Результаты поиска

Здравствуйте, Иван.

Я понимаю, что ситуация, в которой вы оказались, действительно очень сложная и болезненная. Когда в отношениях начинаются ссоры, особенно с вовлечением родителей, это может сильно нагрузить и без того непростые моменты. Стремление исправить ошибки и восстановить отношения — это важный шаг, и он требует не только усилий, но и понимания того, как двигаться дальше.

Во-первых, важно признать, что несмотря на ссоры и разногласия, вы всё-таки осознаёте свои ошибки и готовы работать над собой. Это показывает, что вы хотите быть лучшим человеком для неё и для себя, и что вы готовы развиваться и учиться на своих ошибках.

Тем не менее, вам важно понять, что восстановление отношений — это процесс, который требует времени и усилий с обеих сторон. Вот несколько вещей, которые могут помочь вам в этой ситуации:

1. Решите, что для вас важно в этих отношениях. Прежде чем принимать решение о восстановлении отношений с девушкой, важно чётко понять для себя, чего вы хотите. Вы упомянули, что всё ещё любите её, и это важно, но также нужно задать себе вопросы: готовы ли вы работать над отношениями с её родителями? И как вы будете справляться с тем, что ваши родители, по сути, находятся в противоположных лагерях? Это может быть сложно, но важно принять, что отношения с партнёром — это не только личные чувства, но и умение строить взаимодействие с внешними факторами, такими как семьи.

2. Откровенный разговор с девушкой. Если вы хотите попытаться восстановить отношения, это будет возможно только при наличии честного и открытого разговора между вами. Признайте свои ошибки, расскажите ей, что вы пересмотрели свои поступки и готовы к изменениям. Также важно выслушать её точку зрения и понять, какие вопросы для неё остаются нерешёнными. Возможно, необходимо обсудить, как вы могли бы изменить ваше взаимодействие с её родителями, чтобы избежать конфликтов в будущем.

3. Работа с родителями. Конфликты между родителями могут действительно усложнять ситуацию. Если возможно, попробуйте провести с ними честный разговор, чтобы выяснить, что стало причиной таких обвинений и обострения отношений. Может быть, получится найти компромисс, при котором будет меньше давления на вашу пару, и родители будут понимать, что вам нужно время и пространство для разрешения этих вопросов.

4. Постепенность в восстановлении отношений. Если вы решите продолжить отношения с девушкой, важно, чтобы процесс восстановления был постепенным и не торопил события. Восстановить доверие и гармонию можно только через последовательные, маленькие шаги, и каждый из них должен быть основан на уважении и искренности. Не ожидайте, что всё сразу наладится — дайте себе и партнёрше время.

5. Работа над собой и отношениями. Ваши усилия по исправлению ошибок — это уже значимый шаг. Постоянная работа над собой и отношениями — это ключ к здоровым и крепким отношениям. Вы могли бы продолжать работать над тем, как управлять эмоциями, особенно в конфликтных ситуациях, а также искать компромиссы, которые помогут вам и вашей партнёрше почувствовать, что вы движетесь в одном направлении.

6. Будьте честны с собой. Иногда стоит признать, что не все отношения можно восстановить, и, возможно, нужно двигаться дальше, если чувства уже не такие сильные, а проблемы слишком глубокие. Прислушивайтесь к себе и не бойтесь пересматривать ситуацию, если почувствуете, что для вас важно двигаться в другом направлении.

Независимо от того, какое решение вы примете, важно помнить, что вы делаете это для того, чтобы быть в гармонии с собой и своими близкими. Дайте себе время, чтобы осознать, что вам действительно нужно, и следуйте за тем, что соответствует вашим ценностям и ощущениям.

Если вам будет нужна дополнительная поддержка в поиске решений или понимании своих эмоций, я всегда готова помочь.

Здравствуйте, примите мою поддержку. Похоже, вы уже научились разговаривать друг с другом при ссорах и недопонимании. В супружестве есть ещё один момент: научиться принимать реакции супруга на стресс, ссору и сделать на это "скидку". Что имею ввиду: вы знаете что его первая реакция в ссоре " Всё плохо ", вы знаете что после " Разбора полётов " Вы продолжите любить друг друга и строить отношения. Тогда подумайте над вопросом : что вас раздражает в такой его реакции на стресс, ссору? Что задевает? Как бы хотелось чтобы он реагировал? И обсудите вместе спокойно это, когда эмоции улягутся. Изменить человека невозможно, можно только рассказать что вам не нравится в его реакции и предложить как бы вы хотели чтобы он реагировал рядом с вами. В таких беседах полезно использовать "я высказывания". Это когда говорим не " Ты меня раздражаешь, когда в ссоре у тебя всё плохо ", а говорим о себе и своих чувствах :" Я чувствую раздражение когда слышу в ссоре фразу "всё плохо"

Здравствуйте.

Порекомендуйте обратиться ему к психологу. А сами можете просто слушать его внимательно и давать таким образом поддержку.

Здравствуйте. Однозначно нужен осмотр невролога.

Светлана, добрый день!
Понимаю как сложно когда нет возможности(или уже привычка подавлять) эмоции. Потом это приводит к агрессии на себя или, как Вы пишите , выражается уже выбросом на близких.

Вы уже молодец и делаете очень много, чтобы изменить стратегию. Хорошо бы помогла психотерапия, где бы вы научились экологично проживать эмоции, давать им выход.

Важно пробовать открываться родным(тем кому доверяете) рассказывать о своих переживаниях. Не прятать то что чувствуете внутрь, а говорить об этом. Можно завести дневник, можно заняться арт-терапией, спорт, прогулки - все помогает эмоциям выходить наружу).

Попробуйте анализировать мысли (не только когда есть желание "причинить"себе вред) но и когда просто что-то чувствуете в теле - что чувствуете? о чем думаете в этот момент?

Скорее всего это часто всплывающие мысли, которые Вы даже не осознаете, но они требуют эмоционального отклика, но его не находят. это все копится и потом одна капля побуждает к действию))

Здравствуйте, Геннадий!

Несомненно имя человека — это ключ к нему!

возможно ваша подруга этого не знает? не знает, как приятно человеку, когда его называют по имени?
но как знать возможно в жизни вашей спутницы есть такая часть её жизни о которой она не хотела бы вспоминать и ей об этой части жизни может как раз напоминать ваше имя?

вам лучше принять вашу спутницу такой, какая она есть и просто объяснить, как вам важно и приятно слышать своё имя и больше этот разговор не начинать… 

как видите не всё можно почитать, а любая книга не может быть одинаково адаптирована под ситуации человека.

  научитесь чувствовать собеседника…

возможно это вы ешё не до конца принимаете свою подругу?

всему своё время.

а может быть вас самого, что-то может смущать в вашем имени? и почему именно то, что вас не называют по имени, так вас задевает? ведь если мы называем человека по имени — это ещё далеко не гарантия того, что мы его принимаем...

Без очной консультации психиатра вашей маме помочь невозможно.