситуации со всех сторон. Общаться с ним, проводить время, т.е. предлагать альтернативу телефона, если ему нравится учиться, если у него есть эта тяга, то найдите занятие для него - какой-то кружок, возможно, более крепкая школа, чтобы у него больше было времени занято именно делом, чтобы он смог увидеть и детей, которые заинтересованы чем-то другим, кроме телефона. Предлагайте проводить время с ним вместе, прогуляться, сходить в кино, организовывать поездки на выходные и т.д. Т.е. старайтесь занимать его время общением и чем-то продуктивным. Предложите ему занятия спортом. чтобы поддерживать своё здоровье. Аккуратно говорите о телефоне, но не из позиции, что это вредно для него, а найдите ему видео про зависимость у детей, документальные, чтобы он смог увидеть что это такое и что это на самом деле проблема, покажите ему и видео в плане психологии - где объясняется как это влияет на подростка, на ребёнка, к чему может приводить. Чтобы показать ему и объяснить все стороны. Есть разные мотивирующие книги для детей и подростков, чтобы помочь выработать более здоровую позицию к своей жизни,к своей личности, к своему времени.
А в плане наказания - обратитесь к логическим последствиям - нет смысл, например, наказывать - лишением телефона - что дальше? т.е. наказание наступает в виде Вас, а он так и не осознает этих последствий. Есть ли у него карманные деньги? кто оплачивает телефон? интернет? обращение к врачам, например, если есть проблемы со зрением, со сном, с аппетитом, даже с орви и орз, кто оплачивает лекарства? Вы, верно. А он так и остается в стороне от последствий. Тогда дайте ему возможность с этим столкнуться. Если он делает выбор - не спать, смотреть видео, ТО, за это он будет платить сам из своих карманных детей,а также тратить на лекарства тоже из них (почему на лекарства, потому что нет заботы о своем здоровье - если он соблюдает режим сна, кушает, гуляет, занимается спортом - тогда он справляется, а уже оплачиваете Вы, но если нет - тогда он сам). Дайте ему возможность увидеть, что его действия имеют последствия именно для него и что с этим разбираться предстоит ему.
Посмотрите и найдите занятия для подростков, группу, где общаются дети с подобного рода зависимостью, чтобы предложить ему ходить туда.
Нужно сформировать правила, на которые Вы и он будете опираться.

Здравствуйте! Помню Ваш вопрос. Вы прошли ээг мониторинг ночного сна? Оак, ферритин, витамин д, гормоны щитовидной железы ранее проверяли ?

Здравствуйте!
Делали или нет ЭЭГ мониторинг?
Прикрепите пожалуйста последнее МРТ головного мозга, хочется посмотреть полное описание. Напишите пожалуйста дозировки принимаемых в настоящее время препаратов.

Звонок бесплатный. И Вам обязательно нужно выговариваться.

Добрый день, Катя!

"И вот теперь у меня возникают вопросы, как этот человек относится ко мне?"
Видимо, мужчина не хочет развивать эти отношения, ему комфортно и удобно, что с Вами есть общение, но принимать серьезные шаги он не готов.
А что хотите Вы от этого общения?

"на новый год привез мне елку, сам ее срубил и привез к моему подъезду после работы."
Он Вам так и сказал или Вы сами догадались? Как Вы к этому отнеслись?

Вы сблизились с мужчиной эмоционально. У Вас есть симпатия друг к другу. Но, что Вы хотите от отношений с мужчиной, тем более от женатого?
Тот случай, когда он узнал о Вашем мужчине заставило его, возможно, ревновать Вас, но, если бы мужчина хотел бы продолжение отношений, то мужчина бы действовал. Какое действие Вы видите от него по отношению к Вам?

"И что это было, когда он состроил мне рожицу, прямо при своей жене?"
Возможно, он не ожидал, что жена увидит это, но жена увидела. Как Вы отнеслись к этому? Почему бы Вам не задать вопрос мужчине?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях с мужчиной, также разобраться в том, что происходит в отношения с Вашим женихом.