Результаты поиска

Здравствуйте! Ваша ситуация очень распространена, и многие взрослые сталкиваются с подобными трудностями в отношениях с родителями. Важно понимать, что вы имеете право на свою жизнь, свои планы и свои решения, даже если они не совпадают с ожиданиями родителей. Похоже, ваши родители испытывают потребность в вашем внимании и участии в их жизни, и они выражают это через обиды и манипуляции. Вы не несете ответственности за их эмоциональное состояние, ваша задача установить границы, которые позволят вам сохранить свою автономию и при этом поддерживать отношения с родителями. Попробуйте в спокойной обстановке поговорить с родителями и объяснить, что вы их любите и цените, но вам необходимо личное пространство и возможность самостоятельно принимать решения. Подчеркните, что ваше нежелание проводить все выходные на даче или на праздниках не означает, что вы меньше их любите. Предложите альтернативные варианты, которые устроят всех, например, приезжать на дачу раз в месяц или устраивать совместные ужины в городе. Важно научиться спокойно реагировать на манипуляции и не поддаваться чувству вины. Если родители говорят, что у мамы поднялось давление из-за вашего решения, можно ответить "Мне жаль, что мама расстроилась, но это мое решение, и я надеюсь, вы его уважаете". Изменение динамики в отношениях требует времени и усилий, будьте настойчивы в установлении своих границ, но при этом оставайтесь уважительной и любящей. Важно найти баланс, который позволит вам сохранить отношения с родителями и при этом жить своей жизнью.

Здравствуйте
Приложите фото высыпаний

В каком возрасте ребенка сдавали аллергопанель ?

Здравствуйте, Элла. Спасибо, что поделились своими переживаниями. Я вижу, что вы чувствуете себя запутавшейся и одинокой, и это действительно тяжело. То, что вы нашли в себе силы написать об этом, уже большой шаг, и я постараюсь помочь вам разобраться в ваших чувствах.

Почему вы так себя чувствуете?
Ваши слова показывают, что вы сейчас переживаете сложный период, когда кажется, что всё пошло не так, как хотелось бы. Это состояние может быть связано с накопившейся усталостью, разочарованием, а возможно, и с депрессией.

Депрессия — это не просто плохое настроение. Она часто вызывает чувство одиночества, беспомощности и отсутствие интереса к тому, что раньше приносило радость. При этом кажется, что никто не сможет понять или помочь, что усиливает замкнутый круг.

Что можно сделать прямо сейчас?
Позвольте себе чувствовать.

Ваше настроение — это не признак слабости. Иногда мы испытываем грусть, потому что переживаем важные изменения или трудности. Разрешите себе быть собой и чувствовать то, что вы чувствуете.
Сфокусируйтесь на одном дне.

Попробуйте не думать о завтрашнем дне или празднике в целом. Сосредоточьтесь только на том, что вы можете сделать сегодня, чтобы почувствовать себя хоть немного лучше. Например, сходить на короткую прогулку или сделать себе горячий чай.
Разговор с близкими.

Подумайте, как мягко рассказать о своих чувствах Яну или другому человеку, которому вы доверяете. Даже просто проговорить то, что на душе, уже может облегчить состояние.
Небольшие шаги.

Вы хотите веселья и прогулок, но чувствуете, что вам лень. Это нормально при депрессии. Начните с чего-то маленького: просто выйдите на улицу, чтобы подышать воздухом, или включите любимую музыку.
Заметки для себя.

Попробуйте записать, что вам хотелось бы сделать в ближайшее время, даже если кажется, что это недостижимо. Иногда формулирование желаний помогает лучше понять, чего вы хотите на самом деле.
Что делать с одиночеством?
Вы пишете, что вам кажется, будто у вас нет друзей. Важно помнить, что многие люди чувствуют что-то подобное в вашем возрасте, особенно если что-то пошло не так в отношениях с близкими. Попробуйте:

Вспомнить, кто из вашего окружения раньше поддерживал вас. Может быть, есть человек, которому можно просто написать или позвонить.
Постепенно искать новые контакты, например, через хобби или интересы.
Когда нужна помощь?
Ваши мысли о том, что "уже не хватает сил бороться", говорят о том, что помощь действительно нужна. Если обратиться к психологу пока сложно, можно попробовать:

Обратиться на горячую линию для подростков (это бесплатно и анонимно).
Поговорить с школьным психологом или другим взрослым, которому вы доверяете.
Элла, вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Вы уже сделали первый шаг, написав о своих чувствах. Ваша жизнь важна, и вы заслуживаете помощи и поддержки. Я верю, что вам удастся выбраться из этого состояния. ?

В том то и дело что не должен, это основная цель как раз и гнать эту желчь препятствуя застою после холецистэктомии.
Опять же возвращаемся к сдаче анализов. Без свежего обследования назначать препараты сложно.

Добрый день, Галина!
Т.к. внучка всё время воспитывалась Вами, то её мама (Ваша дочка) разрешает всё, мама не сталкивается с тем, что надо учить уроки, решать вопросы дочери, всё это делаете Вы. Сейчас внучка хочет к маме, потому что у мамы можно всё, а у Вас правила, но, сколько внучка и дочка так будут жить вместе, если нет правил, графика и надо учить уроки, мыть посуду за собой? Да, конечно, они смогут вдвоём жить, если Ваша дочь настроена на это, готова воспитывать дочь, не только баловать, а ежедневно быть вовлечённой в жизнь дочери, проводить с ней время, учить уроки, воспитывать, разговаривать, хвалить и т.д. К тому же, дочь в отношениях с мужчиной, который не корректно повёл себя с внучкой, такое может повториться вновь. В любом случае мама остаётся всегда мамой для внучки и внучка будет тянуться к маме. Но, как они поладят покажет время. Вы можете понаблюдать, быть рядом, после предложить внучке, дочке, чтобы внучка вновь жила с Вами, если внучка согласится, то хорошо, либо договориться жить с Вами по графику, если внучка захочет. Общайтесь с внучкой и дайте ей понять, что она всегда может прийти к Вам, Вы её ждёте, Вы её любите.
Конечно, хорошо бы, если воспитание было одно, тогда и ребёнок бы был более дисциплинирован, но т.к. Вы бабушка, а дочка мама, то у Вас разные взгляды на воспитание.
Вы переживаете и Ваши переживания вполне понятны. У внучки подростковый возраст начинается, а это не просто, как для взрослых, так и для самого подростка.
Совсем запреты тоже не помогут, но нужно договариваться с внучкой.
Да, конечно, уборка, опрятность нужна и важна, но и также не стоит забывать о том, что чувствует, как ощущает себя внучка, т.е. нужно эмоционально стать ближе к ней. Важно интересоваться делами в школе, хвалить её, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что она не сделала, но и делать акцент на том, какая она умница в чём-либо. Ваше мнение для неё важно.
Насчёт телефона. Его, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с ... и по ... в остальное время подростка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Вы любите вязать, например, а у внучки могут быть свои интересы и это нужно найти, а найти это можно через кружки. Должна быть договорённость с телефоном - Вы взрослый и Вы руководите ситуацией.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с внучкой.

Вероятно у вашего мужа проблема с руминациями, то есть постоянным переосмыслением какого либо события и поиска лучших вариантов решения, этот процесс зациклен. Муж не понимает разницу, где стоит отпустить ситуацию и довольствоваться уже принятым решением, а где стоит хорошо подумать и взвесить все за и против. Избавление от руминаций длительный процесс, особенно в таком возрасте. Чем старше человек, тем меньше он хочет меняться. Лучший вариант это поход к психологу и работа над этой проблемой. Самостоятельно вы можете использовать методику Квадрат Декарта (почитайте в интернете), чтобы ускорять процесс этих раздумий. Муж должен учиться откладывать раздумья на потом, может из записывать в дневник и допустим принимать решение, что подумает о них через неделю или через месяц.

Здравствуйте алкоголь всегда приводит к деформации личности.
Вам два варианта: кодировка или развод.
Раз вы все прощаете, ситуация будет ухудшаеться.