Результаты поиска

Здравствуйте, примите мою поддержку..да, у мамы скорее всего есть расстройство личности, которое не корректировалось годами. 1. чтобы точно поставить диагноз - для этого нужно, чтобы мама обратилась к врачу-психиатру, он смог оценить её состояние, также направить на диагностику к клиническому психологу и сформулировать диагноз и назначить лечения.
2. а для этого - нужно добровольное согласие мамы - как на осмотр, так и на лечение - а она его даст?
3. будет ли она принимать таблетки?
4. про Ваши отношения с мамой - это вопрос границ, которые Вы имеете право проводить с ней и выдерживать Ту дистанцию, которая будет комфортна Вам и если Вы не хотите видеть её у себя дома, говорить об "отношениях", то Вы можете этого не делать.
5. Вы можете со своей стороны обратиться к психологу, чтобы поработать над своим отношением к матери, ведь Вы росли в этом насилии, но это - не норма и Вам предстоит собирать свои границы и очерчивать их с ней и выстраивать дистанцию.

Здравствуйте, Ваш анамнез (длительное тревожное расстройство, тяжёлые жизненные обстоятельства, периодические обострения) говорит о необходимости комплексного подхода.
Точный поставить диагноз и назначить лечение может только врач-психиатр после очной консультации!!!
Да, Пароксетин может быть хорошим вариантом, поскольку он уже помогал вам раньше. Однако:
- Вводите его постепенно (10 мг в первые 5–7 дней, затем 20 мг и выше, под контролем врача).
- Первые недели возможны побочные эффекты (усиление тревоги, головокружение), но затем они должны пройти. Пароксетин хорошо снимает обсессивные мысли, тревогу и панические симптомы.
Но! Полный эффект от Паксила развивается через 4–6 недель, поэтому важно добавить поддерживающее лечение.
Если Тералиджен вас сильно "отключает" и мешает работе, то
альтернатива, например, Атаракс (Гидроксизин) – мягкий анксиолитик без выраженной сонливости.
Депакин лучше не принимать без назначения врача.
Недостаток веса (44 кг) может ухудшать состояние. Постарайтесь есть белковую пищу, супы, пить протеиновые коктейли.

Сергей, здравствуйте!

Цитата:
«Посоветуйте, что пить, чтоб побочек не было и уравновесило».

К сожалению, психологи не имеют права давать подобные рекомендации. О тенденциях медикаментозного лечения лучше узнать в разделе «Психиатрия», вы можете перенаправить ваш вопрос в другую категорию.

Раз вы написали сюда, хочется все-таки прокомментировать ваш вопрос и поддержать в первую очередь.

По описанию вы «телесный человек», попробуйте использовать не обычные солевые ванны, а с магниевой солью Эпсома, клиенты дают хороший отклик на нее.

Также можете попробовать флоатинг, только предварительно почитайте отзывы, часто собственники грешат недостаточной концентрацией солевого раствора в целях экономии, и обратите на тип: капсульный (закрытый) либо бассейн (открытый), подумайте, где вам будет комфортнее.

Также рекомендую вам дыхательные практики на подобии «Капалабхати» или дыхание «Уджаи» перед сном, можно почитать про техники этих практик в интернете.

Если появятся вопросы, пишите, распишу здесь подробнее.

Здравствуйте! Вы для себя поняли, по каким причинам человек устал от этих отношений?

Илья, добрый вечер.

Как бы вы сами ответили на вопрос, почему у вас не получается завести устойчивые социальные отношения? Напишите не менее 5 пунктов.

Подскажите, лечение в стационарных условиях не связано с заболеванием психики? Принимаете ли вы какие препараты? Спасибо.

Здравствуйте , не накручивайте себя! Все у вас хорошо!
По результату хгч беременность есть- вам необходимо сдать анализ хгч в динамике. В норме прирост хгч составляет примерно 60% за 48 часов.
Узи делать при Хгч 1200-1500 .
Пока просто рано для визуализации по узи.
Эндометрий у вас превосходный , желтое тело тоже имеется.
Сейчас просто наслаждайтесь своим положением . Принимайте фолиевую кислоту 400мкг/сут, йодомарин 200 мкг/сут(если нет патологии щитовидной железы), витамин д 800 единиц.

Игорь, здравствуйте.

Такой вопрос у вас интересный) вот что вы понимаете под словом усмирить её истерики?)
Девушке, возможно, нужна помощь психиатра и лечение и помощь психолога.

Говорить с ней вы можете о чем угодно, это же ваша девушка, вы с ней достаточно давно, насколько я понимаю.

Алина, здравствуйте!
Хочется поддержать Вас в сложной ситуации и больше сориентировать на позитивные моменты и то, что сейчас несмотря на все трудности у Вас прекрасное время - ожидание ребеночка))
Вы уже дарите частичку себя этому миру и происходит маленькое чудо))

Понимаю, что не просто принимать такие решения, особенно когда несешь ответственность не только за себя.

Но именно поэтому Вам стоит уже решить для себя чего хочу и как не позволю с собой поступать. Ведь Ваше спокойствие и настроение влияет на ребенка - теперь Ваше счастье - его счастье))

То что Вы описали про отношения - сложные, неоднозначные и с человеком, который боится ответственности. Да в тот момент, когда Вы сказали про беременность - он скорее всего испугался ответственности(смогу ли справиться как отец) - и многие его действия понятны, но не оправданы - он взрослый человек!)

Но потом: кроме истерик, унижения и манипуляции(иногда подарок и теплые слова) - действий нет. А как мы понимаем говорить можно много, но человека отражают его поступки.
Для начала Вам стоит подумать - какие отношения Вы хотите? Как не разрешу с собой поступать?
Тогда станет понятно, а стоит ли вообще смотреть в его сторону. Он до сих пор не повзрослел(переживает только за себя - остался без девушки...) а то что Вы беременны, Вам нельзя нервничать, нужна забота, нужна поддержка и пора принимать решительные меры, если хочешь вернуть девушку и сохранить семью - он перекладывает на ваши плечи да еще манипулирует.
И это его стиль общения. Исправить его нельзя. В длительной работе Вы можете менять свое отношение к нему - но это не быстро и требует усилий - а Вам сейчас нужны будут силы и время на ребенка. - Вам нужен еще один "великовозрастный капризный ребенок" который еще позволяет оскорблять?
Подумайте в чем тогда смысл: если он не может отвечать за себя - сможет ли за ребенка?

Он для чего тогда? Что хорошего будет рядом с ним?
Страх остаться самой с ребенком - это понятные переживания, которые легко решаются планированием(как с работой, где и как получить помощь, как организовать быт) да и Вы молодая женщина, которая заслуживает прекрасных здоровых отношений и хорошей семьи для своего ребенка.
Так что подумайте, что для Вас важно и не слушайте "его манипуляции! - он говорит только в свою пользу. Думайте, что Вам спокойнее и ближе к сердцу)

Здравствуйте, Анастасия!
Вы верно заметили, что муж хочет доказать маме, что он достоин ее любви, похвалы, ласки, одобрения, ведь в детстве он этого не получил, его действия поступки обесценивали. Он всегда пытался получить похвалу от мамы и ничего не меняется и сейчас, каждый раз человек будет надеяться, что вот-вот и мама его похвалит, но он этого никогда не получит от мамы, маму не переделать. Если мама всю жизнь относилась к своему сыну так, то и сейчас ничего не поменяется. Каким бы успешным, хорошим не был Ваш муж, его мама никогда этого не одобрит, ведь она и не считает нужным этого делать. Она обесценивает своего сына и для нее это нормально. Но Ваш муж страдает, он пытается добиться похвалы и одобрения от мамы, но все безрезультатно и безуспешно.
Необходимо оставить эту идею доказать маме, что он многое может. Нужно доказать себе (а это муж уже сделал), у мужа есть образование, роль мужчины он выполняет в семье. Необходимо отпустить ситуацию с мамой, для этого можно обратиться к психологу и работать над проблемой, если не получается справиться самостоятельно. Как муж смотрит на это?
Ведь такие отношения будут продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если муж сам не начнет менять свою жизнь. Нужно отделиться от мамы эмоционально.
От Вас мужу нужна будет поддержка и понимание, за него Вы не решите его проблему.

Добрый день, Наталья!
Это обычная манипуляция, он знает Ваши "Слабые" места и этим пользуется. Сработала определённый сценарий у Вас, Вы один раз побежали за ним, мужчина увидел всё это, понял, что Вы заинтересованы им и теперь обижается на всё, что не по его мнению, тем самым манипулируя Вами, наказая Вас обидой, и навязывая чувство вины.
Это токсины отношения, где Вы страдаете. Но необходимо Вам научиться разговаривать друг с другом, а не манипулируя и переходить на оскорбления друг друга. Скорее мужчины не изменится в плане ревности, но для начала можно поговорить, если разговор не сработает, то тогда делайте выводы нужны ли Вам отношения, где Вы страдаете.
Вы можете обратиться к психологу и разобраться в Ваших переживаниях более подробно.
Удачи!