Результаты поиска

Здравствуйте! Информация по вашей ситуации:
1. Отношения в кризисе: Вы оба живете в режиме «выживания», а не любви. Вы нуждаетесь в эмоциях, муж — в признании его вклада (деньги, помощь). Но диалога нет: он не слышит вашу боль, вы не видите его усилий.
2. Травмы из прошлого:
— Его семья: эмоции подавлялись («все улыбаются», но не поддерживают). Отсюда его холодность, страх конфликтов.
— Ваша семья: чувства выражались через крик. Вы копируете этот шаблон, хотя это отталкивает мужа.
3. Перелом после рождения ребенка:
Вы погрузились в роль матери, потеряв себя. Муж, возможно, испугался ответственности, «застряв» в инфантильности (прозвище «Антоша» — символ этого). Изоляция и отсутствие поддержки усилили одиночество.
4. Триггеры кризиса:
Болезнь кота, ваше здоровье, усталость мужа обнажили накопленные проблемы. Вы оба в тупике: он предлагает развод не из-за отсутствия чувств, а из бессилия.
Что важно учесть:
— Вы правы, требуя эмоций, но крик (даже от отчаяния) редко доносит любовь.
— Муж вкладывается как умеет (деньги, быт), но не способен дать то, чего вы ждете.
— Ждать, что он изменится без терапии/работы над отношениями, — малореально.
Что делать
— Ресурсы для себя: Ищите поддержку (психолог, группы). Выходите из изоляции через интересы (философия, онлайн-сообщества).
— Здоровье: Не запускайте лечение. Ищите врачей, которые помогут с гормонами, зубом.
— Дочь: Ограждайте её от ссор. Её истерики — отражение семейной атмосферы.
— Решение: Если хотите сохранить семью — пробуйте терапию. Если нет — планируйте разделение, минимизируя стресс для ребенка.
Вы не виноваты в болезни кота, криках или холодности мужа. Но только вы можете начать меняться: через заботу о себе, маленькие шаги к выходу из «ада» кризиса. Это тяжело, но не безнадёжно.

Спасибо за ответы.
Вы не маразматичка. Поведение вашего супруга действительно вызывает много вопросов. Его мотивы общения с той девушкой точно знать мы не может. Но он однозначно в общении с ней получает те эмоции которые ему сейчас очень нужны и которых с вами он не получает. Возможно это ощущение нужности? Вы к нему часто обращались со своими небольшими проблемами, которые он бы решал а вы им гордились? Ему будто бы не хватает ощущать себя героем, нужным важным и полезным мужчиной. Возможно его зависимость не позволяет вам поддерживать и замечать эти качества. Не похоже на то что он не пытался соблазнить, мы даже не можем быть уверены в том, что он дал бы ей эти деньги. Иногда хочется казаться а не быть.
Стоит успокоиться и вместе это все обсудить.
Вас не устраивает его зависимость, он говорит что исправится. Но слова это просто звук в воздух. Смотрите на поступки. Пойти к частному наркологу для снятия химической зависимости препаратами, и к психологу для снятия психологической зависимости-это поступки. Сказать я буду стараться не пить-это слова.
Если в вашей семье есть любовь то попробовать все обсудить и найти решения обязательно нужно.

Здравствуйте, Милана, примите мою поддержку...Вы переживаете предательство, измену и ещё то, что муж сам не в состоянии взять на себя ответственность, перекладывает на Вас (что это реакция на Вас побуждает его ехать туда) и в целом, ему безразличны Ваши чувства - то, что Вам больно, противно, неприятно, ему всё это не важно! Он боится только за себя, ему удобно, он отдает Вам роль Спасительницы, та, которая всё терпит и принимает, принимает его с этими поездками и изменами. Вы уже знаете, что муж на это способен и что он так и будет продолжать, всё, что можете Вы - это принять это и сделать выбор - остаетесь Вы с ним или нет. Если остаетесь, то важно быть готовой к тому, что Вы будете испытывать рядом с ним - боль, обида, потеря доверия, ожидания и снова по кругу, если расстаетесь - то нужны силы всё это вынести, поддержка, о которой можете попросить - друзей, родных, обратиться к психологу, и выдержать время, отгоревать и пережить это расставание.
Мужчина не изменится, но Вы можете изменить свою жизнь

Здравствуйте. По вашим жалобам можно говорить о генерализованном тревожном расстройстве.
Терапевтическая доза Селектры 20 мг, вы только в начале пути, лечение у вас правильное.
Обязательно нужно заниматься когнитивно-поведенческой психотерапией, чтобы устно проработать вопросы которые вас волнуют. Самостоятельно изучайте книги по тревожным расстройствам (например Роберт Лихи: Свобода от тревоги). Попробуйте релаксацию по Джекобсону, аутотренинг по Шульцу (методики можно найти в интернете).

Здравствуйте. Валя!
Проанализируйте сможете ли вы вы всю жизнь такое терпеть. Это было прошлое, о котором вы тогда открыто, без лжи говорили мужу. И то, что он принял это это его выбор. А сейчас выбор ваш: жить ради надежды что все будет хорошо или расстаться и жить в спокойной обстановке без унижений.
Вы пишите: "родители в моем детстве лаялись я просто не позволю чтобы мой ребенок смотрел на это.". Но ребёнок уже есть и он уже смотрит на это.
В настоящее время есть фин.поддержка от государства, которую вы сможете оформить в случае развода (субсидия по жкх, единое пособие + алименты).
Вы можете выписать на листочке что вы потеряете разойдясь с мужем/ что приобретете разойдясь с ним/ что потеряете оставшись с ним/ что приобретёте оставшись с ним. Думаю картинка сложится.
Сейчас вы находитесь по сути в треугольнике Карпмана. Из него есть выход. Как вариант спасения брака рассмотрите семейную терапию. Но если это го не захочет супруг, то действуйте в первую очередь выбирая себя, свое здоровье и ребёнка.

Здравствуйте, ничего угрожающее нет, выявлена АВ блокада 1 степени это нарушение проводимости пока не страшно суточный монитор ЭКГ ( холтер) рекомендую делать 1 раз в год, смотреть нет ли ухудшения ,точно так же ЭХО КГ 1 раз в год.
-вам не нужно терпеть данное состояние от него можно избавится с помощью антидепрессантов , нужно обратится к психотерапевту я рекомендую препарат (Пароксетин)
- провети уровень витамина Д.

Добрый вечер! Центром Вашей молодой семьи на данный момент является ребенок и Вы. Вот сама важная "граница", которую необходимо расставить.

Ни ребенку, ни Вам переносить стресс, выслушивать упреки, участвовать в скандалах - нельзя. Донесите до мужа и свекрови именно этот момент.

Вы учитесь, убираете по дому, ухаживаете за младенцем - это уже слишком много всего для недавно родившей девушки.

Если его мать никак не помогает Вам с ребенком и по хозяйству, то ее мнение и соревнования должны оставаться при ней.

Муж должен понять, что жизнь в таком "балагане", где живут сразу несколько семей и царят скандалы - для ребенка огромный стресс, какой не был менталитет и обычаи. Это стресс для младенца и точка.

Поэтому раз муж глава семьи, то пусть обеспечит Вам и ребенку комфортное существование: ипотека, кредит, займ, съемная квартира - как угодно. Времени терпеть - нет.

Вы не уборщица, не нянька, а его жена и мать ребенка. Иерархия семьи важна, но и Вы тоже теперь часть этой семьи, и Ваша мама, кстати, тоже.

Вашу Мать также уважают, как мать мужа? Принимает ли Ваша мама участие в помощи Вам по хозяйству и с ребенком?

Добрый день, Миша!
А Вы хотите быть с девушкой?
Если да, то нужно работать над отношениями, уделять девушке внимание, говорить друг с другом. Девушка говорила, что ей не хватает в отношениях и над этим нужно работать Вам двоим, если Вы оба хотите быть вместе. Девушка готова работать над отношениями? Хочет ли она быть с Вами?

Здравствуйте. Мастурбация - это не естественный процесс, была длительная и чрезмерная, при этом всегда идёт гирерстимуляция, поэтому потом часто возникают проблемы в половой жизни с новым половым партнёром. Рекомендую полностью исключить мастурбацию, восстановление может быть длительное, в том числе чувствительности. Сейчас рекомендую принимать тадалафил 5 мг по 1 таблетке один раз в день в течение одного месяца, Адаптол 500 мг 2 раза в день в течение одного месяца, селцинк плюс по 1 таблетке один раз в день в течение одного месяца.
Также рекомендую пройти обследование - повторить гормональный фон: сдавать кровь до 11:00, так как в это время идёт максимальная выработка тестостерона, кровь на тестостерон общий, свободный, индекс свободного тестостерона, ГСПГ, ФСГ, ЛГ, эстрадиол, пролактин, витамин Д,ТТГ, Т4 свободный. Также сдать микроскопическое исследование секрета предстательной железы, ПЦР соскоб на все ИППП, кровь на сифилис, гепатиты В и С, ВИЧ.

По поводу повышения билирубина Вам в любом случае нужно было сделать УЗИ ОБП. Да и в целях диагностики вторничной АГ не стоит пренебрегать данным исследованием на мой взгляд.
Если ничего по вышеописанным обследованиям не нашли, то возможно действительно дисфункция вегетативной нервной системы. Компрессия со стороны шейных позвонков может давать головные боли. Попробуйте сон на ортопедической подушке, ношение воротника Шанца по часу в день, чтобы стабилизировать шейный отдел.
Не очень нравится характер головных болей и их длительность, рекомендовала бы все таки обсудить МРТ ГМ.
Параллельно консультация психотерапевта, поскольку очень много симптомов больше психосоматика.