Сильная эмоциональная привязанность к человеку — вопрос №2642553

Здравствуйте, несколько дней назад мы с моим молодым человеком очень сильно поссорились и он решил разойтись. В силу огромной привязанности я постоянно думаю о нем, не могу нормально кушать, постоянно хочется плакать и постоянная тревога. Мы очень много времени проводили вместе, постоянно общались, даже когда не были рядом. Вместе мы не жили. Но я каждый раз засыпала под его голос по трубке телефона, всегда получала внимание, красивые слова, но редко действительно важные поступки. Неделю назад мы поссорились, тогда он сказал, что хотел бы быть один, очень сильно от отношений устал. По моей инициативе мы все-таки поговорили и решили, что попробуем все наладить. Но никаких действий от него не последовало, только от меня. Я очень старалась внести в наши отношения радость, очень старалась проявлять заботу, внимание и поддержку во всех начинаниях. Мне кажется, что даже если бы весь мир был против него, то я была бы против всего мира. В ответ я слышала только красивые слова о том, как он хотел бы быть вместе навсегда. О том как ему по мной повезло и как он без меня будет. Поругались в последний раз мы из-за очегь странного события в соц сетях. Со своей страницы вконтакте он удалил все наши совместные записи и сделал страницу публичной, хотя всегда говорил, что ему это не надо. Так же я заметила у него группы знакомств. Стала спрашивать естественно что это такое, на что он ответил, что группы были и до этого, а записи он удалил просто так, чтобы сделать страницу чистой. Не стал ничего толком даже объяснять, просто начал агрессировать и сказал, что ничего обсуждать со мной не будет. Что ему это не надо и он устал. Мы расстались. Я наблюдала очень пристально, чуть ли не ежеминутно за его соц сетями. Было очень больно, я чувствовала себя преданной. Почти уверена, что он в действительности либо общался с кем-то либо хотя бы пытался это сделать. Чуть ли не умоляла его сказать правду потому что я это заслужила, но он сказал, что не врет и не общается ни с кем. Возможно в какой-то степени я поверила. Прошло пару дней молчания, я не ела, только пила воду, постоянно плакала и думала о нем. Решилась на звонок. Сказала что мне плохо, предложила поговорить. На что он сказал, что ему все равно и чтобы я шла плакаться к другим людям. Я очень много вложила в эти отношения эмоций, поддержки, сил. И мне очень тяжело их отпустить. Я очень хотела бы, чтобы мои страдания прекратились. Я будто бы вообще приросла к нему. Не могу поверить, что человек так быстро может стать безразличен, хотя буквально неделю назад все было замечательно. Он в порыве злости мог говорить гадости, чтобы ранить меня часто. Могу придумывать планы для расставания, чтобы преподать мне какие-то уроки. Мне больно, общение с друзьями не помогает, хобби и отвлечение, работа тоже. Я не знаю как это пережить, готова купить личные консультации, просто не знаю к кому обратиться. Все время хочется, чтобы он пожалел о том, что сделал. Чтобы он понял, что я была не такой плохой, как он считает. Что не только я всему виной. Хочется, чтобы понял и мы хотя бы поговорили. Так же он сказал, что больше меня не любит и всю последнюю неделю он меня обманывал о чувствах. При этом я замечаю, что он почти не спит, очень мало, что на него вообще не похоже. Я думаю ему тоже нехорошо, но он уже все для себя решил. Хочу заново начать жить своей жизнью и вернуть себе себя. Но не могу поверить, что вот так быстро и по щелчку пальцев ему стало все равно на меня окончательно. Привязанность была и у него и у меня, неужели некоторые так запросто могут ее разорвать? Так же сижу и думаю, что не так уж много я и потеряла. Я от него никак кроме эмоциональности не зависела. Я давала ему поддержку, внимание, подарки, помощь в сложных ситуациях и морально и материально. Он был очень ленив, мало хотел работать, всегда хотел легких денег и проворачивал даже что-то незаконное. Мало было действий с его стороны. Ни работы нормальной, никаких целей в жизни. Но что-то в нем было для меня очень ценно. А что, я пока не знаю. Может та же поддержка или красивые слова, или ощущение нужности, ощущение что я не одна.

Возраст: 20