Консультация психолога /

Вернуть мужа — вопрос №2320143

577 просмотров

Ой, с чего бы начать…
Много всего если честно, начнем с того с мужем я начала отношения когда он был женат, они не жили 3 года уже и у них 2 детей. Обещал развестись, но откладывал, типо с бумагами возиться не хочется. В итоге через пол года развеялся. Я забеременела от него когда он был женат еще, мы жили 3 месяца наверно. Он отправил меня на аборт, выгнал в день аборта из дома. До этого копался в моем прошлом постоянно, пытался выяснить сколько у меня партнеров было и за каждого мне высказывал. Вышла значит, я сделала аборт, не оправдываю себя, совершила глупость. Боязнь скорее была, я переехала в большой город и никого там у меня не было, ехать обратно и вешаться на шею родственникам не хотела.
В итоге он меня вернул. Извинялся, просил заново начать. Я простила. Через год я забеременнелела, предложила ему пожениться, но услышала от него, что давлю на него, что он не решил еще. Оказалась замершая беременность. Через год после этого мы всё таки поженились, по моей инициативе, конечно я же хотела семейные узы, с не просто жить встречаться. Мы много путешествовали, в долги залезли, я снова забеременела и оказалось что беременность сновать замерла. Мы часто ругались, я из за невнимания от него, не чувствовала тепла, взаимности… щипала себя обязанной что ли. А он был холоден что ли, ссылаясь на то что у него нет такого, что бы тактильно обнимать за руку держать или целовать. В общем отношения ухудшались. Я ревновала его наверно к его друзьям, матери, сестре, детям, бывшей… потому что мне казалось что он с ними лучше общается, а со мной так не может. Я снова забеременела, и в этот раз всё удачно слава богу, но… мы много ругались, мне не хватало его, я упрекала его за всё, а он меня оскорблял всегда. Даже руку поднимал на меня, это было все 7 лет. Приехал его сын к нам гостить, будучи я беременной, я попросила мужа помогать мне с продуктами, покупать, так как я откладывала деньги на ведение беременности, на малыша будущего. Он пришел как то домой, разъяренный, обматерил меня, сказал что я жирная, говно готовлю, что я никому не нужна. Мне ничего не оставалось как сказать - уходи. После этого он собрался сам и сына и они ушли к свекрови. Он заходил переодически, за вещами, по частям. Я не говорила с ним а он со мной. Пришел взял и ушел. Через 3 недели он написал мне что бы я спланировала поездку в загс подать на развод. Но мне не хотелось разводиться, он обидел меня, унизил, обозвал, но я то его люблю всё равно. Сказала собери в начале вещи все и ключи отдам от квартиры и потом уже развод. В этот же день он пришел с сыном, собрал вещи, я пыталась поговорить, сказал не о чем. Так и ушел. Оставил меня в положении одну, за месяц не разу ничего не спрашивал. Я даже на узи попросила пол в конвертик записать что бы мы открыли. Написала ему об этом. А он игнорирует.
2 раза пыталась ему писать и вернуть. Он игнорирует даже не отвечает.
Что касается его мамы, отдельная история. Она называла меня именем его бывшей, в самом начале, до самой свадьбы, в итоге я разобиделась и она сказала что не поедет на свадьбу к нам, не хотела со мной разговаривать, а когда я изменялась что бы она приехала, то она меня всяко грязью поливала, но приехала. Была ситуация, когда мой муж моим родным помог картошку выкопать. А в тот день когда матери понадобилось к нам ехали гости. Она выкопала сама и потом год с сыном не общалась. Год!
А потом у меня были проблемы, финансовые, муж квартиру потерял, а я на банкротство подала, она покупала мужа квартиру и настояла на нашем разводе, ссылаясь на то что бриться моего банкротства.
Мы женились обратно и вот недавно совсем, через месяц я узнала о беременности.
Что мне делать? Из всей этой истории какие выводы сделать? Я не нужна мужу получается? И мой ребенок тоже не нужен? Я не могу до него достучаться, а свекрови и подавно писать не буду. Как быть, помогите. Или просто я ему не важна, ему хорошо там с мамой и сыном.

Возраст: 32

Хронические болезни: Экзема
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте, а делает ли вас, что-то счастливой в этих отношениях? В чем причина почему хотите их сохранить?
Принятый ответ
Клиент
Екатерина Михайловна, наверно потому что люблю мужа. Не смотря на все обиды.
Ну то что всегда хотела полноценную семью для своего ребенка

Скидка 15% на анализы.

Психолог
Если сейчас посмотреть на ситуацию со стороны, то муж выходит не смог стать членом той самой полноценной семьи для своих детей от первого брака, вы уверены, что человек столько раз избегающий серьезных действий, сможет и главное хочет взять на себя ответственность за вас и малыша?
Давайте попробуем простое упражнение: представьте, что эту историю вам рассказала ваша лучшая подруга, какой бы вы дали ей совет?
Клиент
Екатерина Михайловна, конечно пожелала бы ей всего самого хорошего и забыть такого мужа))) всё равно от него не добиться любви.
Но это легко говорить со стороны, когда есть чувства. Вот сейчас я живу одна, беременна, как мне быть? Как мне тогда успокоиться и вычеркнуть его.
Клиент
Екатерина Михайловна, но когда я спрашивала, он всегда говорил, что хочет совместного ребенка. Почему тогда он ушел.
С бывшей женой у них двое детей, она от него уходила когда родила второго, но 3 года ездил к ней и даже пытался вернуть отношения. Она не захотела.
Почему же я попала в такую ситуацию. Он просто не серьезно все 7 лет ко мне относился?
Психолог
Поступки на протяжении ваших отношений, которые вы описываете вызывают опасения. Если человек поднимал руку, оскорблял, унижал, то это недопустимо. Вы общались с его бывшей женой, знаете как именно он вел себя в прошлом браке? Скажите, а какие страхи сейчас вас останавливают от разрыва этих отношений?
Клиент
Екатерина Михайловна, мой страх, что ребенок будет без отца. Что мне будет тяжело без мужа, именно без него.
С бывшей женой не общалась, потому что она вставляла нам палки в колеса, но по его словам она тоже была плохая и он её бил.
Психолог
Дело явно в нём и чтобы выбрать из таких отношений вам желательно обратиться к психологу очно (онлайн) для полноценной консультационной терапии. Возможно даже в поликлиники по месту жительства есть специалист. Понимаю, что сейчас вам тяжело об этом думать, но это в первую очередь и безопасность ваша и здоровая обстановка в семье. Если муж будет распускать руки при ребенке, то это куда более травмирует, чем расти без родного отца.
Психолог
Здравствуйте, Ксения, скорее всего Вы и сами всё видите и понимаете. Ему особо и не нужны были отношения, семья, дети. Больше это было нужно Вам. Вы одна, в большом городе, тут появился мужчина, которого Вы стали воспринимать как потенциального мужа, при этом, возможно, закрывая глаза на то, как он поступал и относился к Вам. Вы ждали, что он изменится, поймет что-то, переоценит, но...этого не происходило и не произойдёт сейчас. Он собрал вещи и ушёл, он Вам всё сказал, здесь нет любви... Ему не нужны ни семья, ни Вы, ни ребёнок, он уходит от ответственности
Принятый ответ
Клиент
Елена Сергеевна, но когда я спрашивала, он всегда говорил, что хочет совместного ребенка. Почему тогда он ушел.
С бывшей женой у них двое детей, она от него уходила когда родила второго, но 3 года ездил к ней и даже пытался вернуть отношения. Она не захотела.
Почему же я попала в такую ситуацию. Он просто не серьезно все 7 лет ко мне относился?
Психолог
Ксения, все 7 лет были и оскорбления и поднимал руку и Вы чувствовали, что он словно не с Вами. Вряд ли, когда мужчина любит, то будет оскорблять и поднимать руку...
Психолог
Ксения, добрый день.

Больно вам, очень больно и вероятно, придется вам проживать не самый легкий период в вашей жизни.
Конечно, история ваша очень печальна, и не менее прозрачна. Да, как бы горько мне не было вам это писать, но муж к вам и вашим нуждам безразличен. Вы жили в иллюзиях, обманывали сами себя, и то, о чем вы нам рассказали совсем не про любовь. Вы надеялись, вы хватались за любую, самую тонкую соломинку, но все тщетно. Почти из каждого вашего предложения фонит пренебрежением по отношению к вам.
Конечно, все очевидно: тепла, любви, вашей ценности, важности, действительно, в этих отношениях нет. Он абсолютно холоден и к вам, и к будущему ребенку, даже несмотря на то, что на словах говорил, что хочет этого ребенка. Вы же видите, что поступки говорят о другом. Мужчина, который мечтает стать отцом так себя не ведет: он бережет мать ребенка, охраняет ее беременность.

Что вам делать?
По-хорошему, надо выходить из этих отношений, в которых могут ударить, выгнать из дома, оскорбляют, матерят, игнорируют не только вас, но и будущего малыша.
Ксения, безусловную любовь мы испытываем только к детям и то до определенного возраста. Во всех остальных случаях любят за что-то. Вы за что его любите? Зачем он вам? Какие ваши потребности он закрывает?
В любви обычно бывает хорошо, солнечно,в ней радость, счастье. Вам хорошо в такой любви? Вашему ребенку нужен такой отец? Вы не достойны другой любви?
Вот вам вопросы для размышления.
Мне искренне жаль, что вы это переживаете.
Принятый ответ
Клиент
Роза Абулфатовна, ну почему же у меня чувство вины, за то что постоянного выносила ему мозг, просила внимания, ревновала к родственникам. Сейчас у меня ощущение, что он ушел потому что он устал от этого. Посему чувствую виноватой только я себя и делаю какие то шаги навстречу
Психолог
Потому что вы ищете оправдания его мерзким поступкам, чтобы вновь его вернуть. Потому, что Вы допускаете, что мужчина может так относиться к женщине, наказывая ее за ее слова и поведение. Никто, ни при каких условиях, ни за какие выносы мозга не имеет права применять насилие к женщине, тем более беременной, будучи априори сильнее. Все недоразумения решаются разговорами, в диалогах и не однократно обсуждаются.
У него зато нет чувства вины ни за один поступок, для него это в порядке вещей. Эти отношения были нужны только вам.
Клиент
Роза Абулфатовна, когда он приходил за вещами, я пыталась с ним поговорить. Он сказал не о чем. Я спрашивала почему ты сейчас меня бросаешь, еще и беременной, он несколько раз сказал - ты добилась чего хотела. Уверенна, что эти слова были не его, а его матери. Я не понимаю куда же смотрит свекровь, она ведь тоже понимает что я в стрессе, я беременна. Она же сама мать. Почему раз она оказывает на него такое влияние, не скажет ему, что так нельзя.
Психолог
Ксения, он взрослый, дееспособный, самостоятельный человек, все решения принимает он. Ему мог бы весь мир говорить что-то о вас нелицеприятное, но он если бы хотел выбрать ваши отношения и вас с малышом, сделал бы это. Никто никого не разлучит, никто ни на кого не повлияет, если человек не разрешит это сделать, а он позволяет матери вмешиваться. Свекровь вам чужая и вам не сочувствует, ей также неважны ваши эмоции и стресс, как и ему, потому и такое отношение и с его стороны, и со стороны его матери.
Психолог

Здравствуйте.
Сожалею что вы оказались в такой ситуации, однако, как бы вам не хотелось иметь полноценную семью, ради которой вы все семь лет закрывали глаза на все его обиды и издевательства и унижение, к сожалению с этим человеком такой семьи не получится. Вам нужно свыкнуться с мыслью что не всегда все получаются так как нам этого хочется, и перестать жить иллюзиями чувств или любви. Не может быть любви при таком отношении. Вы попали в руки непорядочного человека, для которого не имеете ценности. Сделайте выводы в дальнейшем, что если мужчина не проявляет инициативы в заключении брака, то он его не хочет. Что если мужчина отправляет на аборт, то он и потом не будет ценить ребенка от этой женщины во время другой беременности. Что если поднял руку то вообще сразу точка.
Постарайтесь сейчас думать о себе и малыше. Разделите радость беременности с кем-то другим, возможно это родственник или подруга, заботьтесь о себе и своем настроении.
Принятый ответ
Психолог
Добрый день! А как хотели бы вы видеть эту ситуацию в перспективе ? А ваш избранник ?
Судя по описанию , мужчина ваш достаточно агрессивен. Вас устраивают такие отношения ? Или может хотелось бы других? С ним же?
Принятый ответ
Клиент
Алина Николаевна, ну раз я делаю шаги что бы его вернуть, хотела бы с ним конечно.
Но я бы хотела здоровые отношения. Что бы муж меня ценил, что бы я была для него человеком, с которым он советуется, принимает решения, хочет строить планы на будущее.
Психолог
Да, я понимаю ваши желания, но в отношениях всегда двое. И к сожалению, склонить другого человека это не в наших силах, тк отношения подразумевают перед собой доверие , диалог и тд.

За что вы его полюбили как человека ? Можно отсюда оттолкнуться и поразмышлять.
Клиент
Алина Николаевна, он веселый, ему ничего не жалко для людей, всегда готов помочь, достаточно умный, начитанный, может поддержать любую тему, терпелив к детям и любит детей своих от первого брака. Поэтому и думала что отец из него очень даже хороший.
Психолог
Наблюдаются ли данные качества на данном этапе ваших отношений ?

По вашему описанию, складывается мнение , что ваш избранник очень груб с вами. Устраивает ли подобное поведение вашего избранника в отношениях? Есть ли у вас «план» как вы будете спасать ваши отношения?
Сразу уточню, что спасать отношения должны оба, если ему не нужно, к сожалению, в ваших возможностей будет недостаточно , возможно, это вызовет еще большую агрессию в вашу сторону
Клиент
Алина Николаевна, он сейчас ушел к матери и игнорирует меня. Предложил развод.
Я 2 раза пыталась вернуть, писала ему.
Он читает и ничего в ответ.
Вы думаете такие отношения можно спасти?
Психолог
По описанию не спасти. Но больше интереснее , почему вы пытаетесь их спасти ? Бегать за ним и ид?

В перспективе , даже если вы воссоединитесь , вряд ли что-то путное получится, посколько агрессия и жестокое обращение очень тяжело убрать из личности человека
Клиент
Алина Николаевна, потому что чувствую некую вину за собой, что истерила, что психовала, обижалась на него и его невнимание. Как мне пережить это расставание. Слезы каждый день, я думаю о том что я в чем то виновата каждый день. И что мне жаль терять мужа
Психолог
К сожалению, вероятно , к вам применялась не только прямая агрессия , но и косвенная в виде манипуляций , газлайтинга (внушение , что виноваты вы), поэтому вы испытываете невротическую вину. Но вы имели право эмоционировать , выражать свои потребности эмоции, а ваш партнер позволял себе агрессию в вашу сторону, что вообще противоречит здоровым отношениям.

То , что вы сейчас плачете и расстраиваетесь-это нормально. Такие ситуации сходны с ситуацией горя. Вы много лет были в этих отношения и сейчас ваши отношения (их разрыв со стороны партнера) сходно смерти отношений и тд. Отсюда такие эмоции. Дайте себе возможность поплакать, позлиться, попросите поддержку у близких или подруг. Если поймете , что не справляетесь , то лучше обратиться к специалисту и вам помогут решить данный вопрос.
Психолог
Ксения, добрый день!

Чтобы вам принять решение, важно понять следующие моменты.

Чего хотите вы? Отдельно от всех: мамы, его сыновей и прочих людей. Важно понимать свои цели, свои потребности и, отталкиваясь от них, выстраивать будущее? Давайте определим их.
Вот прям напишите по пунктам: «Хочу 1.2.3.4.5».

Ксения, ответьте, пожалуйста, и я вернусь к вам, чтобы быть полезным.
Клиент
Андрей, я бы хотела
Что бы меня любили, уважали, ценили
Для меня это важно!
В перспективе я бы хотела воспитывать детей в любящей семье, где родители находятся в здоровых отношениях и этим показывают пример своим детям.
И да наверно, раз я люблю своего мужа, то хотела бы с ним эти отношения.
Психолог
Ксения, хорошо, что вы смогли выделить важное для вас, это, безусловно, ценно.

У вас есть образ наполненной любовью, заботой друг о друге. Как вы считаете, насколько этот образ про вашего мужа? Про ваши отношения? Сможете ли вы все это реализовать с ним?

Отвечая на этот вопрос, понимайте, что усилия должны прикладывать оба, он тоже должен этого хотеть.
Транслирует ли он своим поведением то, что он тоже хочет подобное?
Или, может, вы обсуждали это?
Важно взять и соотнести ваш желаемый образ и его персону.
Клиент
Андрей, я говорила ему о своих представлениях, о заботе друг о друге.
О важности друг друга.
Но последний раз он мне ответил: ты сериалов что ли насмотрелась?
Вот так вот, возможно он сам не задумывается что такие отношения реально бывают, без ссор, скандалов, в любви и тд. Он может не был в таких отношениях, да и я не была.
Возможно и правда я идиализирую всё.
Психолог
Ксения, ваши желания определенно сформировались под воздействием чего-то: книжек из детства, воспитания, образов ваших родителей и прочего. Сейчас не так важно, почему они сформировались, важно, что они есть, важно, что вы так хотите. И реализация желаемого — это прокладывание пути к счастью, еще ни один человек не стал счастливым от того, что не реализовывал свои желания.

И, вернувшись к вашему запросу, что вам делать, как то, что вы выделили как важное, ценно для вас. Ваше желаемое стыкуется с вашим мужем и стыкуется ли вообще? Хочет ли он того же, чего вы?
Ответы на эти вопросы помогут вам понять, как вам двигаться дальше. Все, что транслирует ваш муж, это выглядит как бы обратным, он даже обесценивает ваши идеалы и стремления: «Ты что, сериалов насмотрелась?» И какой вывод можно сделать по таким его словам и поступкам, это про тот ваш желанный образ или нет?
Клиент
Андрей, конечно нет, это не желанный образ.
Как мне сейчас можно пережить это расставание? Облегчить так сказать себе жизнь, не навредить ребенку своими слезами и нервами?
Я уже пыталась, читать книги, смотреть сериалы, уезжала к родственникам, общалась с подругами…
Но ничего из этого не помогает.
А порой, я даже виню себя за то что он ушел, будто я была причиной, будто я должна его вернуть…
Психолог
Как мне сейчас можно пережить это расставание? Полезно начать с того, что понять, осознать, что вашей вины нет в том, что у вас не сложилось. Вот это самобичевание не помогает вам и не приносит ничего хорошего ребенку. Вы же не при первой сложности решили завершить отношения, у вас вон какая богатая история, в которой вы и терпели, и принимали его, и помогали ему, всеми силами старались сохранить ваши отношения. Поэтому вашей вины нет, вы старались, вы можете себя похвалить за это, вы были верны желанию сохранить отношения, вы не предали свои желания. Но отношения — это всегда двое, это все 50/50, и вы свои 50 реализовали на все 100. То, что другой человек хотел другого, — это уже его история. Вы не можете взять и переделать его, да и никто этого не может. И вы не должны ничего, ни вернуть его, ни исправить что-то, вы должны заботиться о себе = о ребенке, вот это да, вот это цель.

Уезжая к родственникам, смотря сериалы, вы не сможете заглушить свой внутренний голос, который продуцирует «виновата, должна». Преодолев это, вам станет гораздо легче.

Рассказывали ли вашу историю подругам, что они говорят, видят ли они в этом вашу вину, а ваши родственники видят ее, я думаю, нет, вот и я не вижу. Разве могут разные люди так ошибаться?

Ксения, а по какому поводу вы плачете и нервничаете, что вызывает такую реакцию?

Вот если была бы волшебная лампа, что бы вы у нее просили, такого, что облегчит для вас этот период?
Клиент
Андрей, наверное попросила бы перелистнуть эту страницу, что бы просто оставить это всё в прошлом. Что бы помогла забыть человека, ослабить чувства.
Хочу что бы этот этап горести и осознания что мне нужно отпустить мужа быстрее прошел.
Психолог
Ксения, в этом вам поможет:

Принятие ваших эмоций, и надо не подавливать, а проговаривать, прям можете вслух: «Я чувствую печаль». Как только мы идентифицируем эмоции, они теряют свою мощность.
Полезно вести дневник эмоций, три столбца: дата/время, ситуация, эмоция. Так вы не пропускаете эмоции и понимаете, что их вызывает, чтобы минимизировать то, что вызывает негативные эмоции, и увеличить то, что вызывает положительные.

С мужем выстроить дистанцию. Минимизировать контакты. Потом вы можете восстановить приемлемый для вас уровень. История с постепенным вывозом вещей не есть хороша, предложите ему помочь в этом, к примеру, просто закажите фуру и одним разом. Или же, когда он за ними приходит, вы гуляете, он забирает вещи и уходит. В последвии в дополнении к этому. Границы, по каким вопросам вы можете общаться. К примеру, ребенок, не больше, не меньше. Была у врача, анализы такие-то, врач сказал, что все хорошо. Такие лимиты будут спасительными и не оставят вас в подвешенном состоянии.

Конечно же, увлечения, занятие, некая рутинность. Благо у вас сейчас есть самый прекрасный момент, чтобы полностью заняться собой, со своим здоровьем, чаще гулять, следить за питанием, чистотой, читать литературы для родителей. Вот погружайтесь в это. Важно будет, чтобы вы не скучали, чтобы ваш мозг был занят. Социальные контакты, даже если они не помогают, не отказывайтесь, человек — существо социальное, даже просто рассказать, как прошел день, и услышать, как он прошел у другого, дарит нам возможность оценить, подумать, визуализировать, а это все эмоции. Разговаривать ли о ваших отношениях с мужем, возможно, на первых порах будет тяжело, и вы можете пресекать такое: «Прости, я не готова об этом говорить, мне отрицательные эмоции в моем положении противопоказаны». Адекватный человек поймет и примет это, а с неадекватными вам общаться не надо.

И самое главное — это вера в себя, в свое позитивное будущее, нормальный, позитивный образ будущего дарит нам мотивацию, веру в лучшее, заставляет этого ждать.

Ксения, я желаю вам сил и здоровья вам и вашему малышу. Дальше только лучше!
Логопед, Психолог
Ксения, здравствуйте.

➡️Что мне делать?⬅️

Зависит от того, какого результата, хотите добиться. Вы чего хотите в данной ситуации?

➡️Из всей этой истории какие выводы сделать?⬅️

Относительно чего выводы? Или кого?

➡️Я не нужна мужу получается? И мой ребенок тоже не нужен? ⬅️

Совершенно верное размышление, подтвержденное вашим рассказом.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Секс во время беременности
27 ноября 2022
Елена
Вопрос закрыт
Выбор противозачаточные препаратов
28 марта 2024
Алена, Балаково
Вопрос закрыт
Беременность
19 марта
Ирина
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Алина Николаевна  Котулева
13 отзывов
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Никанор Васильевич Лавров
74 отзыва
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Анастасия Олеговна Хожаева
3 отзыва
Психолог
2023-2024, АНО ДПО "
Опыт работы: 2 года
Александра Константиновна Гречихина
3 отзыва
Психолог
2019-2021, Московский пси
Опыт работы: 6 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк