Результаты поиска

Юлия, здравствуйте.

Понимаю, как вам хочется того момента, чтобы ваш муж осознавал, понимал ваши потребности, чтобы он сам проявлял вот эту некую заботу о вас, чтобы предлагал вам отдохнуть от забот о ребёнке, переключиться на что-то. Это важный элемент, не спорю, он позволяет нам понять, что меня любят, обо мне заботятся, мне уделяют внимание. Но, к сожалению, не всегда партнёр понимает наши потребности, тем более ваш муж сказал вам фразу: «Если вы что-то хотите, то только скажите». Тем самым этой фразой он сказал примерно иное: «Я могу не понимать твои желания и твои потребности, поэтому ты мне скажи».
Каждый человек воспринимает объективную реальность очень субъективно, и вы говорите, что вам хочется, чтобы муж понимал, что вы устаёте. А ваш муж, может быть, думает по-другому, что вы настолько организовали свой день, что вам хватает времени и отдохнуть, и о ребёнке заботиться. Поэтому у него не включается тот момент, чтобы предложить вам банально сходить в душ.
Говорить о своих потребностях очень важно, это тот самый элемент, когда другой человек может понять нас, в противном случае может складываться впечатление, что всё нормально, не просите, не высказывайте, значит, вас всё устраивает, значит, всё хорошо.

Вы сейчас проходите через важный, прекрасный, но при этом достаточно сложный момент, вы стали родителями.
Ваше состояние сейчас особенное, ваш организм перестраивается, ваш организм восстанавливается, ваш гормональный фон также видоизменяется, поэтому вот такие амплитуды настроения они во многом нормальные, они естественные. И знаете, что вот очень важно в этот момент позволить вашему мужу вам помочь, особо «позволить» — оно ключевое здесь. И это заключается в том, чтобы вы для себя поняли, а какую помощь, поддержку вы хотите от своего мужа, можно прямо список написать, то, чего вы хотите. Далее транслировать эти потребности мужу, вот ответь на вопрос: как он узнает о том, чего вы хотите, если вы об этом не говорите? Он может догадаться с такой же вероятностью, он может и не догадаться.
Другой момент — это планирование каких-то моментов, дело не из этого ритуалов, к примеру, ваш муж возвращается с работы, вы там полчаса общаетесь, спрашиваете, как у него прошло на работе, и систематически каждый день передаёте ребёнка в руки мужу, а сами идёте принимаете душ. Вот повторив это несколько раз, это войдёт в некую систему, в некий ритуал.

Также важно поговорить с мужем, используйте метод «я-высказывания». Когда вы начинаете свои фразы с вашего личного местоимения «я» и добавляйте эмоциональный компонент: «Я чувствую, будто мы отдаляемся». «Я чувствую некую холодность в наших отношениях». Это в качестве примеров. Построение таким образом своих реплик показывает вашу эмоциональную позицию, показывает ваши потребности и при этом не вызывает у вашего собеседника агрессию, потому что вы его ни в чём не обвиняете, вы говорите про себя и свои чувства. И партнёру это помогает, а что он может сделать, чтобы вот это как-то исправить.

Вы задаётесь вопросом, как сохранить семью, участвовать в этом моменте, эффективное коммуникации между партнёрами — это то, что спасает семьи, не то, что не позволяет им не разрушиться, а спасает. Честно, открыто, с уважением к друг другу. Вы можете даже вести такую практику, как, к примеру, честный четверг, когда вы в течение там 15 минут друг другу говорите, что вам не понравилось за эту неделю, и в этот момент вы ни в коем случае не воспринимаете критику как угрозу, только как информационный момент, как зону роста. И вы так воспринимаете, и ваш супруг-то воспринимает. Вы заметите, насколько улучшают соотношение, когда партнёры обсуждают то, что им не нравится, никогда это становится поводом до конфликта и скандала, когда это конструктивно: «Мне не нравится вот это и вот это, давай подумаем, как мы вместе можем это исправить. Ты не мог бы вот это, вот это, вот это, и тогда у меня то-то, то-то».

Хорошо, давайте 1/2 табл оставим тогда.

Мария, здравствуйте!
Понимаю, да это очень болезненное переживание, когда один из партнеров "молчит". Тем более, если Вы привыкли к совершенно иной модели реагирования и решения ситуации.
Вш 1 вопрос: точно Вы ему важны и ценны! Вы сами пишите сколько хорошего для Вас делает муж. А то что он молчит- не означает, что ему хорошо или он не видит как Вам плохо- просто так как и вы он привык к такому поведению- и да, это практически на подсознательном уровне(так как сложилось из детства- по примеру родителей, или выбрана в детсве схема защиты- смысл говорить только еще больше будут "ругать и тд") отсюда и менять это не так просто. И когда он молчит- поверьте, ему так же плохо, но он точно не знает и не умеет иначе. Но даже тот пример, когда вы три дня молчали и муж попытался что то предпринять- показывает. что он искренне старается- но не может найти слов, чтобы разрешить ситуацию. а не вновь раздуть конфликт- именно поэтому он и боится начать разговор- что вновь начнется ссора. Видимо привык, что помолчат ...и потом все затихает.
Второй вопрос; все мы иногда проявляем свои разные стороны(детские и подростковые))- Вы ведь в момент ссоры(по поводу молока)- так же очень расстроились и вспыхнули- понятно, что все накопилось, что ожидали другого и тд- но факт в том, что можно же это и "по взрослому" решить- проговорить это. Он вновь не знал, что сказать. да а признаваться, что пошел в магазин и забыл...- так же не имеет опыта, что именно это и снимет обстановку, что сразу сказать как есть. поддержать Вас- будет лучше- он не понимает(вернее точно не знает как).
И такая\ его "детская" реакция- наоборот из за того, что Вы очень ценны и важны ему и ему точно не хочется Вас ранить.... Но только Вы видите- один путь- как сделать так, чтобы Вам было легче- он- пока другой. И тут выход(тем более, если вы пишите- что любите его. Вам хорошо с ним и хотите сохранить отношения)- это серьезно поговорить про то- что нам надо научиться понимать друг друга и научиться "третьим" способом- общаться, чтобы не ранить друг друга и помочь каждому справляться с теми моментами. которые мешают сглаживать ссоры и делать их продуктивными) Чтобы из Вашего разочарования и расстройства с молоком и он мог сделать вывод- как Вас можно было поддержать и смягчить ситуацию. Но уверена, что он не игнорировал, а скорее искренне забыл про молоко...тем более для мужчин(не для всех)- но многих- вообще в плане покупок в магазине для дома (как бы странно ни звучало) лучше точно давать рекомендации что купить...Они правда многое не помнят(просто потому что привыкли. что мы чаще это делаем. крутимся, заботимся и тд).
Вы конечно, расстроены, так как воспринимаете его молчание- как отстранение, как буд то Вас игнорируют...возможно так же имеете определнный опыт...из прошлого...где взрослые могли так себя вести. Но вы правы- обязательно нужно открываться друг другу, и как бы ни было ему сложно - начать менять эту ситуацию- помогите ему в этом- проговорите конкретные шаги- как он может Вам помочь- к примеру когда вы расстроены- что может сказать или просто обнять, а потом- то есть не стоит ждать, что он "додумается"- поверьте- он внутри скорее всего давно про это думает- но боится сделать "хуже". И помогите в такие моменты- даже вот он подошел тогда после трех дней(пусть и несуразно.ю..и мямлил)- поддержите, что это гораздо легче и лучше для Вас Вы чувствуете , что он старается и вы ему не безразличны))
А по поводу ссор и как из них выходить- учиться разговаривать до них- делиться и открываться и прям помочь друг другу подсказать конкретные пути выхода(которые будут как скорая помощь при этом- для начала)- и посмотрите книгу Сью Джонсон"Обними меня крепче"-как раз про то как справляться со своими эмоциями и менять ситуацию в ссоре, научиться видеть, что стоит за нашей реакцией и менять ее- найти подход друг к другу))

Здравствуйте. Все ваши проблемы из-за излишней инфантильности, которая выражается не только в детском поведении (я так хочу, ты должен сделать так как я хочу и пр), а также в полном отсутствии опоры на себя. Скорее всего вы полностью растворились в своём парне, и пытаетесь сделать его своей опорой, опираться на него, чтобы он решал все вопросы, всё разруливал и пр. И похоже, что он не такая уж и опора, отсюда идёт раздражение, так как он не закрывает вашу потребность в опоре.

Доброго времени суток, Алина!
То, что в такой ситуации Вы скучаете - это нормальная реакция, ведь ваши пути с Вашим молодым человеком разошлись совсем недавно. Он был в любом случае частью Вашей повседневной жизни, несмотря на то, что у Вас были ссоры. И сейчас то место в Вашей жизни и в Вашей душе, которое занимал этот человек , пустует. Отсюда у Вас возникает естественная реакция организма(психики в частности) на уже непривычное для него "состояние". Эта самая реакция и есть чувство тоски по человеку.
Расскажите, пожалуйста, почему у Вас возникали ссоры? У Вас разные взгляды на некоторые вещи, из-за чего возникали конфликты? Совпадали ли у Вас взгляды на будущее? Совместное будущее?

Тот факт, что Ваш бывший молодой человек не заблокировал Вас в социальных сетях , говорит лишь о том, что он не настроен к Вам резко негативно, и после того, как вы совместно приняли решение расстаться, он повел себя достаточно осознанно и по-взрослому, не стал уделять особое внимание соц.сетям и черным спискам. Что, возможно, с его стороны не только жест осознанности , но и демонстрирование отсутствия личной неприязни и негативного отношения к Вам. Ведь зачастую бывает, что люди расходятся, оставаясь при этом в хороших отношениях, не тая обид и злости друг к другу.
К сожалению, так бывает, что люди в какой-то момент сходятся, а в какой-то расходятся, понимая, что как паре им дальше не по пути.
Я искренне желаю, чтобы у Вас все было хорошо!

При СРК рекомендованы антидепрессанты группы серотонинового ряда или анксиолитики, также некоторые нейролептики в небольших дозировках+психотерапия. Остальное дает минимальный эффект. Но раз вы не можете обратиться за рецептами, то остаются безрецептурные препараты. Можете пробовать и оставить то что вам будет помогать. Новопассит можно.

Здравствуйте, Екатерина. Можно попринимать курсом глицин и магнеВ6. И тот, и другой препарат по 1т 3 раза в день. Актовегин в данном случае я бы тоже рекомендовала, поскольку он хорошо себя проявил именно как укрепляющий нервную систему и вегетативные функции после ковида. Валериану при приёме глицина и магнеВ6 лучше отменить. Все препараты попринимать курсом три-четыре недели.
Эффективными для стабилизации нервной системы могут быть ЛФК, физиопроцедуры, активные виды отдыха, длительные прогулки на свежем воздухе. Я бы ещё рекомендовала поработать с психотерапевтом очно или онлайн на предмет эмоциональных реакций и моделей поведения в стрессовых и конфликтных ситуациях для более сбалансированного реагирования и энергетически сохранного выхода из них.

Здравствуйте. Задержка месячных может быть на фоне стресса. Пройдите УЗИ органов малого таза, чтобы оценить состояние яичников и эндометрия. При восстановлении привычных условий жизни, цикл восстановится

Здравствуйте, Психотропные препараты не совместимы с алкоголем,скорей всего это реакция на смешивание с алкоголем препаратов.

Здравствуйте, Настя!
Разумеется, за столько лет Вы привязались к человеку. Тем более что это еще и годы юности, т.е. вы не просто были рядом, а вместе взрослели, делились мыслями, определялись со своими желаниями, искали жизненный путь. Поэтому расставаться еще тяжелее. Сейчас у каждого из вас началась новая жизнь, новые впечатления, и поэтому молодой человек, возможно, запутался в своих мыслях, пытается определиться, чего хочет. Конечно, Вам трудно и обидно, но постарайтесь отнестись с пониманием к его чувствам, не торопить его с решением. Возможно, это временный кризис, и вы не расстанетесь. А может, дальше и правда каждый из вас пойдет своим путем. Со временем вы оба разберетесь, что вас связывает - любовь или привычка, общая юность. Постарайтесь сами разобраться тоже, действительно ли Вы хотите развивать отношения или же Вам страшно прекращать их, является ли он любимым мужчиной или он уже скорее близкий друг, к которому Вы привыкли. В любом случае - не бойтесь двигаться дальше, не бойтесь взрослеть и что-то менять. Жизнь идет вперед, и что-то в ней меняется, старайтесь адаптироваться к этим изменениям, идти вперед, а не фиксироваться на том, что привычно. Если Вам трудно разобраться, и Вы переживаете, Вы можете обратиться к психологу за индивидуальной консультацией.
Гармонии Вам и побольше положительных впечатлений.
С уважением, Анастасия