Семейная жизнь — вопрос №1830341

Question

Семейная жизнь — вопрос №1830341

Валя, Москва

172 просмотра

19 января 2024

Доброй ночи ! более 3-х лет я не делюсь своими проблемами в наших с мужем отношениях ни с кем. Ни с мамой ни с подругами, друзьями. Наверное потому что в какой то момент после очередной ссоры с ним я закрылась ото всех и надела маску «у меня все отлично». Не помню себя такой. Я всегда была открытым человеком, и в отношениях с другими мч всегда делилась болью накопившегося груза со своей сестрой, а сейчас когда она спрашивает у меня как у нас дела я всегда отвечаю что все хорошо. Но все к сожалению ужасно. Мне 24 моему мужу 30. Наше знакомство началось когда я только только уходила от своего уже бывшего. Он об этом знал ничего против не имел, ну и собственно мы гуляли встречались, секс. Но в один момент когда я поняла что снова встреваю в отношения из которых вот вот только вышла, короче я решила что не хочу и я еще не нагулялась и не выдохнула от прошлого. Далее знакомлюсь с мужчиной в которого как мне казалось влюбляюсь, говорю об этом ему..он абсолютно никак негативно не среагировал на это, ну и общаюсь и с тем и с тем. Уезжаю в Питер с этим мужчиной гуляю и он все про это хорошо знает..и потом в один момент понимаю что все таки это не любовь никакая, просто я заигралась. Ну и в общем то как то все перешло в то что через 2 года совместной жизни с моим мужем я предлагаю ему детей и что-то более серьезное, на что он согласился. Нашему ребенку 8 месяцев. И я оказалась в западне. Муж меня гнобит унижает постоянно припоминает мне этого мужчину, на факт того что тогда зачем мы стали жить вместе после этого можно было просто разойтись потому что я даже тогда спросила будет ли у нас нормальная жизнь без мозго@бств о прошлом, мой муж ответил что да это была его вина, что он не прекратил или не хотел прекращать наши отношения и что в итоге это вылилось просто в такой трэш. Он меня сверлит просто сверлит а ты а ты тогда с ним, потом типа шуткой да мы найдем себе с сыном другую мать ты нам не нужна мы уйдем когда сын вырастит все о тебе расскажу какая ты шлюха потом не хочу с тобой общаться и кучу других мерзостей которые я слышу КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Терпение то заканчивается, рил иногда дикое желание взять сковородку и втащить за все эти сверления 24/7 эти упреки я уже слышать не могу. Раньше я думала перестану замечать, не замечала уже смеялась даже..а оно фоном 24/7 какая я х@евая и что сына он заберет и против меня настраивать будет дает о себе знать. Во мне ярость злоба, я сейчас пишу это и готова взорваться просто как мне это надоело. Уважаемые врачи, дайте совет че делать. Ну у меня ребенок 8 месяцев ни работала, получаю 15 тыщ в наше время, куда мне ? Живем в моей квартире. Ремонт тоже делаем тут, кстати не обходится и тут без пары его копеек, говорит использую его ради ремонта и денег. А то что ремонт он в первую очередь сыну делает и денег дает на себе пожрать и сыну это он умалчивает. Он просто унижает меня, гнобит целыми днями какая я ужасная. Я своими мозгами холодной головой понимаю что я не такая. И что у него какие то неврозы. Бывает когда пьет там вообще клиника. Ведет себя как урод конченный мозги с большей силой начинает крутить еще больше мерзостей о себе слышу. Никак не контролирует себя, меня вообще не уважает. Хотя за все время отношений я старалась для него и нас. Обеды всю дорогу ему готовлю на работу собираю, нигде не шляюсь веду себя адекватно. Иногда наши друзья могут услышать что он меня например гнилью назовет и они просто в ах)у от этого, что у нас ребенок вот тут на кровати лежит а он не с того ни с чего меня так. Это ужасно, я подавлена. Я просто больше не могу терпеть этого унижения, дальше реально я за сковородку. Больше сил нет. Об этом говорили. Все бестолку. Он вроде и жить с нами хочет как семья полноценная где все друг друга любят и уважают, а стоит в бошку ему стрельнуть так я у него мразь. Я в отчаянии, я просто не смогу даже своим родным сказать что мы расходимся они все меня загнобят из-за ребенка. Да и я сама из-за своего ребенка не хочу расходится. Хочу чтобы в полноценной семье с мамой с папой. Мы его безумно любим. Может быть все еще наладится..ради него вот он сможет себе на горло наступить ? эти ругани и лай перед ребенком ддя меня ТАБУ у меня родители в моем детстве лаялись я просто не позволю чтобы мой ребенок смотрел на это. А ему это по-моему не особо важно, он же ребенка против меня настраивать собрался. В общем и целом да виновата сама не честно поступила, ну а он зачем со мной остался ? Мозги мне сверлить всю оставшуюся жизнь ? Как мне выбраться из этого..просто еще какое то время унтжений в мою сторону и он мне в сексе омерзителен будет. А это уже все точно конец. Он не понимает что он все рушит..он не понимает что я реально возьму и уйду и не удержит ни деньгами ни помощью с ребенком. Не ценит меня совсем. Господи это ужасно, я сейчас пишу и думаю что не заслужила к себе ТАКОГО отношения и похрену мне уже 100 лет как я его там обидела я села и сказала как было сказала что другого мужчину встретила и спросила есть ли у нас будущее после этого он ничего тогда не сказал. Сказал что все хорошо. А сейчас просто пользуется моей беззащитностью, что уйти не могу..и наседает

Возраст: 24

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

сын

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 19 января 2024

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Валя! Вы открылись перед мужем, доверились. А сейчас ситуация сложилась так, что он Вас не ценит, а Вы терпите. На сколько долго хватит Вашего терпения? Пропишите в свободной форме все плюсы и минусы подобных отношений.
Вы правы, перед другими начинает, как защитная реакция, срабатывать маска " У меня всё отлично". Попробуйте её нарисовать, можно даже сделать из картона, надеть на себя, а потом снять перед зеркалом. Что останется? Есть ли где-то внутри добрая, открытая женщина, которой были раньше?

+ 1

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 19 января 2024

Логопед, Психолог

Валя, здравствуйте.

Вы можете предложить мужу посетить совместно семейного психолога. Если он откажется начните личную теорию, а с мужем об говорите, что надо начинать строить адекватные отношения, и если ситуация не изменится, то вы подаете на развод.

+ 1

Пожаловаться

Семочкина Наталья, 19 января 2024

Психолог

Здравствуйте
Вы находитесь в созависимых отношения с человеком, который боится остаться один, боится одиночества и ощущения отверженности. Именно по этой причине он проглотил тогда обиду, а в момент, когда почувствовал, что вы зависима от него и ни куда не денетесь, он все свои подавленные эмоции позволил себе вылить на вас. Вся грязь, которая льётся из его рта, поражена страхом, ощущением своей ничтожности и слабости. Ему кажется, если он терпел, то и вы будете терпеть, подавляя, унижая и растаптывая вашу самооценку все сильнее. В этом нет ни конца не края, ощущая власть над вами он будет становится все более жестоким и извращеным извергом. Таким образом данный психотип мстит всем, кто сделали тоже самое с его личностью.
Для выхода из данной ситуации вы в первую очередь должны выйти из состояния созависимости. Все те вещи, которые он вам пытается внушить, пугая, манипулируя всего лишь плод его травмированного воображения.
Он не уйдёт от вас, он слишком слаб для этого и идти ему не куда. Вы сможете обеспечить себя сама, у вас есть жильё, ребёнок скоро сможет идти в садик и у вас будет возможность постепенно выходить на работу, либо попробовать реализовывать свои таланты и интересы в формате фриланса. Вы сильная, открытая и горящая личность. Скинув с себя балласт оскорблений, паразитирующего на вас мужчины, сможете раскрыть крылья.
Второй момент. Уйти он от вас не сможет. Но обстановка в доме будет накаляться все сильнее: ругань, драки, истерики, ненависть. Это все что будет видеть ваш сын в своём детстве. Вы готовы из-за своих страхов подвергнуть подобной опасности и психологическому насилию вашего ребёнка?
Если вы не готовы к радикальным решениям, то как минимум снимите с себя маску виноватой жертвы. Перестаньте его бояться и давайте ему отпор, покажите свою силу. Займитесь собой, фитнес, уход, правильное питание. Восстановите свою самооценку, сделайте все, что бы нравится себе и через это привлечёте внимание из вне. Вы должны четко знать, что ваша жизнь только в ваших руках. Вы молода, привлекательна и обязана сделать для себя все, чтобы быть счастливой, чтобы ребёнок жил в психологически здоровой и благоприятной атмосфере.
Уже после этого его пыл и жажда мести снизится, он вновь станет тем, кто готов на все лишь бы не остаться одному.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 19 января 2024

Психолог

Добрый день, Валя!
А куда Вам уходить? Вы и так в своей квартире, уйдёт муж, а Вы у себя в квартире, ребёнок рядом, на алименты подадите, найдёте другую работу, ребёнок пока маленький, но скоро будет посещать детский садик и Вам будет легче.
Если Вы оба хотите семью сохранить, то нужно работать над отношениями вместе с мужем. Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у мужа. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нём самом, не в Вас. У мужа могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания? Муж не перестанет ревновать Вас.
Прошлое – это опыт, он был и у Вас, и у него. Но к нему не стоит возвращаться, т.к. прошло много времени. Люди взрослеют, меняются. У мужа сработала ревность. Он хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к нему и ему не хочется представлять и думать, что Вы кого-то могли полюбить. Но Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему. Ведь изначально он принял Вас с прошлым.
Поговорите с мужем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас. А Вам это нужно?
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Ребёнок взрослеет и будет понимать, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какая должна быть семья. Что он увидит?
То, что Вас не поддержать близкие это не имеет значение, Вы строите свою жизнь сами, Вы себя должны поддержать. Вы не знаете по факту, как будет, возможно, Вас поддержат и это будет плюс Вам!
Если Вы готовы уйти, составьте план, работайте на работе, запасайтесь деньгами на первое время. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию. Родственники помогут, не бойтесь просить помощи.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Что Вас удерживает рядом с мужем?
Терпеть к себе такое отношение не нужно! Вы можете поговорить и дальше смотреть на поступки мужа, делать выводы, принимать решение.
"дальше реально я за сковородку." - Вы устали, тяжело слушать каждый день оскорбления. Если Вы не можете контролировать себя, то лучше очно обратиться к психиатру. Но в любом случае нужно решать вопрос с мужем о том, чтобы отношения были другие, если муж не хочет меняться, то тогда Вы не обязаны терпеть это всё.

Пожаловаться

Валя, 19 января 2024

Клиент

Наталья Андреевна, добрый вечер, спасибо за ваш ответ. Я бы хотела прояснить момент. По поводу своей квартиры, он почти уверен что я использую его ради денег, якобы он ремонт сделает мне в моей квартире и после этого я его выгоню, он так считает. Еще по поводу денег его несет, он считает меня алчным человеком что я его использую в меркантильном плане. Хотя на все то что я прошу у него денег это те же продукты на нас всех купить, я не покупаю себе золото или шубы..это еще один его абьюз ? Как мне ему отвечать в таких ситуациях, как ему объяснить что я его не использую и не использовала никогда в плане денег. Он не какой-то супер богатый человек у которого целое состояние, он получает среднюю зп. Что я могу с него иметь..

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 19 января 2024

Психолог

Возможно, мужчина специально говорит, что Вы его используете, чтобы Вы не требовали большего с него, чтобы Вы чувствовали вину за собой, что используете, а на этом чувстве вины Вы будете доказывать ему, что это не так, что Вы его любите и т.д., муж ждёт этих оправданий от Вас, он таким образом может контролировать Вас.
Вам важно понимать, что он мужчина и его задача, как мужа, отца ребёнка обеспечивать Вас! А что делает он, как муж, отец? Все ли он свои обязанности выполняет?
Вы можете сказать, что Вы его не используете, что Вы любите его, то какое решение видит он в этой ситуации? Каждый сам за себя платит?
Если ему кажется, что все женщины меркантильные и жена тоже, то проблемы уже не у Вас, а мужу нужно работать над этим. Доказать ему Вы не сможете ничего, если он видит другое.

- 1

Пожаловаться

Валя, 19 января 2024

Клиент

Наталья Андреевна, как отец он супер. Все для малыша делает, не было такого что я просила посидеть помочь, а он отказывал мне в этом. Вот столько слов прозвучало, типа: манипулирует, контролирует..у меня один вопрос зачем все это ему, он что какой то мегамозг злодей..почему нельзя просто жить любить и уважать друг друга..быть опорой друг другу а не как кошка с собакой, неужели он такой человек сам по себе..у меня есть ощущение, что если бы не эта ситуация он бы нашел другую причину для такого поведения..значит наверное сам по себе увы такой человек. Но я не буду жалеть ни о чем. У меня прекрасный малыш и вся жизнь впереди, впредь на будущее я буду более избирательна в людях поставив эмоции и чувства не на первое место.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 20 января 2024

Психолог

Здравствуйте, Валя.
Почему он может манипулировать, ссориться? Это может идти из родительской семье, возможно, между родителями были не простые отношения, также, возможно, был опыт общения с женщиной, которая поступила не лучшим образом и это закрепилось, но Вы не виноваты в любом случае, но свои "проблемы" муж переносит уже на Вас. Если он видит проблему и хочет это изменить, то отлично, есть шанс, чо отношения будут другими, отношения будут понимающими, тёплыми, а если муж не хочет меняться, то он будет обвинять всех, но не признавать проблему. Даже, если Вы разведётесь, то не каждый человек будет способен сесть и проанализировать, а что было не так, ведь отношения строят двое. Людям проще обвинить другим и тем самым снять с себя ответственность, ведь с чувством вины быть сложно 24/7. К тому же, не все умеют строить отношения, разговаривать друг с другом, менять сценарий, который влияет на отношения сейчас, например, родители ругались постоянно и муж ругается постоянно, это идёт уже из семье - к примеру и чтобы было по-другому нужно, во-первых, признать, что это есть, а, во-вторых, менять своё поведение, работать над собой.

Пожаловаться

Валя, 22 января 2024

Клиент

Наталья Андреевна, и правда ! по поводу его бывшей женщины. Она ему изменила, и он постоянно припоминает это. Однажды даже состоялся такой монолог у него: Вы думаете можете изменять мне, я вам что собачка что ли ну мол позвал и рядом, знаете этот монолог прям в мою сторону и я виновата и стою я в шоке от того что за какую то мадам получаю..ну это уже не важно мне надоело думать что его обижает, такое ощущение что все вплоть до моего каждого вздоха. А сегодня я поняла, что он придирается по любому поводу. То я ничего не делаю то я не вкусно готовлю то я не так еду на работу накладываю, это не так и то ни сяк..реально до таких мелочей доходит, это невозможно слушать. Просил он стулья домой заказать, я заказала позвонила спрашиваю можешь их забрать или нет ? Он сказал смогу. По итогу придя домой мне все мозги вынес что вот дословно: ты еба&утая у тебя мозги вообще не работают нахрена ты меня заставляешь их тащить забирать..я говорю я же спросила у тебя сможешь ты забрать или нет ты сказал да. Ну вот голова твоя вообще не думает..Потом вся твоя проблема в том что ты со мной не советуешься прежде чем что-то делать. Я вообще в шоке, он просил заказать стулья а потом я получила за это. Что это вообще такое ?! И вот такие диалоги постоянно, он будто бы хочет меня абсолютно во всем обвинить. Сегодня я не сдержалась, разрыдалась со словами что не могу больше так жить с этими унижениями каждодневными на что он мне ответил что не понимает о чем речь. То есть он не понимает или не хочет признавать что он меня гнобит и так делать нельзя, он буквально мимо ушей это пропускает. Я разрыдалась естественно высказав свое недовольство, после чего он устроил скандал, сильно орать стал сразу же мне этого мужчину стал вспоминать и началась грязь которую я слушаю все 2 года..никакие убеждения никакие аргументы ничего. Он с пеной у рта доказывает свою правду, мою вину, и ничего не слышит. Сейчас разошлись по разным комнатам, не будем разговаривать может быть неделю или две..а потом он в один момент скажет давай за все заплатим, скажи куда тебе деньги нужны..это у него повод возобновить общение..вот дословно. Ладно ссоры ссорами но у нас с тобой есть неотложные дела типа кредит заплатить или ребенку что-то купить. Давай хотя бы на счет него разговаривать. И потом обида сводится к нулю как будто ничего и не было…но как только ему в голову приходит поругаться..он мне начинает тыкать я за все плачу. Ты никто не зарабатываешь денег, ремонт кредиты все я оплачиваю, вообщем начинает меня всячески принижать в плане денег что я не работаю и не помогаю ему. Вот еще отсюда вопрос..как так ? Не могу понять его логику. Может у него крыша поехала ? Почему он в хорошем настроении просит меня заказать стулья, а как я понимаю в плохом грубит и говорит зачем я это сделала с ним не посоветовавшись ?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 23 января 2024

Психолог

Добрый день, Валя.
То, что у него был неудачный опыт в отношения с другой женщиной не Ваша вина вообще. Если его это беспокоит, то ему нужно над этим работать, можно обратиться к психологу, психотерапевту, если он не может справиться самостоятельно. А Вы его в этом поддержите, будете рядом.
Мужчина привык поступать так, как ему удобно и это у него всегда прокатывало. На Вашем чувстве вины он может получать свои плюсы от этого и эта игра у Вас так и будет продолжаться, пока Вы не выйдете из этой игры, и пока не перестанете вестись на манипуляции со стороны мужа. Муж "выучил" Вас и знает за что Вас зацепить, чтобы Вы реагировали.
Если мужчина оскорбляет Вас, а Вы это принимаете терпите, то даёте понять мужчине, что так и дальше можно с Вами поступать. Вы не обязаны мужу зарабатывать, зарабатывать - это его зона ответственности, а Ваша заниматься детьми на данном этапе. Возможно, муж не справляется со своими эмоциями, у него проблемы на работе и он срывается на самых уязвимых, а это, как привило жена и дети, но это не оправдывает мужа. Вам нужно защищать тоже себя, не давать себя в обиду, если хотите другого отношения к себе, не быть зависимой от мужа, от его мнения, а говорить, как с Вами не следует поступать и говорить, как нужно поступать. Конечно, не все мужчины это поймут, если не видят проблему, но а Вам тогда зачем эти качели, манипуляции, абьюз?
Также важно правильно разговаривать друг с другом. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Эндокринная офтальмопатия. Сильная боль в глазах

5 ответов

31 мая 2021

Жанна

Вопрос закрыт

Лизнула белка в парке

1 ответ

8 сентября 2022

Олеся

Вопрос закрыт

Анализ

2 ответа

12 октября 2022

Анна, Москва

Вопрос закрыт

С катарактой на 1 глазу (правом) мобилизуют?

1 ответ

22 ноября 2022

Олеся

Вопрос закрыт

Как предотвратить и можно ли выявить на раних стадиях

1 ответ

3 октября 2023

Сюзанна

Вопрос закрыт

Родинка у ребенка

4 ответа

30 марта

Елена

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Заика Дарья, 19 января 2024 · Accepted Answer · 2024-01-19T05:07:40+03:00

Здравствуйте. Валя!
Проанализируйте сможете ли вы вы всю жизнь такое терпеть. Это было прошлое, о котором вы тогда открыто, без лжи говорили мужу. И то, что он принял это это его выбор. А сейчас выбор ваш: жить ради надежды что все будет хорошо или расстаться и жить в спокойной обстановке без унижений.
Вы пишите: "родители в моем детстве лаялись я просто не позволю чтобы мой ребенок смотрел на это.". Но ребёнок уже есть и он уже смотрит на это.
В настоящее время есть фин.поддержка от государства, которую вы сможете оформить в случае развода (субсидия по жкх, единое пособие + алименты).
Вы можете выписать на листочке что вы потеряете разойдясь с мужем/ что приобретете разойдясь с ним/ что потеряете оставшись с ним/ что приобретёте оставшись с ним. Думаю картинка сложится.
Сейчас вы находитесь по сути в треугольнике Карпмана. Из него есть выход. Как вариант спасения брака рассмотрите семейную терапию. Но если это го не захочет супруг, то действуйте в первую очередь выбирая себя, свое здоровье и ребёнка.

Власова Елена Сергеевна, 19 января 2024 · Accepted Answer · 2024-01-19T06:26:36+03:00

Валя,Здравствуйте! Да,Ваш муж дождался момента,когда Вы оказались слабой(маленький ребенок,уход за ним и тд),считает,что ребенок привязал Вас к нему,что дохода материального Вы сейчас не имеете и никуда не денетесь от него, и начал Вас уничтожать морально-вся злоба,которую он накопил,когда Вы встречались с другим мужчиной,сейчас выливается на Вашу бедную голову!Вы поступили в то время честно-сказали открыто,что встретили другого и принимать решение ему самому,как говорится-Быть или не быть!Он решил отомстить,вот таким вот образом!Да еще и открыто говорит,что сына заберет и настроит против Вас!На мой взгляд,как психолога;Ничего хорошего с этим человеком в дальнейшем Вас не ждет-он не изменится,будет уничтожать Вас дальше и ребенок будет страдать и получать психологические травмы-муж будет говорить ребенку гадости о Вас,он Вам открыто об этом сказал! Что значит родственникам не сможете сказать,что разводитесь?Вы зависите от их мнения?У Вас созависимые отношения с родней?Они давят на Вас?Если это так,то отодвиньте их в сторону-это Ваша жизнь и решение принимать,только Вам,а родственники здесь не при чем!Любите себя и не позволяйте унижать Вас и оскорблять-это психологическое насилие,которое,в конечном итоге,сломает Вас!Решение,в любом случае,принимать,только Вам!Мира Вам и Любви,особенно к себе самой!!!

Тяпкин Иван Васильевич, 19 января 2024 · Accepted Answer · 2024-01-19T08:21:27+03:00

Здравствуйте Валя!
Читая ваше сообщение очень заметно, что вы сейчас находитесь в сильном психоэмоциональном перенапряжение, у вас нервозная ситуация и вы сильно морально истощены. Такое состояние вызывается чувством беспомощности, перед давлением, которое оказывает на вас муж, когда понимаешь, что эти отношения уже стали токсичными, а что с этим делать, непонятно. Эта беззащитность порождает безысходность и импульсивное желание быстро разрешить это гнетущее состояние при помощи сковороды. Конечно сковорода не поможет вам быстро исправить ситуацию и может лишь усугубить тревожащую вас проблему. Вы долго не делились своими переживаниями ни с кем и такое поведение ещё больше вас угнетает, так как вы всё держите в себе. Это не совсем верное поведение, так как даже по старой поговорке известно, что горе, поведанное другому человеку, становится вдвое меньше. Ваше состояние беспомощности можно преодолеть путём консультаций с психологом, в которых можно рассмотреть все возможные варианты выхода из этой ситуации и выбрать наиболее приемлемый на данный момент времени.

Астахова Элина Арменовна, 19 января 2024 · Accepted Answer · 2024-01-19T09:08:16+03:00

Здравствуйте, Валя! Очень хочется вас поддержать, действительно, никто не заслуживает, чтобы его унижали.
Да, у вас ребёнок, но ребенку в первую очередь нужна счастливая и эмоционально стабильная мама. А "сохранить семью", чтобы ребенок видел несчастную маму, ну такое себе...
Я вам рекомендую поговорить с мужем и сказать, что, если продолжиться такое отношение (конкретно перечислить что), то вы прекращаете отношения и совместное проживание. Родные поддержут и поймут. Он так поступает, потому что уверен, что вы никуда не денетесь. Дайте понять, что у вас четкое и серьёзное намерение. Без истерик эмоций, спокойно донесите.

Шендерова Елена Сергеевна, 19 января 2024 · Accepted Answer · 2024-01-19T10:05:34+03:00

Здравствуйте, Валя. Он НЕ изменится! пытаясь дать ему шанс, Вы тем самым оставляете себя в этой клетке. Именно Вам предстоит отпустить себя,а не ждать изменений от него. Вы уже всё видите - он оскорбляет, унижает, ему нет дела до Вас, до ребёнка, то,что ему нужно его переживания, его злость, ярость, он нашёл повод, цепляется за это, чтобы дальше так жить. Выбирайте - нужна ли Вам такая жизнь и такое отношение к себе, к ребёнку. Это Ваша квартира, да, работы нет, но, у Вас есть родные, друзья, будет поддержка, сможете встать на ноги, выйти на работу, алименты с отца ребёнка и постепенно всё будете выстраивать.