Как повысить свою самоценность — вопрос №2628967

Здравствуйте Екатерина!
Важно чаще обсуждать возникшую проблему с вашим мужем. Используйте подходящие моменты и спокойно расскажите о своих переживаниях. Постарайтесь избегать обвинений, лучше акцентируйте внимание на своих чувствах. Например, скажите: "Мне становится плохо так как недостаёт внимания, когда я вижу, как ты флиртуешь с другими". Попробуйте вместе установить границы и правила, позволяющие вам обоим чувствовать себя комфортно в отношениях. Если же поведение мужа не меняется и вызывает у вас постоянный дискомфорт, возможно, стоит задуматься о том, насколько эти отношения соответствуют вашим ценностям и потребностям. Главное — быть честной с собой и с ним.

Екатерина, здравствуйте.

Очень жаль, что муж вас не слышит, не откликается и не учитывает ваши чувства, не может унять себя и свои порывы, свои не совсем здоровые для семейного человека увлечения, при этом осознавая всю нелепость и неприемлемость происходящего. Сам он не хочет испытывать на себе предательство, не хочет быть не единственным в ваших мыслях, в жизни, то есть он понимает, что занимается недопустимыми в семейной жизни вещами.

Конечно, если вы воспринимаете факт переписок мужа с другими женщинами как измену, то очень сложную и отчасти непосильную задачу вы себе ставите.
Вы хотите повысить самоценность, находясь в травмирующей ситуации и понимаете,что как раз таки ваша ценность то и попирается. Любая измена это горевание . Горевание и по себе тоже, по утрате как раз таки самоценности в том числе.
Самооценка то ваша падает, вы же внутренне осознаете, что вы какая то не такая, раз не можете полностью завладеть вниманием мужа, раз ради вас он не может прекратить флирт. И конечно, в вас укрепляется страх и беспокойство, что он завтра не "сольётся" и однажды примет решение сходить на свидание. То есть по факту, вы хотите чувствовать себя самоценной в условиях перманентного предательства и выбора не вас, психика испытывает широкий ряд негативных эмоций и состояний, которые вашей самоценности не способствуют и его "хобби" так и будет ранить.
Самоценность вы бы почувствовали ,если бы сказали себе: я не разрешаю так к себе относится, не смотря на его доброе ко мне отношение, со мной так нельзя, и если он этого не понимает, то мне с ним не по пути. А главное, ему озвучили это.
Ведь если бы вы были особенной, важной и самоценной прежде всего для себя, он бы чувствовал ваше отношение к себе, на ваши просьбы бы откликнулся, флирт прекратился, но он не боится вас потерять.
Он ведь тоже воспринимает это как измену, сказал, что в отношении его это не допустимо, он не позволит, чтобы с ним так обходились, он уйдет от вас а случае подобных выходок с вашей стороны, то есть себя он ценит.
А вы не можете повлиять на него, и по сути хотите придти к принятию измены, если вы так воспринимаете происходящее, но при этом говорить себе: "я ценная, пусть переписывается, но я знаю, что я лучшая. Ему наплевать на мои эмоции, переживания, страдания, он эгоистично удовлетворяет свои потребности, не слышит меня, и все равно я очень себя люблю, но со мной так можно".
Так же не бывает. Самоценность и заключается как раз в том числе, что мы что то не разрешаем в отношение себя, ставим табу, не принимаем, занимаем принципиальную позицию. Вот ведь в чем дело.
И ревность ваша, и ощущение,что вас не ценят, и тревога оправданы, понятны и нормальны в данной ситуации, они подкреплены конкретными действиями со стороны мужа, доверие ваше по итогу лопнет, как мыльный пузырь. Да оно уже и сейчас страдает.
Вероятнее, запрос как должен строиться: я хочу принять факт постоянной эмоциональной измены мужа и не переживать, не тревожиться, не ревновать, смириться.
Но если вы любите человека, если ваше желание -быть единственной в его жизни, его мыслях, постели, то не раниться от подобного к себе пренебрежительного отношения крайне сложно. Он не скрывал от вас никогда,что так будет,что вам придется с этим смириться.
Вот в эту сторону и надо начинать смотреть.
Сможете принять? Сможете так наступить на себя, на свои принципы, уничтожая вашу самоценность ещё больше? Сможете относиться к перепискам, как например, к увлечению вашего мужа компьютерной игрой или общением в каких то тематических группах? Сможете дать установку себе: ну и пусть флиртует, но меня он любит, там просто игра какая то?
Но принятие в данном ситуации опять же не поднимет вашу самоценность.
И да, я с вами согласна, это эмоциональная измена, и вам изменяют, отдавая себе в этом отчёт и не щадя вас и даже не пытаясь анализировать свое поведение. Не объясняя вам, почему он до сих пор хочет находится в этих чатах, если по всем законам жанра женатому человек там просто нечего делать. Не обсуждая с вами, что он там получает, чего не может получить с вами.
Он собственно, не оставляет вам выбора, кроме, как принять и жить с этим, но любая измена травматична и чувствовать себя внутренне уверенной, важной, ценной, особенной, неповторимой и уникальной, не ревновать, не быть в плену тревоги, подозрений, очень и очень тяжело. Я понимаю, как вы испытываете на себе удар за ударом.
Екатерина, самоценность вы почувствуете только в том случае, если либо он перестанет это делать, либо если примите решение больше не терпеть и не смотря на то, что он хороший отец и помогает вам, разорвать самой эти отношения, понимая, что ваше внутренне состояние сопротивляется и вы не можете больше выносить такого отношения.

Готова ли я так обходиться с собой, так пренебрегать своими чувствами? Готова ли принять, что переписки продолжаться, а я буду из невольным свидетелем? Готова я терпеть эту боль? Достойна ли я такого отношения? О каком истинном отношении ко мне говорят поступки мужа?
Конечно, вам был бы полезен семейный психолог, посетить его вдвоем, поговорить обоим ваши потребности, ,желания, чувства в присутствии третьего лица, обсудить возможные прогнозы такого к вам отношения как для каждого из вас, так и для вашей семейной системы, в целом.

Екатерина, здравствуйте. Муж себе позволяет то, чего не позволил бы Вам. Ситуация неприятная, это тот случай, когда нужно хорошо подумать, как преподносить эту информацию мужу, чтобы он понял, что Вы не шутите.

Вы говорите, что он внимательный и чуткий. К Вашему внутреннему состоянию он тоже должен прислушиваться. Брак- это совместная работа двух людей. Он не состоятелен, если один не хочет идти навстречу другому.
А принимать все надо совершенно спокойно, потому что переживания не ведут ни к чему.
Будет здорово, если Вы сходите к семейному психологу. Для этого должна быть мотивация, формируйте эту значимость. Если человек заинтересован в Ваших отношениях, то он обязательно пойдет Вам навстречу.

Здравствуйте! Нет, здесь мало работы над собой. Ваша ревность - реальная! И работать должен начать ваш муж. Если он дорожит своей семьей , сходите вместе у психологу. Он может избавиться от этого. Причины его поведения могут быть в том, что он так поднимает свою самооценку. У него не было трагичных отношений ?

Екатерина, здравствуйте!
Конечно, Вам тяжело и Ваши переживания имеют основание- это не "ревность" на пустом месте. Вы реально видите что происходит и это ранит. У Вас здоровое желание- чтобы с любимым человеком чувствовать себя уверенно, чтобы от него не было "взглядов и внимания" к другим девушкам. Это здоровое желание в отношениях.
на самом деле- это не "ваша проблема"- а то, что он продолжает свой флирт, а Вам больно- это проблема ваших отношений и семь- и решать- вместе, что с этим делать)
Как ему помочь Вам не раниться об это? Ведь вопрос даже не в его флирте- его любимый человек, жена страдает- какие шаги он готов и может делать,чтобы Вам не было больно?
научиться не обращать Вам на это внимание...это "загнать" свои переживания поглубже, но будет ли легче от этого?
Ведь Вам важна честность в отношениях, доверие, отсутсвие флирта- ведь так? Это ваши принципы- это не просто желания, это то что дает вам базу- как вы живете- честно. с преданностью и доверием к мужчине- и естественным чтобы такое отношение было и к вам)
Если у него "тяга" и он без этого не может- поговорите- что вы то готовы ему помочь- вместе разобрать- в чем тяга, чего не хватает ему в жизни. в ваших отношениях - и вместе работать над этим? Ноне перекидывать "вину" на вас... Да. он может быть прекрасным как вы пишите отцом...но любящим ли мужем...если Вам больно...и это его не толкает хотя бы присмотреться к тому, что он делает?
Очень хочется Вас поддержать, помочь не раниться на его поведение- но тут всетак чтобы сохранить и себя и семью- стоит разбираться глубже, защитить свои чувства- тогда вы сохраните любвоь! А так- вы постоянно будете внутри себя мучить. ранить- если для вас флирт с другими мужчинами не приемлем- вы не можете этого допустить и с его стороны- и это нормально! Зачем себя заставлять делать то, что не входит в Вашу здоровую позицию- и пробовать принять это и не обращать внимание?))
Вы здоровый человек, вы трезво смотрите на то, что происходит- и попробуйте с мужем как раз и поговорить- что вы вместе делаете с ситуацией, вместе искать решения(а не он- делает как прежде...а вы "себя ломаете")- и тогда действительно есть шанс и ему увидеть серьезность ситуации и понять, что для него вы, семья- и попробовать справиться со своим "влечением к флирту"- ведь по сути это его привычка его зависимость- с которой ему стоит работать)
Берегите себя), подумайте и честно сами себе ответьте- чего я хочу и на что действительно готова- и делайте то, что подскажет сердце)

Здравствуйте, Екатерина, Вы видели с самого начала, что муж так общается с девушками, но остались с ним, возможно, надеялись, что он изменится или, что когда он будет в отношениях или создаст семью, то перестанет так себя вести, но, этого не происходит, так как муж не собирается от этого отказываться. Вам важно понимать причину, что стоит за этим - это его внутренний способ укреплять свою самооценку как мужчины, видеть, что он интересен, это своего рода, зависимость от этого внимания. Происходит это из его внутреннего чувства недовольства собой, ему нужно подтверждение, что он может кому-то нравится или видеть и чувствовать свою власть, что он может вызывать чувства и играть ими. Это всё, находится внутри него. Вы можете ИЛИ принять это ИЛИ бороться и сопротивляться ИЛИ уйти от этого. Вы выбираете - принять - тогда Вам важно для себя понять - что для Вас значит это принятие - в чем оно состоит. Для Вас то, что делает муж - это измена, попробуйте начать с этого - что это не измена Вам, а его способ самоутвердиться, посмотреть на это с другой стороны.

Здравствуйте! У вас с мужем были подобные переписки?

Здравствуйте! Причина не в том, что Вы неправильно реагируете и излишне тревожитесь, причина в недопустимом поведении Вашего мужа по отношению к Вам. Вы любите, поэтому ревность, обида, боль на измену, в т.ч. эмоциональную, и флирт, - всё это закономерно и объяснимо Вашими чувствами к мужу. Перестать страдать можно только в том случае, если:
1. Муж прекратит своё увлечение, расставит приоритеты в сторону семьи, запретит себе "распущенность".
2. Вы перестанете его любить, то есть чувст не останется, будете безразличны к нему, сами будете допускать флирт. Тогда сложно будет говорить о традиционных семейных ценностях. И вряд ли это понравится Вашему мужу, что, между прочим, несправедливо по отношению к Вам.
3. Точка в отношениях, т.к. Вас это не устраивает и Вы себя уважаете и не намерены допускать того, что партнёр не щадит Ваших чувст. В данном случае, кстати, муж может задуматься, понять, что может потерять Вас, и прекратить свой бесконечный флирт.

При любом другом раскладе Ваша тревога, к сожалению, не исчезнет.