Результаты поиска

Здравствуйте!
Раз они совсем не привиты то не должно быть вообще контактов в течение 2 мес.

Здравствуйте, София.

Спасибо, что поделились своей историей. Я понимаю, как сложно переживать расставание, особенно после длительных и эмоционально насыщенных отношений. Ваши чувства и переживания абсолютно нормальны, и я вижу, как вам тяжело быть в этом моменте. Особенно, когда внутри так много противоречивых эмоций, а тело начинает откликаться на стресс соматическими симптомами, как тошнота, дрожь. Еще может быть потливость, головные боли, температура и другие проявления.

Отношения, в которых были переживания по поводу неоднократных расставаний, могут оставить глубокий след. Даже если вы осознаете, что это было правильным решением и что ваши силы на исходе, эмоции все равно берут верх. Это может быть связано с переживанием утраты и страхом, что человек, с которым вы были рядом, теперь будет строить свою жизнь без вас. Это чувство неизбежности перемен, которое очень трудно пережить. Важно помнить, что вы не одна в этих переживаниях, и то, что вы чувствуете, — это часть процесса исцеления.

Вам может быть сложно принять и отпустить его, и это тоже нормально. Процесс расставания требует времени, и нужно дать себе возможность пережить его. Вместе с этим важно понять, что ваше тело и психика переживают стрессовую ситуацию, и нужно о себе позаботиться.

Что можно сделать, чтобы облегчить соматические проявления и поддержать себя в этот сложный период:

1. Работа с дыханием:
Когда ваше тело начинает подавать сигналы тревоги (тошнота, слабость, дрожь), дыхательные упражнения могут помочь вернуть баланс. Попробуйте технику глубокого дыхания (или дыхания "по квадрату": вдохните медленно на 4 счета, задержите дыхание на 4 секунды и выдохните на 4 счета. Это поможет успокоить нервную систему и снизить уровень стресса.

2. Осознанность и заземление:
Часто в такие моменты мы можем чувствовать, что теряем контроль. Важно вернуться к настоящему моменту. Например, сосредоточьтесь на своих ногах, почувствуйте, как они касаются земли, почувствуйте текстуру предметов вокруг. Эти простые практики помогают вернуть ощущение стабильности и контроля. Можете фокусироваться на вкусе чая, кофе, еды. В общем, как будто "наводить фокус" на разные органы/части тела.

3. Физическая активность:
Легкие физические нагрузки (прогулки на свежем воздухе, йога или растяжка) могут помочь снять напряжение и улучшить физическое самочувствие. Движение помогает вырабатывать эндорфины — гормоны счастья, которые помогут улучшить настроение и снизить уровень стресса. Это научно доказано. Причем, если у вас нет хронических заболеваний, то я очень советую какие-нибудь активные кардиотренировки: танцы, бег, фитбоксинг, сайкл и другие.

4. Медитации и релаксация:
Попробуйте простую медитацию на отпускание. Сядьте в тихом месте, закройте глаза и представьте себе, что вы отпускаете все переживания, обиды и тревоги, словно они уносятся в облаках. Позвольте себе почувствовать лёгкость и пространство для новых возможностей.


Важно помнить:
- Процесс исцеления — это время. Даже если вы почувствовали облегчение сразу после расставания, не переживайте, если через день-два появляются тяжелые эмоции. Это нормально. Постепенно они станут более управляемыми.

- Не вините себя за свои чувства. У каждого расставание проходит по-разному, и вы имеете полное право переживать за его последствия.

Помните, что вы достойны быть в отношениях, которые поддерживают и вдохновляют вас, а не приносят боль и сомнения. Я уверена, что со временем вы будете чувствовать себя всё лучше, и это расставание станет возможностью для вашего роста.

Если вам захочется поговорить или нужна дополнительная поддержка, я всегда готова помочь. Напишите мне.

С уважением,
Екатерина

Екатерина, ты сейчас переживаешь непростой период, и это абсолютно нормально. Расставание – это потеря, и ты проживаешь ее как любой другой процесс горевания. Давай разберем, что поможет тебе выйти из этого состояния.

Почему ты все еще о нем думаешь?
🔹 Это были твои первые серьезные отношения, и они оставили сильный след.
🔹 Вы жили вместе, и твоя жизнь была тесно связана с ним.
🔹 Ты осталась в городе, где все напоминает о нем.
🔹 Ты узнала, что у него появилась девушка, и это вызвало чувство несправедливости.

Что поможет двигаться дальше?
1. Разрешить себе отпустить
Ты продолжаешь держаться за образ прошлого, потому что не видишь впереди ничего, что дало бы столько же эмоций. Но прошлое уже не изменится. Попробуй сказать себе: «Да, это был важный этап, но я готова идти дальше».

2. Прекратить любые контакты и напоминания
✔️ Не следи за ним в соцсетях.
✔️ Удали переписки, фотографии, убери вещи, которые его напоминают.
✔️ Если он снова появится с «мини-манипуляцией» – не ведись, это только отбрасывает назад.

3. Перестать сравнивать
Сейчас тебе кажется, что он «пошел дальше», а ты застряла. Но ты не в проигрыше, просто у каждого свой темп. Он заполнил пустоту новым человеком, а ты учишься быть самой собой. Это ценно.

4. Найти, что тебя зажигает
🔹 Новое хобби, работа, учеба – что-то, что даст тебе радость.
🔹 Общение – даже если друзей сейчас нет, их можно найти, главное быть открытой.
🔹 Может, путешествие в другой город поможет тебе сменить обстановку?

5. Проработать обиду и грусть
Когда накрывает:
💭 Записывай мысли – это поможет их выплеснуть.
💭 Задавай себе вопрос: «Эти мысли мне помогают?» Если нет – ищи, на что их заменить.
💭 Позволяй себе грустить, но не зацикливайся. Грусть – это этап, а не точка остановки.

Ты сильнее, чем тебе кажется. Твоя жизнь не закончилась после этих отношений – она только начинается.

Здравствуйте!
Как правило могут подойти триттико и бринтелликс. Но стоит понимать, что как либидо, так и вопрос веса может дать связан именно с самим состоянием. Вполне вероятно, что про достижение эффекта, эта симптоматика пройдет.
Я к тому, что стоит делать акцент на препарат ах, которые предназначены для лечения депрессии (группа та же самая сиозс, если не подойдет, то использовать другие группы).

Вальдоксан малоэффективен при терапии может быть, он показан как правило про более легких эпизодах депрессии.

Екатерина, здравствуйте.

Вы в своём запросе говорите о том, как вам начать работу над собой, как вам сделать так, чтобы то, что вам не нравится, не вызывало у вас негативные эмоции, следовательно, не вызывало у вас определённые мысли. Но это не решает проблему. Назвав чёрное белым, оно не становится от этого белым, это создание определённой иллюзии, которая не может являться продуктивной, которая определённо не будет улучшать ваши отношения. Вы уже сейчас замечаете тот момент, что вы находитесь в состоянии постоянной тревоги, в состоянии дискомфорта. И вот эти эмоциональные оценки они истины, а не ваши, а вы хотите уйти в обратную сторону, как бы этот момент немножко обесценить самой для себя, сделать вид, что ничего, всё нормально, но это не так.

Выход из вашей ситуации заключается в том, чтобы каждый из вас, и вы, и ваш муж, шли навстречу друг другу в этой истории. Он постепенно уменьшал своё общение с другими девушками, тот самый флирт, который ему, по его словам, необходим. Ты здесь было бы полезно поговорить с ним на эту тему, а что он получает от этого, какую потребность он закрывает, может быть, он так проверяет свою мужскую состоятельность, что он всё ещё востребован у противоположного пола, иными словами, повышает свою самооценку. Тогда вы могли бы подумать на тему того, как вы могли бы на это влиять, как эту потребность вы могли бы перекрыть другим способом.

Иными словами, фокус внимания, фокус работы не должен находиться на вас целиком и полностью, другое близкородственное слово «отношение» — партнерство, сотрудничество, и преодоление этой ситуации возможны только в сотрудничестве, совместных усилиях. Но ваш муж не хочет менять этот момент, он говорит, что ему это необходимо, ему крайне необходим флирт. И всё бы ничего, но это наносит урон для вас, это наносит урон вашим отношениям, и здесь очень простой момент, что ему важнее: ваше отношение, ваша семья или вот этот флирт. И он как бы делает свой выбор в пользу сохранения флирта. Иными словами, если это расставить в ранжированном порядке, то флирт будет идти впереди ваших семейных отношений. Потому что невозможно не понимать тот момент, что такое его поведение деструктивно для отношений, и он допускает этот деструктивный элемент. Это если в целом глобально полностью. Здесь уместно будет посещение семейного психолога, может быть, парная терапия, если он самостоятельно не может справиться с этой привычкой. Екатерина, как вы думаете, возможно ли такое развитие событий, что вы вместе с мужем обратитесь к семейному психологу, вы предлагали такое?

Для того чтобы улучшить ваше состояние, я подчеркну этот момент, не решить проблему, а просто улучшить ваше состояние, уменьшить количество проявления симптомов тревожности, стресса, напряжения. Это рационализировать те моменты, те мысли, которые у вас есть, когда мы переписываемся с другими. Отмечает для себя моменты того, что это просто переписка, верить его словам, что дальше переписок он не заходит, никаких встреч, никакого интима нет. Вспоминать о том, что такие переписки, как я понимаю, были постоянно, и они ни разу не доходили до встреч, до интима, и задать себе вопрос: «А почему тогда в этот раз должно случиться иначе?» Вот такой момент рационализации будет понижать вашу тревогу, держать её на определённом уровне, тем самым будет улучшаться ваше психоэмоциональное состояние.

Второй момент — это работать над боязнью, что вас не ценят, подумайте на тему того, какие слова, поступки, действия вашего мужа говорят вам обратное, что он вас ценит, что вы ему важны и нужны? Здесь можно принимать вам книгу «Пять языков любви» Гарри Чапмана, там рассказывается о том, как проявляется любовь, это не всегда слова о любви, это могут быть различные варианты. Книжку полезно было бы прочитать, она достаточно популярна, она уже разбита на некие методички, на некие таблички, можете ими воспользоваться. И отмечаю для себя вести такой некий дневник: «А как мой муж проявляет ко мне любовь?», чтобы вот это утверждение, что вы ему нужны, что он вас любит, находило подтверждение.

Ведя такой дневник, вы будете замечать, а если проявление любви в ваш адрес, если оно действительно есть, то это как раз будет благоприятно влиять на то, что вы хотите, чтобы вас не так ранило, потому что сейчас есть только угроза, это его постоянный флирт в переписках, и вот такой работой, вот таким дневником вы бы нашли антиугрозу, то есть обратное, и это уже можно было бы как-то сопоставить и посмотреть, что перевешивает.

Екатерина, я ещё раз подчеркну, что эти моменты не решают проблемы, они улучшают ваше состояние, они несколько меняют восприятие поведения вашего мужа, делает его не настолько острым, колким, тревожным, а решение проблемы — это изменение поведения со стороны вашего мужа.

Здравствуйте! Тогда просто открыто заявите о своей позиции вашему мужчине. Вы правильно мыслите. И задайте себе вопрос, почему вы соглашаетесь на встречи при таких странных условиях

Добрый вечер, Юлия!
Определите для сами сколько Вы готовы будете дать ему время. Если это месяц, то поговорите через месяц о том, что между Вами происходит и как Вам двоим работать над отношениями дальше. Важно наладить романтику, делать друг другу сюрпризы, писать друг другу записочки, делать подарки друг другу, найти общее дело, хобби, которое будет Вас двоих объединять. Всё зависит от Вас двоих. Отношения строят оба. Можно обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями вместе.
Если парень не хочет отношений и не готов их дальше строить - делайте выводы. Если Вы будете нужны парню, он будет рядом, напишет, позвонит, приедет, если нет, то и не нужно заставлять его быть с Вами.

Здравствуйте! Примите мою поддержку, ситуация действительно непростая. Муж вряд ли согласится съехать, я так понимаю, что его всё устраивает. Рядом и Вы, и мама, которая его защищает.
А какой помощи Вам хотелось бы от специалистов? Как звучит Ваш вопрос? Какой был бы хороший результат работы с психологом, учитывая то, что на других людей повлиять мы не можем?