Результаты поиска

Надежда, здравствуйте!

Причина того, что ваш сын плачет, связана с тем, что действительно не знает и не умеет, как сделать то или иное действие, некая рассеянность является следствием эмоционального состояния. У него не получилось что-то сделать, он расстроился, поэтому что-то мог забыть, не может найти свой рисунок, потому что эмоции захватили разум, захватили мышление.

Очень хорошо, что вы разговариваете со своим сыном и говорите ему о том, что если ему необходима помощь, то он может попросить об этом учителя, но ему это сложно, он раньше никогда это не делал, до него это чуждо, непонятно, как это попросить о помощи? Плюс идёт некий сравнительный момент: а другие не просят, а как же буду просить я? Как правило, этот момент формируется в процессе социализации ребёнка. Надежда, подскажите мне, пожалуйста, какие-то ещё дополнительные занятия в жизни вашего ребёнка были, есть помимо подготовки к школе? Как он себя ведёт на детской площадке с другими детками, он подходит, заводит контакт, может он играть совместно с другими детками во что-то?

Надежда, вы говорите, что дома с сыном находится бабушка, а они чем-то занимаются, какими-то развивающими играми, какими-то упражнениями, может быть, прописи или другие рабочие тетради? Вот такой момент, что дома в комфортных условиях с любимой бабушкой, человеком, к которому он привык, от которого он не ощущает какой-то опасности, можно было бы поработать с развивающими рабочими тетрадями, чтобы, когда он чего-то не понимал, он спрашивал у бабушки, просил помощи у бабушки, это хороший момент, чтобы приучить к тому, чтобы просить помощи. Что попросить помощи — это не значит, что ты проиграл, это не значит, что ты сделал что-то неправильно.

Также вы могли бы с ним говорить, когда у него какой-то негативный результат, когда он чем-то расстроился, на тему того, а как можно было бы сделать по-другому, а у кого бы ты мог попросить помощь? И затем в качестве эксперимента повторить то же самое действие, но уже с помощью взрослого, к примеру, той же самой бабушки или со стороны вас, начните с каких-то домашних таких моментов, это как раз покажет вашему ребёнку, что можно получать хороший результат, если попросить о помощи, и вот та радость, тот восторг, который он испытает от положительного результата, будет хорошо закреплять этот момент просить помощи, просить подсказки у других.

Надежда, так как вам скоро идти в первый класс, судя по всему, есть некие зоны роста в рамках социализации, рассмотрите такой момент, чтобы отдать ребенка в какой-нибудь кружок с командной работы, это может быть командный вид спорта, это может быть что-то театрализованно, когда он взаимодействует с другими, когда действия других также нужны и важны, как и его действия.

Потому что моменты, что он расстраивается от того, что другие играют в то, что не нравится ему, говорит о том, что момент социализации, когда ребёнок понимает, что помимо его желания есть желание других, и надо поступать гибко, надо уметь договариваться, он не пройден. Иными взрослыми словами, навыков сотрудничества нет. Он привык всего самостоятельно, он привык, что у него есть его желание, его цель, его мотивы, что он играет в то, что хочет он, и не надо учитывать мнение другого, что за тот результат, который получается, ответственен только он, он этот момент не понимает рационально, но воспринимает именно так. Поэтому тяжело попросить помощи учителя.

Что делать со слезами, постоянным страхом ребенка? Проговаривайте те моменты, что вы можете переделать то, что не получилось, и оказывайте посильную помощь, не вместо него делаете, а направляйте, будьте в роли модератора. И фокусируйте его внимание на то, что вы смогли переделать, то, что вы смогли исправить, говорите о том, что ты всегда можешь попробовать второй раз, не всегда всё получается с первого. Вспомните какой-нибудь пример из его жизни, когда у него сразу не получилось что-то, может быть, кататься на велосипеде, может быть, играть в его любимую игру, а сейчас результаты Ной, потому что ты предпринимал попытки, потому что тебе помогал папа, мама и другие люди.

Это ваша часть работы в этом направлении, вторая и очень важная — это момент социализации, взаимодействие с другими детками, взаимодействие с другими взрослыми, просить у них что-то, говорить о чём-то, взаимодействовать с ними, это очень важный момент. И сейчас ничего фатального, ничего страшного не получилось, у вас чуть меньше года до начала обучения в первом классе, и вы сейчас могли бы скорректировать этот момент, реализовать эту зону роста.

Здравствуйте.
Отношения очень запущены, уже было все что может быть, пусть и хорошее тоже было, но видно что отсутствует эмоциональная связь, привязанность жалость и уважение друг к другу.
попытаться исправить ситуацию можно но только со специалистом, сами вы не разберетесь с учетом ваших темпераментов, а временные перемирия не решат корни проблем.
Ребенку ни к чему становиться свидетелем ваших конфликтов.
Ребенку нужна здоровая мать со спокойной психикой.
Советы по препаратам психологи не имеют права давать.
Могу вам только порекомендовать проверить дефициты витаминов, гормоны, глюкозу и щитовидную железу, потому что беременность, роды, отнимают много сил и нужно их пополнить, чтобы были ресурсы, настроение, трезвый взгляд.
Также рекомендую прочесть книгу Роберта Лихи «свобода от тревоги»
Берегите себя.

Здравствуйте Анастасия! Самостоятельно справиться с данной ситуацией можно, но с помощью специалиста результат будет более эффективным, так как в данной ситуацией вашему мужу нужно работать со своим мышлением, определить причины появления данного состояния, попробуйте уговорить вашего мужа посетить психолога или психотерапевта, что бы с помощью психотерапии помочь вашему мужу осознать всë то что с ним происходит, и ему и вам станет от этого легче

Светлана, здравствуйте!
Вы пишите, что сейчас у вас с мужем прекрасные отношения. Вы получаете то, что действительно хотите: эмоции. поддержку. заботу? Прекрасно, что муж идет на встречу и хочет помочь. А как Вы сами думаете, что Вам поможет? Какие шаги от мужа, что это может быть. чтобы Вы посмотрели назад и сказали себе- какая я счастливая,что раньше не видела того, что происходило.Именно это помогло создать такие теплые и глубокие отношения сейчас,именно те моменты сделали так, что муж дорожит мной, а я понимаю как ценна для него, я теперь счастлива! Что это может быть?
Вы смотрите назад и ругаете себя- зачем? Если бы Вы тогда заметили что то- то сегодня могло бы и не быть. Вы искренне любили и были честны- верили- в чем Вы ошиблись? В том, что по настоящему любили? В том, что не ошиблись простив его- ведь сейчас он стал еще больше любить и ценить Вас?
Как думаете- о чем Ваши мысли и зачем они до сих пор крутятся в голове?

Здравствуйте!
По предложенному описанию можно предположить, что у вашей матери есть симптомы обсессивно-компульсивного расстройства («Она постоянно дергает ручку двери, проверяет свечку и газ, моет руки как сумасшедшая»), недержание аффекта («может хлестнуть меня по спине, толкнуть в плечо и прочее мелкое рукоприкладство»).
По поводу этих слов хочу уточнить «завалила всю нашу квартиру вещами» - что это за вещи? Новые/старые, с улицы?
Она ухаживает за собой, чистит ли зубы, принимает душ, готовит еду? Она работает?

Инна, Вы уже заметили, что есть эта проблема в поведении ребёнка и начнете работать с этим. Будете отмечать как Вы, как родители ведете и реагируете. И сможете посмотреть, как можно корректировать поведение. И да, жалеть не выход, это только хуже делает дочери.

Вам нужно обратиться вдвоем к семейному психологу, возможно у вас кризис совместной жизни. Очные консультации и психокоррекция вам поможет.

Абсолютно нормально стандартное развитие ребёнка , в чем нашли отклонения ? Ребёнок начинает интересоваться окружающим миром . Способствуйте ему в этом , читайте сказки , обсуждайте , задавайте вопросы , мультики смотрите , каналы о природе, животных . Ребёнок впитывает все как губка, даже если не отвечает ещё и не вступает в дискуссию , он получает глубокие знания. Классическую музыку включайте , играйте также.

Продолжайте лечение и на 5 день дачи мелоксидила отпишитесь,давать его дальше или нет

Проблема не настолько серьёзна, Майя! Не стоит так явно придавать значение прошлому опыту, какой бы он не был! А тем более, искать в этом патологию, - тоже не стоит! Если вы доверяете друг другу и искренни в своих желаниях, то вполне сможете выстроить совместные гармоничные сексуальные отношения! Обратитесь вдвоём к врачу-сексологу, он окажет реальную помощь в Вашем вопросе! Удачи, Любви и взаимопонимания Вам!