Муж не хочет съезжать от родителей — вопрос №2042861

Question

Муж не хочет съезжать от родителей — вопрос №2042861

Анна

1550 просмотров

11 апреля 2024

С мужем вместе уже 4 года. Все это время живём с его родителями. Когда начали встречаться, предложил немного пожить с ними и потом искать квартиру. Оба из обеспеченных семей. У него свой небольшой бизнес. Раньше, когда настаивала переехать, говорил, что будет только покупать , снимать он не хочет. Я старалась не ругаться, сильно не давила. Поженились, родился ребёнок. В этом году точно обещал купить квартиру и съехать. Сейчас, когда есть хорошие варианты, говорит, что нет денег. Нужно покупать, ремонтировать технику, для работы. Со свекрами не плохие отношения, но были разногласия, где он постоянно выставлял меня виноватой, а они полностью за него. Терпим друг друга, потому что живем вместе. Сил уже нет. Мне 25, ему 28,у нас есть ребёнок, хочу жить отдельно, быть хозяйкой. Семью рушить не хочу, но и жить так тоже. Что мне делать? Помогите , пожалуйста. Мама перед ним скачет, все для сыночка, никогда слова против не скажет. Я начинаю возмущаться, она его защищает. Он привык, что она за ним бегает, ему очень комфортно дома. Сейчас я окончательно поняла, что съезжать он не будет точно. Кажется, что все чувства мои с каждым днём угасают.

Возраст: 25

Вопрос закрыт

свекровь муж жена не хочет переезжать

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Анна, 11 апреля 2024

Клиент

Юлия Михайловна, добрый день, я понимаю, что , к сожалению, вы не можете повлиять на других людей. Посоветуйте, как мне себя с ним вести ? Я стараюсь разговаривать с ним на эту тему, приводить семьи знакомых в пример. Ему на всех наплевать. Развод?

Пожаловаться

Галкина Юлия Михайловна, 11 апреля 2024

Психолог

Как бы Вы себя не вели с ним, пока ему удобно жить с родителями, он продолжит оставаться там.
Давайте представим, что прошло ещё 10 лет, Вы по прежнему живёте вместе с ним с его родителями. Готовы ли Вы принять такой сценарий? Если да, то необходимо идти в сторону принятия, если нет, то, к сожалению, только расставание.

Пожаловаться

Анна, 11 апреля 2024

Клиент

Марина Владимировна, ребёнка прописали у него, он настоял, хотел прописать меня, но я то думала, что будем покупать и не стала прописываться. Я прописана у родителей.Тем более собственник его отец.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 11 апреля 2024

Психолог

Ну если Вы думали о переезде, почему ребёнка прописали у него, а сами не прописались?

Пожаловаться

Анна, 11 апреля 2024

Клиент

Марина Владимировна, я не хотела там прописываться. Тем более это нужно было согласовывать с его родителями, не знала, как они к этому отнесутся.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 11 апреля 2024

Психолог

А ребёнка всё же прописали. Вы не чувствуете себя в семье лишней?

Пожаловаться

Анна, 11 апреля 2024

Клиент

Марина Владимировна, чувствую

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 11 апреля 2024

Психолог

Начинайте, что-то планировать. Где бы хотела жить ваша семья, в каком районе, какие социальные объекты должны быть рядом, для вас, для ребёнка, детские площадки, удобные магазины, поликлиники и так далее. Обговаривайте всё с вашей семьёй - мужем. Какую мебель планируете, освещение и тому подобное. Посещайте квартиры, смотрите планировки, какая подходит.
Объясняйте мужу, что Вам неудобно здесь жить, например, хотите завести животное, а его родители против. Или на праздник, хотите пригласить своих подруг, но неудобно перед родителями. Вам нужно поставить детский развивающий спортивный центр, но у родителей негде развернуться и придумайте свои варианты по своим обстоятельствам.

Пожаловаться

Анна, 11 апреля 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, здравствуйте. Да, о моих чувствах он знает, раньше спокойно говорил подождать немного, вот весной, вот летом. А сейчас остро реагирует и говорит, что у него нет денег и в ипотеки он залазить не собирается. Деньги есть! Даже если нужно будет немного занять, у него есть такая возможность. Просто он не хочет съезжать от своей мамы. Ему удобно и комфортно, а на мои чувства ему наплевать. Тем более сейчас появился ребёнок и он знает, что никуда я не денусь. Ребёнком будет манипулировать.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 11 апреля 2024

Психолог

Анна, о каком комфорте и об удобстве вы говорите? О бытовом, или он хочет быть под защитой матери в ваших ссорах?
Что ему дает мать, чего он не может получить, проживая отдельно от нее?
Ребенок не сможет остановить, если вы примите решение разводиться. Другое дело, что возможно, вы зависите финансово.

Пожаловаться

Анна, 11 апреля 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, я сама не понимаю. В бытовом плане я выполняю все, что нужно. Ссоры у нас в основном только из-за того, что хочу жить самостоятельно, отдельно. С матерью у них с самого рождения сильная связь, они друг за друга горой. Объясняю, что после переезда ничего не изменится и он как общался со своей матерью так и будет. Все без толку. Не знаю, чего он боится

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 11 апреля 2024

Психолог

Анна, сочувствую вам, конечно, но когда сын (да и с дочерьми такая история бывает) не сепарировался от матери и не хочет этого делать, то она будет первой. Так он, вероятно и будет с ней эмоционально ближе, чем с вами, она будет иметь влияние на вашу жизнь, на его решения. Безусловно, его устраивает, что в ваших с ним конфликтах она на его стороне, он как ребенок, безусловно принят, его поведению не дают объективных оценок, мама всегда на его защите. Это что называется сын психологически женат на матери. Такое бывает и нередко.

Аня, тут либо вы принимаете его решение жить с родителями, раз он занял несгибаемую позицию, либо принимаете свое решение, вы знаете какое, и его об этом извещаете. Поговорите конечно, покажите ваш решительный настрой на изменения, с ним ли без него ли.
Возможно, иногда и надо надавить и поставить перед выбором, чтобы понять свое место в жизни человека и вашу ценность для него. Конечно, если все остальное устраивает и нет других поводов для беспокойства в ваших отношениях и у вас есть внутренние силы бороться, отстаивать свою позицию.

Пожаловаться

Анна, 11 апреля 2024

Клиент

Иван Васильевич, добрый день. Он категорически не хочет залазить в ипотеку. То есть, в долг для работы он может с легкостью взять, а для жилья не считает нужным. "Тебя что тут обижают?" вот его вечный вопрос.

Пожаловаться

Прядко Александр, 11 апреля 2024

Психолог

Добрый день, ситуация очень непростая, но попробуйте все-таки его убедить, подберите нужные слова с примерами из жизни.

+ 1

Пожаловаться

Кожанова Алёна Александровна, 11 апреля 2024

Психолог

Добрый день, Анна! Ваше желание жить самостоятельно вполне естественно.
Вы выразили опасения по поводу разрушения семьи, но на данный момент ситуация ближе к разрушению, чем если бы Вы настояли на отдельном жилье. Сейчас Ваш муж не с Вами, он с матерью. Он не отделился от своей родительской семьи, а значит не может быть полноценным участником Вашей с ним семьи. Также это может сказаться на его отношениях с ребёнком в дальнейшем. Ситуация, действительно, вызывает беспокойство, Вы не просто так обращаетесь за советом.
Очевидно, что Ваш супруг избегает решения проблемы, при этом его родительская семья также его не отпускает. В то же время, возможно, растёт напряжение между Вами.
Я вижу вариант решения в том, чтобы поставить вопрос ребром. Чётко определить срок, за который должна быть решена проблема. И определить примерный план действий: что Вы будете делать, если вопрос решится, а что Вы будете делать, если вопрос не решится.
По сути Вашему мужу нужна помощь психолога, чтобы сепарироваться от родителей, повзрослеть (сейчас он эмоционально зависим от мамы, судя по Вашему описанию). Он также может бояться реакции родителей, если он решит съехать от них. Это как один из симптомов несепарированности. Самостоятельно это сделать очень сложно, поэтому часто обращаются за помощью к психологу, но Ваш супруг не понимает, вероятно, своей проблемы. Вы можете мягко и постепенно указать ему на эту проблему. Только будьте аккуратны, это может вызвать острую негативную реакцию.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 апреля 2024

Психолог

Здравствуйте, Анна!
Мужу удобно жить с родителями, проще не брать на себя ответственность за многие вещи живя с родителями. Было бы желание, то и ипотеку бы взял муж, и снимал квартиру, но желания нет, проще, и удобнее жить с родителями, много бонусов у мужа от этого. Вы не чувствуете себя хозяйкой в квартире, Вы живёте по правилам, которые уже установились в этой семье, для мужа эти правила привычны, он жил всегда в этом, а для Вас это новое, Вы не можете много что принять, но с чем-то смирились. Это нормальное желание жить молодой семье отдельно и строить свой быт, устанавливать свои правила. Вы можете ещё раз поговорить с мужем об этом, сказав ему о своих переживаниях, также предложить варианты, которые устроят Вас (ипотека, даже найти какую ипотеку можно взять, сколько платить нужно будет, т.е. показать наглядно, что всё не так страшно, показать, какую квартиру и т.д.), также важно указать мужу на его плюсах, которые будут лично у него, если он будет жить отдельно от родителей, чтобы эти плюсы перевешивали. Можно пожить отдельно с мужем, ради "эксперимента" и посмотреть, как Вы будете вдвоём справляться, а вернуться к родителям всегда сможете. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если муж категорично не хочет жить с Вами отдельно, тогда делайте выводы. Заставить Вы его не сможете, но Вы можете принимать другое решение, например, снять квартиру самой, сказав мужу, что Вы его ждёте в новой квартире, если он захочет переехать к Вам, либо жить отдельно и строить свою жизнь самой.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 11 апреля 2024

Психолог

Здравствуйте, Анна, муж изначально и показал то, что он не хочет жить отдельно - только покупать (но, как оказывается - это были только слова, по факту - он просто ищёт отговорки). Ему удобно жить так, в своей родительской семье, где он в центре, где ему удобно, где не надо нести ответственность на себе и решать проблемы. Это проявление незрелости. Да, Вы не можете заставить его изменить или что-то предпринять, но, Вы можете выбирать и жить так, как бы Вы хотели - например, Вы можете съехать и снять квартиру и посмотреть, что будет предпринимать муж. Он же за всё это время привык к тому, что Вы терпите, принимаете и ждете.У него нет мотивации на самостоятельное проживание.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 12 апреля 2024

Психолог

Анна,Доброй ночи.Предложит ему вариант жить на одной площадке,в соседнем доме или подьезде.Скажите ему,что будем все жить вместе рядом,но своей семьей.Скажите,что хотите быть страстной женой,а родители мешают) По идее ничего глобально не поменяется!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 2 человека,

средняя оценка 3

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Апатия и тревожность из-за нехватки общения и внимания к себе

1 ответ

сегодня, 00:38

800.00 р.

Соня

Отношения с парнем

4 ответа

сегодня, 00:29

800.00 р.

Анонимный пользователь

Воспитание детей

7 ответов

вчера, 22:37

700.00 р.

Виктория, Волгоград

Боязнь говорить с людьми

6 ответов

вчера, 21:58

1000.00 р.

Дарья, Одинцово

Искренность - не в почёте?

6 ответов

вчера, 23:10

900.00 р.

Валентина, Санкт-Петербург

Отмена препарата

7 ответов

вчера, 19:53

800.00 р.

Анонимный пользователь

Ребенок 6 лет несдержанный, импульсивный

9 ответов

вчера, 18:25

700.00 р.

Юлия

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Галкина Юлия Михайловна, 11 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-11T12:43:55+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку, ситуация действительно непростая. Муж вряд ли согласится съехать, я так понимаю, что его всё устраивает. Рядом и Вы, и мама, которая его защищает.
А какой помощи Вам хотелось бы от специалистов? Как звучит Ваш вопрос? Какой был бы хороший результат работы с психологом, учитывая то, что на других людей повлиять мы не можем?

Кочеткова Марина Владимировна, 11 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-11T12:59:17+03:00

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 11 апреля 2024

Психолог

Здравствуйте! Где прописан ваш ребенок и Вы?

Принятый ответ

Занозина Роза Абулфатовна, 11 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-11T13:36:08+03:00

Анна, добрый день.
Вы ему говорили о своих чувствах, о том, что вам некомфортно, хочется своего очага? Вот о тех чувствах, которые вы нам описали, он знает?
Как он представляет вашу дальнейшую жизнь, всегда с родителями?

Тяпкин Иван Васильевич, 11 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-11T13:41:01+03:00

Здравствуйте Анна!
Раз он обещал в этом году купить квартиру значит вам надо настаивать на этом варианте. Отсутствие денег на покупку квартиры конечно может быть причиной его нежелание исполнить обещание, но тогда можно говорить с ним об ипотеке. Первоначальная сумма намного меньше и значит можно найти на этот взнос. Обсудите с ним этот вариант.

Власова Елена Сергеевна, 11 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-11T13:46:21+03:00

Анна,здравствуйте! Говорили ли мужу,не в форме претензии,а как любящая жена,что Вы уже взрослые и хочется свое гнездышко свить,что несмотря на то,что Вы очень уважаете его родителей,Вам хочется свободно заниматься с ним сексом,в своем доме,где Вам захочется,что нужно жить отдельно,от родителей и в этом есть свои плюсы?