Результаты поиска

Мария, вот судя по всему, его стратегия выхода из конфликта - это делать вид, что ничего не произошло. Возможно, она в некоторых ситуациях оправдывает себя, если недомолвки незначительны и их не стоит раздувать. Смотрите, сколько у вас вопросов к нему по идее
Почему не проявляешь инициативы?
Почему молчал? О чем думал? Что значат для тебя наши отношения? Почему не спрашиваешь, где я была? Какие отношения для тебя были бы идеальными? Как в них себя ведёт мужчина? Какова роль женщины ? И т.д.
Все они- предмет для бесед, чтобы не было того самого дискомфорта и напряжения, чтобы не догадываться, не пытаться его разгадать и за него домыслить. Все ответы на беспокоящие ваши сомнения и переживания у него.
Он не знает, как вам подходит, какими вы видите отношения и его роль в них, поэтому надо говорить. Как говорят психологи "ртом в ухо". А там уже по мере получения ответов, отклика, поступков в ваш адрес, соизмерения недостатков и достоинств вы поймёте, ваша эта история или нет. Вы подошли к этапу оценки живого не идеального человека. Переделать его не получится кардинально, если он не умеет объясняться , предпочитает быть в позиции "под вами", то соловьём не запоет в одночасье и суперактивным не будет, конечно.

Здравствуйте, Виктория.
Вы пишите: "Но когда их нет у меня к ним злость и гнев, когда он про них говорит." О чем именно Вы думаете в этот момент?

Вы пишите, что Вам не хватает внимания мужа. А как складывались Ваши отношения раньше? Муж больше уделял времени Вам?
Готовы ли дети жить вместе с Вами? Что они говорят?

Как Вы видите ваше будущее? Какие у Вас планы?

Здравствуйте
Можно прочесть книгу Р. Лихи -свобода от тревоги
Рассмотрите к приему препарат из группы сиозс ( например , ципралекс)
Сейчас можно начать прием атаракс 25 мг по 1/2 т 2 р в день

Здравствуйте, а делает ли вас, что-то счастливой в этих отношениях? В чем причина почему хотите их сохранить?

Ксения, здравствуйте! Читала Ваше обращение и хотелось Вас обнять и поддержать. То, что Вы описываете, это абсолютно недопустимо как со стороны мужа в первую очередь, так и со стороны свекрови. К Вам, как ко взрослому человеку, они могут предъявлять какие-то требования и объявлять бойкот (что в любом случае не норма и не украшает их), но дети-то при чём? Они ведь не могут за себя постоять. Взрослые, которые этого не понимают, не могут называться благоразумными. Представляю, как Вам тяжело пережить эти 2 недели, когда под прессингом не только Вы, но и Ваши дети. Если нет никакой возможности уехать раньше, то для сохранения остатков своего спокойствия и безопасности детей нужно постараться максимально абстрагироваться от провокаций, минимизировать контакты, свести их к дежурным фразам. Уединяться с детьми под любыми предлогами (игры, развитие, прогулки).
По приезду домой, конечно, Вам нужно определиться, для чего Вам это всё? Объективно, логично, без сентиментов?

"Жалко малыша, отец его любит"
- при разводе ребёнок не лишается отца. Вы можете перестать быть супругами, но родителями вы останетесь навсегда. Можно разойтись, сохранив при этом адекватные родительские отношения.

"Как найти в себе силы растить детей"
- а что поменяется, если Вы уйдёте от мужа абьюзера? Физически вы бываете вместе набегами. Финансово он нестабилен. Духовная близость сводится к нулю. На данный момент Вы от этих отношений испытываете физические и моральные страдания. Так может, выход из отношений будет Вам на пользу? Неужели Вы думаете, что не заслуживаете элементарно уважительного отношения, где нет оскорблений, рукоприкладства, манипуляций разводом, недоюбливания Ваших детей?
Ксения, Вы у себя и у своих детей одна. И Вы заслуживаете быть любимой!

Добрый день, Галина!
Т.к. внучка всё время воспитывалась Вами, то её мама (Ваша дочка) разрешает всё, мама не сталкивается с тем, что надо учить уроки, решать вопросы дочери, всё это делаете Вы. Сейчас внучка хочет к маме, потому что у мамы можно всё, а у Вас правила, но, сколько внучка и дочка так будут жить вместе, если нет правил, графика и надо учить уроки, мыть посуду за собой? Да, конечно, они смогут вдвоём жить, если Ваша дочь настроена на это, готова воспитывать дочь, не только баловать, а ежедневно быть вовлечённой в жизнь дочери, проводить с ней время, учить уроки, воспитывать, разговаривать, хвалить и т.д. К тому же, дочь в отношениях с мужчиной, который не корректно повёл себя с внучкой, такое может повториться вновь. В любом случае мама остаётся всегда мамой для внучки и внучка будет тянуться к маме. Но, как они поладят покажет время. Вы можете понаблюдать, быть рядом, после предложить внучке, дочке, чтобы внучка вновь жила с Вами, если внучка согласится, то хорошо, либо договориться жить с Вами по графику, если внучка захочет. Общайтесь с внучкой и дайте ей понять, что она всегда может прийти к Вам, Вы её ждёте, Вы её любите.
Конечно, хорошо бы, если воспитание было одно, тогда и ребёнок бы был более дисциплинирован, но т.к. Вы бабушка, а дочка мама, то у Вас разные взгляды на воспитание.
Вы переживаете и Ваши переживания вполне понятны. У внучки подростковый возраст начинается, а это не просто, как для взрослых, так и для самого подростка.
Совсем запреты тоже не помогут, но нужно договариваться с внучкой.
Да, конечно, уборка, опрятность нужна и важна, но и также не стоит забывать о том, что чувствует, как ощущает себя внучка, т.е. нужно эмоционально стать ближе к ней. Важно интересоваться делами в школе, хвалить её, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что она не сделала, но и делать акцент на том, какая она умница в чём-либо. Ваше мнение для неё важно.
Насчёт телефона. Его, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с ... и по ... в остальное время подростка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Вы любите вязать, например, а у внучки могут быть свои интересы и это нужно найти, а найти это можно через кружки. Должна быть договорённость с телефоном - Вы взрослый и Вы руководите ситуацией.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с внучкой.

Ну вот видите ,ребенок чувствует себя несчастным и никому не нужным.Он чувствует что матери он надоедает .Боится потерять и отца.В данный момент вы его соперник.Он будет вести себя так ,как ведет до тех пор пока вы ему не покажите что вы друг и делить вам нечего, что папа навсегда останется его любищим папой. Мужу нужно всё таки какое то время проводить с ним вдвоём, но не так что вы на работе ,а они гуляют и вы вообще не видитесь.А например они гуляют какое то время и приходят на ужин ,где вы их ждете .Чтобы мальчик понимал что все таки вы тоже часть его жизни.Не нужено его избегать.Поговорите с ним ,обьясните что любите его , что никогда не оставите его одного ,что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь в случае чего.

Ваш сын уже достаточно взрослый, чтобы разбираться в том, что происходит. Расставьте чётко свои границы: объясните, что отчим - это ваш муж, а не его отец, и любить он его не обязан. Сын должен чувствовать поддержку и любовь от вас и от своего отца. Почему он расстраивается и плачет, что его кто-то не любит? Понимаете, есть системные законы. И вы их нарушаете, пытаясь ставить в равное положение двух мужчин: сына и мужа. А у них из-за этого идёт неосознаваемая борьба за вас, за ваше внимание. Это сложно - изменить свои взгляды, не идти жалеть сына - но поверьте, что вы оказываете ему своей жалостью "медвежью" услугу. И продолжаете держать обстановку в семье накалённой.

Добрый день, Ксения!
У сына сейчас переходный возраст, переходный возраст также сказывается на этом (гормоны, эмоции и т.д.).
Родную мать сыну не заменит никто, могу предположить, что в какой-то момент он к ней потянулся, у них были разговоры/переписки по телефону, где его мама смогла повлиять на него и на переезд. Он потянулся к ней. Также она может настраивать сына против отца, возможно, не осознанно, т.е. говорит, что он их бросил, денег не высылает и сын уже выдает эту информацию отцу, т.е. все слова, все действия идут от сына под влиянием взрослой женщины.
Сейчас мама дает все то, в чем нуждается подросток: жизнь без контроля и все всегда можно.
Необходим более подробный анализ Ваших взаимоотношений, понять, что происходит в Вашей семье, что происходит с сыном.
Удачи!

Здравствуйте! Вам тоже нужен психолог со своей стороны