Консультация психолога /

Отношения с мужчиной — вопрос №2385198

176 просмотров

Здравствуйте,я в разводе,есть ребенок 9 лет с особенностями в развитии,в отношениях 6лет отношения начались после развода сразу хотя я собиралась просто пообщаться с человеком но покорило то что начал помогать с ребенком, ухаживать,дарил заботу потом мы расходились,оказалась проблема в ребенке мол он не разговаривает я выгорел и мы разошлись потом отношения возобновились, живёт с бабушкой,натура властная , всячески манипулирует есть мать которая ведёт аморальный образ жизни ,обстановка в семье нервная это я уже поняла спустя время ,бабушка его выбор не одобряет это я тоже поняла спустя время ,считает нас обузой ,в начале отношений хотел сразу жить вместе но теперь я понимаю просто хотел от туда сбежать,прошло 6 лет отношения ,видимся когда мне удобно ,инициатива в основном моих руках как провести время ,куда пойдем итд,недавно спросила о совместном проживании естественно человек сказал не могу у меня бабушка ей нужен уход (тут понятно,человек пожилой но и хорошая актриса) соответственно ответ был размыт,и да и нет ,детей общих нет , очень хочу выйти из этих отношений менее травматично для меня ,так как понимаю что шансов уже не будет ,просто встречаться я не хочу

Возраст: 33

Вопрос закрыт
выйти из отношений

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Тогда просто открыто заявите о своей позиции вашему мужчине. Вы правильно мыслите. И задайте себе вопрос, почему вы соглашаетесь на встречи при таких странных условиях
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, здравствуйте вот у меня качели одни психологи говорят не надо сразу хочу замуж это не правильно ,другие подождите ,а что ждать ,я в шутку говорила как то ты никогда на мне не женишься ,почему ты так говоришь был ответ ну я же вижу я очень устала от этого,напоминает гостевой брак

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здесь нужно принять решение самой. Психологи не могут знать как вам лучше и комфортнее. Если вас устраивает гостевой брак , то почему бы не жить так , а если нет - обозначьте позицию мужчине и примите решение , что делать дальше
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, спасибо большое за ответ
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, гостевой брак ничего не обещает ,а я так не хочу
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина,здравствуйте!
Вы правы, если мужчина не проявляет инициативу и столько времени ничего не меняется, все лишь с вашей стороны...к сожалению его так устраивает. и если вы хотите серьезных отношений и будущего вместе- тут скорее всего этого не будет.
Что именно сейчас мешает выйти из отношений, в чем ваши переживания?
Вы ведь можете спокойно поговорить с мужчиной , рассказать о своем видении, страхах и сомнениях про совместное будущее- и увидеть еще раз и его позицию четко и самой окончательно принять решение.
если не можете- что вас останавливает от разговора или прекращения общения? Что волнует сейчас вас?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, здравствуйте ,волнует моё эмоциональное состояние,принимаю антидепрессанты лето было тяжёлое пошатнулось здоровье , разговаривать очень тяжело на серьезные темы ,человек всегда уходит от ответа или его напрягает но не показывает ,сейчас у меня напряжённый период но в тоже время я так больше не могу это меня душит я человек которому надо все и сразу я устала ждать я чувствую должны быть перемены
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, понимаю,конечно- движение в отношениях обязательно должно быть. Не стоит от него чего то ждать- вы сами для себя определите- что и как хочется и в какие сроки)) Станет полегче)) К примеру- что стоит еще раз серьезно поднять разговор и если он будет опять молчать- я...и какие шаги Вы уже готовы сделать- сказать, что больше так общаться не могу, ты ничего не решаешь...для меня это тяжело...и поставьте тогда точку- так как вы хотите это сделать. если он что то наоборот будет говорить -конкретно спросите что предлагает и уже то же будет понятно чего ждете и куда движетесь. К примеру- что я не готов бросить бабушку, буду ей помогать(пусть даже каждый день)- но давай будет жить вместе и тд.
То есть - вы проанализируйте со своей стороны такие вопросы, чтобы именно для вас уже было решение- так или иначе в любом случае)) а он - как посчитает нужным(на него ведь повлиять нельзя-но и зависеть от него вы уже не будете)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, я ничего против не имею помогать пожилому человеку но тут больше проскакивает нота с бабушкой удобно не надо брать ответственность,вести быт ещё и ребенок рядом я это поняла сразу ,все мы когда нибудь будем ухаживать за своими родными но тут больше факт удобства чем просто уход и плюс там конечно идут разного рода манипуляции
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, конечно, точно не имела ввиду, что Вы против) Вы как раз идете на встречу, поддерживаете его. Но ведь Вам важно, чтобы Ваш мужчина так же стремился помогать Вам, видеть в вас и вашем ребенке семью!!! И брать на себя ответсвенность за это, что если он с Вами в отношениях, то илюбимой женщине и ее ребенку должно быть хорошо и я буду все для этого делать- и только так и есть семья!!! Да, не все мужчины готовы на такое- но...у каждого вой выбор итут, тогда точно не про настоящие чувства. И вы правы- как бы не хорошо было с ним встречаться, иметь отношения- о серьезности его намерений, о его подходе к жизни и ответственности за семью- тут нет никаких от него четких мужских поступков, к сожалению. Но у вас есть ребенок)) И Вам ведь хочется сильного мужчину рядом, который будет настоящей опорой- тогда и не тратьте свои силы в этих ожиданиях. вы то со своей стороны вкладываетесь в отношения на все 100- а он нет...Чего тогда с ним ждать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, поговорите откровенно о своих мыслях с мужчиной, объясните, что такая неопределённость затянулась на слишком большое количество времени.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Екатерина Михайловна, здравствуйте,да я ищу слова чтоб верно обозначить свои мотивы ,а иногда просто молча хочется ,чтоб все закончилось и человек ушёл
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Наименее травматично выйти из отношений- для вас или его?
Если вас,то почему вы считаете что это будет травматично?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Дарья, расскажу на примере с бывшим мужем когда я поняла и выгорела ,чувства ушли и я спокойно собрала его вещи и по пращалась ни о чем не жалею , потому что я осознала все ,здесь я хочу также постепенно, я осознаю свое разочарование уже поняла все минусы даже текст я писала и поняла как не уважаю себя ,люди близкие ко мне сказали давно ещё это не твое но у меня и своя голова на плечах для меня проще осознать все самой ,чтоб спокойно уйти я человек эмоциональный ,драм я больше не хочу в своей жизни и так хватает дел и забот ,берегу свое психическое здоровье так как оно в дисбалансе давно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Верно ли я понимаю что вы испытываете привязанность к этому мужчине?
По сообщению кажется что вы готовы расстаться, т.к. отчётливо увидели этого мужчину настоящим и такое вам не подходит.
Вы пишите: я поняла как я не уважаю себя. Возможно стоит поработать в этом направлении, поднять самооценку, самоценность и тогда расставание пройдет проще?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, да ,Вы все верно написали ,если проработать я думаю станет намного проще
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тогда рекомендую вам обратиться к психологу.
А пока составьте список приятных вещей и дел,которые радуют вас, и начните реализовывать его.
Почитайте книги: Б.Литвак 7 шагов к здоровой самооценке, Лиз Бурбо
Пять травм, которые мешают быть собой
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, здравствуйте.

Вы знаете, вы стоите на пороге принятия решения, вы готовы к этому. И это говорит о том, что психологически вы уже почти расстались, завершили эти отношения. Разговор так или иначе состоится, но он скорее всего уже не будет нести сильной эмоциональной нагрузки: вы сейчас ее проживаете. Он будет похож на точку, на логический финал. Да, вы правы, 6 лет это достаточный срок для выведения отношений на новый уровень и мужчина просто не хочет этого , ему удобно так, как сейчас. Ждать, когда он вызреет для нового шага, наберётся храбрости, перестанет искать причины и оправдания для того, чтобы не двигаться дальше- это тратить время и жить в надеждах, оставляя позади годы, свое небесконечное время.
Вы вероятно, осознаёте это и расставание произойдет на спокойной ноте, если вы будете тверды.
Если вы понимаете, что все диалоги о будущем пусты и конкретики не несут, то смысла ждать нет.
Болеть так или иначе какое то время будет, привязанность будет рваться потихоньку, но она уже надорвана.

Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, да это надо пережить и двигаться дальше хоть и много лет прошло я выросла из этих отношений у моих родителей крепкая семья и я хочу также ,жалею что не получилось сохранить первый брак я много работала над этим,а потом устала
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
К сожалению, так бывает в нашей жизни. Не все получается, как мы хотим, и нельзя сказать, что мы не стараемся. Но не каждый любви дано прожить до старости вместе с нами, не каждые отношения будут называться со временем семьёй, не всем нашим надеждам суждено сбыться. И это тяжело осознавать, но еще тяжелее жить без возможности будущего, в напрасных чаяниях. Иногда разрубить узел- это единственный выход из тупиковых отношений.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Екатерина, жаль, что так складывается...Вы уже видите, что мужчина не готов к отношениям, что он привык быть зависимым от женщин, сейчас над ним властвует его бабушка и построить другие отношения, свою семью он не сможет. Вы хотите заверить отношения, это будет всё равно больно, ведь 6 лет Вы были с ним. Для этого нужно и поговорить с ним, что расставить все точки, попрощаться и поблагодарить его за отношения. Дать себе время и пережить горечь утраты отношений, но, при этом, занимайте своё время, чтобы не утопать в этих чувствах, чтобы у Вас была поддержка - друзья, работа, свои интересы. Вам сложно, Вы рядом с ребёнком, ему тоже нужен уход и внимание, но, не забывайте про себя - и кушать и спать, физиологически поддерживать своё здоровье. Найдите для себя время и занятие, которое будет помогать Вам пережить это время расставания - например, спорт, танцы, творчество - что-то, где Вы сможете выразить свои чувства и восстанавливаться.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, конечно в любом случае ,дел всегда очень много ,каждый день,занимаюсь спортом есть увлечения ,самое главное для меня сон ,да будет не просто ,а может и просто ,пора меняться и я вижу в себе недостатки которые хочу поменять
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
да, будет непросто, главное, не давайте себе утопать в боли от расставания, но и не избегайте столкновения с ней
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, все проходит и это пройдет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, добрый день.

Давайте определим, а какие риски для себя по выходу из этих отношений вы видите, что вас может травмировать, что вам может принести неприятные ощущения, что изменится? Чего вы хотите минимизировать и чего вы хотите избежать? Для того чтобы понять, как это минимизировать, первоочередно надо понять, а что же мы всё-таки минимизируем?

Попробуйте создать некий список, чего вы не хотите при выходе из этих отношений. Екатерина, поделитесь, пожалуйста, этим списком, и я к вам вернусь, чтобы быть для вас полезным.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, здравствуйте, естественно я не хочу выяснений отношений ,чтоб человек мне писал среди ночи как скучает и как тяжело у меня проблемы со сном поэтому ночью я сплю ,есть тревожное расстройство поэтому очень переживаю за свое здоровье ,я не хочу возвращаться,а в любом случае человек будет жалеть
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, ну момент с тем, чтобы он не писал, решается просто блокировкой. Или переводом телефона в режим «Не беспокоить» на ночь.

Не хотите выяснять отношения — не выясняйте, скажите: «Мы расстаемся», — и всё. Коммуникацию сводите к нулю. Являетесь самым ярым сторонником своего решения, которое непоколебимо.

Тревожное расстройство — это диагноз, который вам озвучил врач, или сами его себе выбрали?

Тревога тоже поддается лечению и контролю, сейчас у вас тревога, что вам просто будет тяжело, неприятно. Но надо подумать о другом: а что хорошего будет после того, как выйдете из этих отношений, а что вы сможете сделать, когда вы не будете в этих отношениях, от чего вы избавитесь, какие перспективы у вас открываются? Пока ваше мышление занято тем, что вам «будет тяжело», но не бывает черного отдельно без белого, не может быть только плохое. И вам сейчас продуктивно перевести ваше внимание, волевым решением, на поиск позитивного, что будет хорошего? Попробуйте подумать об этом, прям специально ищите, думайте, создавайте образы того хорошего, что будет, когда вы выйдете из отношений. Поделитесь такими монетами не менее 10 штук.

Второй момент: а что плохое может случиться, и как вы можете с этим справиться? Вот случилось что-то неприятное, к примеру, у вас негативные эмоции, как вы будете с ними работать? И я сразу же скажу, как будете — проговаривать эти эмоции: «Я сейчас испытываю грусть», — после этого эмоции становятся слабее. Затем вы будете вести дневник эмоций, три столбца: дата/время — ситуация — эмоция. Это тоже про контроль эмоций, они не будут брать над вами верх.

Так как вы будете направлять свое мышление на поиск позитивного от выхода из отношений, ваша тревожность будет уменьшаться, а реализация позитивных моментов будет прокладывать вам новый путь. Иными словами, все это момент, как предотвратить катастрофу, это план «Б», что я могу сделать, что я буду делать, когда станет нехорошо. Тревожность — это про негативный образ будущего, который сформировался из-за неправильной интерпретации реальности, и если у нас есть план, как все это исправлять, предотвращать, не допускать, становиться проще и легче.

Екатерина, подумайте над тем, что вызывает вашу тревожность, что плохое может произойти, и сразу, как вы будете действовать, если оно произойдет. Так вы формируете цепочку: проблема — решение проблемы, которая делает проблему не проблемой.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, я прохожу лечение к психиатра ,по мкб стоит тревожное расстройство ,проблемы с адаптацией в социуме ,просто иногда мы все болеем , ребенок с особенностями это совсем другая жизнь но мы работаем над качеством жизни ,максимально весь день занят из основного я не хочу чтоб меня посещали мысли об ошибках или вдруг вернуться да есть чувства к человеку но возможно это привязанность я отвечала на вопросы сама себе хочу ли я семью и детей с этим человеком совсем недавно ,ответ был нет уже ,я вполне привлекательная женщина и я понимаю ,что я хочу семью ,крепкую ,надёжную я не ищу мужчину для решения моих проблем или чтоб рожать детей или чтоб просто было как у всех ,просто здесь я увидела ,что я теряю время на ожидание да может и много времени прошло но все равно ,опыт моей сестры показал у нее было также как сейчас у меня человек ушёл и ничего не обещал как оказалось я понимаю ,что у каждого своя жизнь но ошибки родных людей мне тоже дали пищу для размышлений и тем более вопросы о будущем не хотят особо обговариваться
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, в ваших словах вижу уверенность в своем решении — выйти из отношений. Также вижу позитивный настрой, что вы сильная и совсем справитесь. Но на этой уверенности вам и надо шагать, строить свою жизнь. И если станет сложно, тяжело, вы можете обращаться к своему врачу. Который вам поможет. Все ресурсы, чтобы нормально, без лишних травм пройти этот период, у вас есть.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, вцелом я не считаю себя слабым человеком ,да может я и запуталась немного ,боюсь перемен но и так жить не хочу ,пора меняться и двигаться вперёд ,легко не будет но даже если взять мой брак ,что был я тоже думала что это на всю жизнь ,человека любила стильно и старалась и пыталась сохранить все и потом понимаю ,что ничего вечного не бывает и здесь надо прощаться
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, понимание того, что что-то себя изжило, что оно не поменяется, очень важно, очень хорошее качество. Так мы понимаем вектора развития, понимаем, что является деструктивным в нашей жизни. Хорошо, что вы понимаете, что отношения себя изжили и вы не хотите более так. Так начинается путь к счастью.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.А вам хорошо весте? Вы говорите,гостевой брак ничего не обещает,но и "настоящий" брак не даст вам 100 % гарантий.Тут нужно искать "золотую" середину и жить ,как вам комфортно.Не думая о его заботах и его бабушке)
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, в какой то мере вы правы ,но хочу сказать так уже может год назад я и хотела официально узаконить отношения теперь я понимаю ,что я инициатор всего что происходит и прекрасно понимаю ,что его качества в разных ситуациях мне не подходят он не будет мне опорой по жизни я постоянно буду в этих страданиях и проблемах ,там долгая история в его семье я понимаю ,что я не готова к этому и не хочу ,а его все равно будут тянуть туда ,звать ,звонить и он будет идти ,будут лезть на зло тем более человек ответил ,что жить со мной не будет все предельно ясно .
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы и сами все понимаете прекрасно.Живите с ним в свое удовольствие.Не требуйте от него ничего,только что то по необходимости.Не лезьте вы в ту семью_вам это зачем? Встречайтесь с ним,для хорошего времяпровождения.Он тоже ,задумается,почему вы переменились так к нему.Кто знает,что будет потом.Может он измениться,может завтра вы найдете того самого человека.Для мужчин самое неприятное,как раз такие разговоры. Чем больше говорите о чем то,тем больше он не хочет это обсуждать) У них своя планида)
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, да я знаю ,что мужчины не любят таких разговоров поэтому особо не спрашивала ,может иногда , благодарю за ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, добрый день! Вы молодец, что мыслите рационально и понимаете минусы в данных отношениях, и готовы идти дальше.

Что вас держит с этим человеком? Вы можете представить вашу жизнь без него? Какие чувства у вас это вызывает? Есть ли страх остаться одной?

Порой человек хватается за иллюзию, ведь были надежды. Порой человек вспоминает прошлое и до сих пор пытается его перетянуть в настоящее и будущее, но ведь это просто не возможно. Настоящее и будущее мы строим из тех реалий, которые имеем сейчас. Какая жизнь сейчас с эти мужчиной? Ценен ли он, его поступки и поведение, что бы строить с ним дальнейшую жизнь?

Я вам дам небольшое эмоционально-образное упражнение. Закройте глаза и представьте все то, что вы дали этому человеку. На что это похоже? В вашей фантазии могут всплывать самые различные образы. Вы дали свои чувства, время, познакомили с ребенком (это огромная ценность), ваши эмоции, любовь, надежды, планы. А теперь представьте, что вы берете и забираете это все с собой, просто берете и стираете, кладете в огромный мешок и завязываете, уносите с собой. Вы не оглядываетесь, что с ним. Вы свое все забрали!\
Что вы теперь чувствуете, готовы отпустить прошлое и пойти дальше?

Я желаю вам приобрести счастье и гармонию, Удачи Вам!

Пожаловаться
Клиент
Полина, здравствуйте ещё раз ,я не боюсь если останусь без него,многие свои проблемы я решаю сама ,понимаю решения сама , финансово я тоже независима ,страх одиночества присутствует но и в этих отношениях я стала чувствовать одиноко последнее время ,хорошее упражнение надо попробовать,да я многому его научила ,наверное больше чем он меня на этом все ,наверное надо время мне ,чтоб жить в гармонии с собой ,всех своих мужчин я всегда спасала ,а теперь не хочу
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, вы пишите, что "спасали" мужчин. К сожалению вас и может держать в данный момент. Попробуйте упражнение. Заберите эмоционально все, что вы дали, это поможет разгрузить эмоции. В жизни вы сильный человек и не зависите от ситуации!
Пожаловаться
Клиент
Полина, да мне надо настроиться на него и вспомнить было многое
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Пубертатный период 11 лет девочка
2 ответа
5 часов назад
700.00 р.
Анонимный пользователь
Что делать после ссоры?
5 ответов
вчера, 23:30
699.00 р.
Мария, Москва
Детская мастурбирование
7 ответов
вчера, 20:21
899.00 р.
Наталия
Поведение в интернете
8 ответов
вчера, 14:42
1000.00 р.
Такмаков
Страх из детства
8 ответов
вчера, 12:30
899.00 р.
Светлана
Отношения
1 ответ
вчера, 16:15
Кристина
Муж наверное не уважает меня
1 ответ
вчера, 15:58
Дарья
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Елена Сергеевна Шендерова
94 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Очень внимателен к вопросу. Врач очень развёрнуто и понятно ответил на вопрос. Дал много...
— Марина
фотография пользователя
Психологу Анастасия Хожаева
Отзывчивый, грамотный специалист. Совететы и рекомендации приму во внимание. Грамотный...
— Кирил
фотография пользователя
Психологу Кристина Аникеева
Врач очень была вежлива, приветлива и сопереживала мне. Консультация была очень полезна, врач...
— Анастасия, г. Москва
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com