Результаты поиска

Здравствуйте! Ваши чувства вполне объяснимы, вы чувствуете себя обманутой, преданной и не понимаете, что происходит. Этот мужчина ведет себя непоследовательно и эгоистично, ставя свои интересы и комфорт выше ваших чувств.

Вот несколько ключевых моментов, на которые стоит обратить внимание: он скрывает отношения от бывшей жены, обманывает вас и манипулирует вашими чувствами. Он не берет на себя ответственность за свои слова и поступки, перекладывая вину на вас или на обстоятельства. Он игнорирует ваши просьбы и чувства, показывая, что ваше мнение для него не имеет значения.

Что делать в этой ситуации?
1.Сохраняйте спокойствие, не позволяйте эмоциям взять верх, постарайтесь рационально оценить ситуацию.
2.Встретьтесь с ним, чтобы прояснить ситуацию, но будьте готовы к тому, что он может избегать ответов или лгать.
3.Подумайте о своих границах:/, решите, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет. Готовы ли вы мириться с таким отношением к себе?
4.Если вы понимаете, что эти отношения причиняют вам боль и не имеют будущего, не бойтесь уйти. Иногда это самое сложное, но самое правильное решение.

Ваше счастье и благополучие только в ваших руках. Не позволяйте никому манипулировать вами и не соглашайтесь на меньшее, чем вы заслуживаете.

Доброй ночи! В вашей ситуации важно учитывать несколько ключевых аспектов:
1. Зрелость партнёра
В 22 года, несмотря на внешнюю взрослость, многие мужчины ещё находятся в процессе становления своей идентичности. Его реакции "либо принимай меня как есть, либо ищи другого" типичны для молодых людей, которые ещё не научились конструктивно обсуждать сложные темы.
2. Баланс в отношениях
Вы проявляете исключительную заботу о его самооценке, постоянно хвалите и поддерживаете. Однако здоровые отношения строятся на взаимности. Сейчас получается дисбаланс: вы много даёте, но ваши потребности без внимания.
3. Коммуникация
Он воспринимает любое обсуждение интимной сферы как критику. Это может быть связано:
- С неуверенностью в себе
- С отсутствием опыта открытого диалога о сексуальности
- Со страхом показаться недостаточно хорошим
Что можно сделать:
1. Выразите свои чувства мягко:
"Мне очень нравится, как мы проводим время вместе. Я ценю твою заботу и внимание. Мне бы хотелось, чтобы мы могли делиться друг с другом желаниями и фантазиями - это сблизит нас ещё больше."
2. Отделите факт от интерпретации:
Вместо "Ты редко делаешь мне приятное" скажите "Я чувствую себя особенно любимой, когда ты проявляешь инициативу в наших ласках."
3. Будьте терпеливы
Ему нужно время, чтобы повзрослеть эмоционально. Ваша задача - поддерживать диалог, но не давить.
4. Обсудите общие ожидания
Поговорите о том, что для вас обоих значит близость, какие моменты важны.
5. Поддержите его уверенность
Хвалите за маленькие шаги в правильном направлении, помогайте ему чувствовать себя компетентным.
Помните: здоровые отношения строятся на взаимном удовлетворении потребностей обоих партнёров. Если через какое-то время диалог всё равно будет невозможен, стоит задуматься о перспективах таких отношений. Успеха.

Елена здравствуйте. Вы верно проанализировали ситуацию на мой взгляд. Вы не умеете разговаривать спокойно и аргументированно сразу заводитесь и там уже не можете остановиться. Муж ваш оказывал всяческое сопротивление вашему поведению, но и его терпению настал предел.
Откуда у вас на ваш взгляд такой способ отстоять свою точку зрения? Откуда потребность быть правой, во что бы это ни стало вам? Расскажите о своём детстве, какие отношения были у родителей, у мамы с вами, с папой? Где на ваш взгляд вы могли позаимствовать такой стиль поведения?

Здравствуйте! На самом деле тревожное расстройство лечится антидепрессантами и психотерапией. Остальные препараты несут вспомогательное значение. Например, рокона - это отличный препарат. Он должен Вам помочь. НО, надо знать правила приёма антидепрессантов. 1) начинаем принимать рокону, например, с малой дозы - 25 мг и далее постепенно повышаем по 25 мг в неделю до 100 мг. 2) в начале, обычно в течение первых двух недель, может быть временное ухудшение состояния, повышение тревоги. Поэтому в первый месяц добавляют противотревожный препарат, чтобы перекрыть эти временные побочные эффекты. 3) Антидепрессанты дают эффект через 3-4-5 недель приёма, при условии подобранной терапевтической дозы. Поэтому эффект надо ждать, тут нужно набраться терпения.

Здравствуйте, Виктор.
По описанию вашей ситуации можно предположить, что женщина действительно уже устала от таких отношений. И усталость на столько сильная, что она решила просто ограничить все общение с Вами.
Возможно, что сейчас она находится на этапе обдумывания всей ситуации. И скандалы происходят потому, что она чувствует давление со стороны. Об этом Вы писали: " она начала говорить что я манипулирую ею и что специально хочу вернуть!"

Но Вы должны понимать, что все это только предположения. Мы не можем знать точно, что в голове у другого человека.

Виктор, в чем же заключается Ваш запрос к психологом? Какую помощь Вы ищите?

Данил, здравствуйте!
Вы переживаете первый серьезный опыт- встреча с человеком, который стал по настоящему вам близок))
Но во всех отношениях мы изначально идеализируем партнера- что то дорисовываем. додумываем до образа- так рождается влюбленность)) Так устроена биология. чтобы мы обратили внимание и заинтересовались друг другом))
а вот сейчас у вас уже более серьезный этап- когда спали иллюзии и вы стали знакомиться с настоящими друг другу людьми. открываться друг другу- и это уже ценно- это и есть научиться понимать. принимать, помогать и поддерживать друг друга- научиться любить)) несмотря на)) Ведь за какие то качества всегда легко- а вот когда открываются такие чувства, что внутри ты понимаешь. что это твой родной дорогой человек несмотря на все его "минусы" для нас))- это уже серьезные чувства и отношения))
И да, вопрос скорее в вашей самооценке, осознании себя как личности. как мужчины- начать стоит с этого- понять кто я. начать замечать свои положительные качества, понять свою уникальность и ценность в этом мире- тогда и в отношениях не будет сравнения))
Ведь наоборот- как бы ни было до вас- девушка с Вами- а значит для нее вы - тот ценный тот значимый человек, который дорог ее сердцу)

Больше узнавайте друг друга.делитесь переживаниями. поддерживайте друг друга и ы накопите опыт доверия и отношения как раз и будут становится глубокими настоящими не просто влюбленность- а перерастать в любовь))

это и про работу со своими мыслями в момент интима- зачем Вы про это думаете? То что мысли появляются сами- это иллюзия, оправдание)) Мы их начинаем раскручивать)) А значит и менять то же можем мы)) Для этого Вам надо проработать со своей уверенностью и укреплять доверие в отношениях с девушкой- тогда и эти мысли будут не нужны)) ведь все и так будет говорить про ваши чувства друг к другу))

Екатерина. здравствуйте!
Конечно для вас это очень глубокая и важная тема- любовь с юного возраста, которая прошла столько преград и Ваших отстаиваний его и себя в этом, что отношения это естественно большая часть жизни и Ваших сил и энергии.
Но что значит сама любовь?)) Как бы это не звучало пафосно- но любовь сама по себе не существует)) Это может быть страсть, может влечение или "зависимость" друг от друга- но сама любовь- это все вместе- это безопасность рядом с партнером, это умение и желание слушать и слышать. вместе справляться с неприятностями, помогать друг другу развиваться, помогать наполняться энергией и многие дейстия.
К сожалению в ваших отношениях есть "третий"- это зависимотсь вашего любимого мужа, которая точно не дает чувствовать спокойствие рядом с ним, и слышать ему вас)) и Ваши потребности.
Зависимотсь очень сложная ситуация в которой только сам человек может решить- зачем ему прекратить пить и что на кону)) Со сторону- давление, испуг, шантаж и тд. работают на время.
вы сами это проходите через все отношения- в моменте- он впадает в зависимость а наутро- просит прощение. И этот круг будет постоянно продолжаться- пока либо вы не поставите точку и возможно это тогда и даст шанс ему поменять свое отношение к этому.
Конечно вы устали, конечно необходимо действитльно что то решать- находиться постоянно в режиме "пороховой бочки" невозможно. да и работа- понятно, что он утсает, но быть мамой такая же работа и ребенок ответственность двоих родителей- и да, надо учиться договариваться и помогать своей жене и отдохнуть, и сменить иногда обстановку.
Что сейчас- Вам необходимо время для подумать про то что я имею, чего хочу и что могу изменить в этом сама?
Если муж продолжает пить- то тут кроме как поставить точку и сказать, что люблю, все понимаю и даже готова поддержать твой выход из зависимости, но дальше жить так не могу. И при его уходе опять в запой- да принимать решительные шаги- иначе все будет повторяться, а вы дальше злиться на него и ненавидеть жизнь.
Екатерина, здесь есть то, на что Вы точно повлиять не можете- зависимость выбор мужа и он так же сам если решиться сможет вырваться оттуда. А Вам надо понять как сохранить себя и дать себе и мужу шанс создать хорошие отношения. Может и уйти...или пробовать вместе(но не на словах) с этим справляться: идти вместе к психологу, он заниматься своей зависимостью, вместе -отношениями- чтобы дома была поддержка и понимание, а не наоборот - добивать друг друга.
То что вы пишите- быт...да. это одна из частей, но точно не главная)) Все мы занимаемся бытовыми вопросами. но когда пара слышит друг друга, хочет помочь и ищет возможность, чтобы каждый мог и отдыхать, и развиваться. и помогать проходить трудности- быт как то налаживается. Но когда вы боретесь не только с тем чтобы муж услышал Вас. понял. но и с тем. что очень пугает и ранит- его выпивкой- здесь другая история. Тут все силы уходят и Вам уже точно не до нормальных разговоров.
Подумайте- сколько вы уже вложили сил, энергии, жизни в такие отношения- и поставьте себе задачу: чего хочу и если все же попробовать что то изменить в них- начните с себя и шагов- меняйте позицию к выпивке радикально(да это страшно- ведь если он опять пойдет пить...что потом уходить...развод или...надо решить для себя- на что готова Я и сколько даю самой себе времени и сил на изменения.
берегите себя, подумайте о своем состоянии, ребенке- и о том, на что сейчас реально есть силы)

Здравствуйте!
Вам нужно двоим выдохнуть , сесть и спокойно поговорить обо всем.
Задать ей прямые вопросы: что ты чувствуешь ко мне ?
Чего тебе не хватает ?
Чего ты боишься ?
Какое будущее ты видишь между нами , каким оно должно быть ?
Что тебе не нравится ?

У вас не дописано сообщение , к сожалению, я не вижу завершения вашей истории.
И хочу также услышать ваш вопрос - в чем именно вы хотите разобраться в данной ситуации.