Результаты поиска

Здравствуйте! Вероятно описанная картина характерна для проявления тревожного расстройства.
терапия назначена адекватная,
также рассмотреть психотерапию (предпочтение когнитивно-поведенческой терапии), возможны онлайн-консультации, в т.ч. с психологом (youtalk.ru, zigmund.online, yasno.live), схематерапия.

Рекомендации по режиму:
• устраивать прогулки перед сном при недостатке двигательной активности;
• спать на удобной, в меру мягкой, большой и ровной кровати;
• избегать за час до сна и в постели чтения, компьютерных или видеоигр, просмотра телевизора и т.д.;
• всегда спать в темноте и тишине при закрытых жалюзи и шторах;
• ложиться спать и вставать по утрам в одно и то же время.
ритуалы перед сном (книга, теплый душ), ложиться до полуночи, исключить активные виды спорта за 2-3 часа до сна; методы релаксации) https://b17-ru.turbopages.org/turbo/b17.ru/s/article/484635/
Рекомендации по питанию:
избегать употребления продуктов, содержащих кофеин и стимуляторы: кофе, большинства сортов чая, колы, тонизирующих напитков, шоколада и других;
ужинать не позже, чем за три часа до сна;
принимать в пищу на ужин молочные и овощные блюда без острых приправ;
не принимать перед сном лекарства, за исключением успокоительных.

Здравствуйте.

Первое, что очень важно понять, осознать и принять, — тот момент, что вы не являетесь стороной конфликта. Конфликтуют ваши мамы, не вы конфликтуете с одной и со второй, а они конфликтуют между собой. Это их история, это их проблема, это их конфликт, вы в нём не имеете какую-то активную роль. Иными словами, конфликт двух людей для вас не является зоной вашей ответственности и не является зоной вашего влияния, вы не можете совершить какие-то активные действия, направленные на конечный результат. Иными словами, вы их помирить не можете. Чтобы они помирились, у каждой из них должно быть такое желание, чтобы они начали идти навстречу друг другу. Это очень сложный процесс, потому что каждый из них затаил обиду, ваша мама транслирует вам тот момент, что она хотела бы, чтобы вы стали на её сторону и прекратили общение с вашей свекровью. Мама проводит барьеры, условия, что если есть она, то нету её, эта позиция деструктивная.
Именно эта позиция влияет на вас, их конфликт создаёт вам дискомфорт. Здесь стоит перенести фокус внимания с конфликта на ваш дискомфорт. Здесь вы можете совершать активные действия и как-то преодолеть этот дискомфорт.
И в этом вам очень хорошо помогут личные границы, вы можете каждой из них сказать одну и ту же фразу: «Дорогая мама, это ваш конфликт, я в нём участие не принимаю, вы свои отношения строите самостоятельно, я свои отношения по взаимодействию с тобой, по взаимодействию со своей свекровью строю самостоятельно. Ничью из сторон я занимать не буду. И это никак не уменьшает моей любви и моего уважения к тебе. Ты всегда остаёшься для меня мамой, самым близким, самым дорогим, самым важным человеком». Примерно то же самое вы говорите своей свекрови.

Моменты, когда мама отказывается присутствовать на вашей свадьбе, перенесите её фокус внимания с вашей свекрови на себя, скажите о том, что «мам, это мой день, это моя свадьба, это свадьба твоей дочери, и мне бы очень бы не хотелось, чтобы твоя обида на другого человека транслировалась на меня и лишала меня того, что на моей свадьбе будет моя мама. Я не прошу тебя с ней взаимодействовать, общаться, можно же не смотреть в её сторону, но я хочу, чтобы на этой свадьбе ты была».

В целом конфликт ваши мамы и вашей свекрови сейчас, скорее всего, имеет статус просто обиды за те обидные слова, которые они произнесли в адрес друг друга, обозвали, оскорбили, тем самым не проявили уважения обоюдно. Сама причина конфликта, то, за что они боролись, конфликтовали, где их мнение разошлось, уже не так важно. Каждый задел эго другого человека, и сейчас они эту обиду несут.

Обида — ужасно деструктивное явление, ничего позитивного она не приносит людям, но сложный данного явления заключается в том, что у обиды есть вторичные выгоды. То, чем нам она нравится.

И некое разрешение в этой конфликта могло бы случиться, если бы ваша мама нашла иной способ удовлетворять ту потребность, реализовывать то желание, которое она реализовывает в силу того, что она обижена на вашу свекровь. Как наиболее распространённая вторичная выгода при обидах — это чувство собственного превосходства и сохранения иллюзорной правоты в этом конфликте.

Здравствуйте, Анна!
Какой у Вас вопрос к психологу? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Задам Вам вопросы и отвечу по тексту.
Вы работаете?
Сколько лет ребёнку?
Муж сказал, что пить не прекратит, он не видит проблему и не хочет бросать пить, его всё устраивает. Если у мужа есть зависимость, то он будет продолжать пить и "чуть-чуть" пить не получится. Да, сначала он будет контролировать себя, но после всё вернётся в зависимость опять, если муж не будет работать над собой, не изменит своё отношение к алкоголю. Он устаёт на работе - это понятно. Как он мог бы снимать стресс? Какие у него варианты есть? С этим и нужно работать, научиться по-другому снимать стресс, найти хобби, работать с эмоциями и чувствами и т.д. Муж готов? Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдёте общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Мужу нужно обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
У Вас есть ребёнок, он видит, как ведёт себя мужчина, а как ведёт себя женщина. Что видит Ваш ребёнок? Какой пример для него мужчина? А Вы?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Сложно сказать остаточное или новое, но это воспаление. Фурагин действует как лечебное средство.

Здравствуйте.По описанию,действительно,похоже на психосоматику.У Вас повышенное чувство долга и ответственности,боязнь ошибки,организм все время находится в напряжении.Вам полезны будут сеансы психотерапии,работа с психологом,который поможет Вам разобраться в Ваших проблемах,полезны будут водные процедуры(плавание)велопрогулки,общение с животными.Из препаратов рассмотрите прием тенотена по 1т 2р/д на протяжении 2 месяцев.Всего хорошего

Обсудите с доктором транквилизаторы - по типу алпразолам, диазепама, их можно принимать эпизодически

Что вы делали в реабилитационном центре, если у все хорошо и вы полностью контролируете прием ПАВ.

Откуда столько много ошибок в орфографии и грамматике?
Органическая энцефалопатия токсического генеза на фоне приема ПАВ?

Вопрос не в том, насколько сильно разные ПАВ вызывает зависимость. Вопрос в другом - зачем они вообще нужны??? Об этом вы как-то не подумали. Повелись за толпой на маркетинговые уловки.

Здравствуйте. Наверно надо взять паузу в отношениях, чтобы успокоиться и пожить отдельно какое -то время. На расстоянии вы соскучаетесь или всё же решите разойтись. Проявите уважение к себе и мужу, вместе должно быть лучше, чем по отдельности, а не так тоскливо. Улачи вам.

Начните с изменения образа жизни и позы за компом.