Результаты поиска

Добрый день!
Мужчина изначально не хотел разводиться и не разводится сейчас, у него всегда будут какие-то причины не разводиться. Его устраивает жить с женой, в большом доме, менять всё это он не будет, не хочет он отказываться от большого дома, бизнеса и уходить к Вам. Вам он помогать будет, но по его поступкам он не видел и не видит Вас своей женой. У него были две любовницы, то есть мужчина не первый раз заводить отношения на стороне. Видимо, его что-то не устраивает в отношениях с женой и он это ищет на стороне, но это не значит, что он готов будет разводиться. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Сказать можно много что, а поступки покажут его настоящего.
Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живёт на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но всегда будут обстоятельства не уходить от жены. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: «нет».
Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы «играть» в его игры или Вы готовы принять решение «здесь и сейчас».
Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношениях, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?
Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и по-этому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?
Вы молодая, Вы найдёте себе другого мужчину, который будет рядом с Вами, если Вы это захотите, если Вы проработаете это у психолога, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Здравствуйте! Ваше состояние связано с повышенной тревогой. Отсюда эти переживания, мысли о своём здоровье, соматические симптомы. Давайте сейчас пройдем тест HADS и посмотрим сколько баллов у Вас сейчас: https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

Александра,
2-й и 3-й вопросы: быстро не получится и закрепить (что вы имеете в виду?) сразу тоже. Вы же машина и не компьютер.
Понятно, переживания сейчас не самые легкие, но расставание - это потеря близкого человека (какие бы отношения ни были) любом случае. 5-лет - это долго...
Дайте себе и своей душе время освободиться. Не гоните лошадей.
Действительно, есть, на мой взгляд, повод повод разобраться в себе - ваш первый вопрос. Тем более, что ваш процесс расставания травматичен (по вашему описанию). Какие-то душевные раны наверняка остались (психологи говорят - незакрытые гештальты). Разобравшись с этим, будет легче отпустить.
За чувством страха может много чего стоять. Например, чувство вины или не сбывшихся надежд. Не факт, но наверняка. Стоит разобраться.
Повторюсь, не гоните эти чувства (они трудны и плохо-переносимы, понимаю). Не получится их прогнать и есть риск заработать навязчивость. Решительный шаг к свободе вы уже сделали. Осталось... принять это. Удачи.

Алена, добрый день.

Вам совместно нужно разработать и установить некий баланс.
Человек — существо социальное, общение необходимо, но кому-то больше, кому-то меньше. Вы правильно отметили момент, что общение с друзьями — это иное, вы его девушка, это одна социальная роль с присущими характеристиками. Они его друзья — это другая социальная роль с другими характеристиками. Это разное общение, разные эмоции.

Почему возникает проблема? Первое, то, что вы не общаетесь с подругами. Почему? Разница в социальной активности в паре может порождать проблематику. Когда он общительный, а вы нет, формируется разница, пока он реализует свое желание общаться. У вас формируется пустота, ощущение одиночества.

Алена, в вашем запросе вижу два больших момента. «Не берет меня с собой», «мало внимания мне». Не берет собой — всем нам, даже в идеальных отношениях, необходимы моменты отдыха от любимых, это абсолютно нормально, я бы даже сказал, это очень полезно для отношений. Поэтому он может и не брать вас с собой, «там мужики, они курят и ругаются матом». Тем более, если он говорит, что вам там будет некомфортно, можно ему поверить. А что, если он и вправду не вываливает на вас свои проблемы, не показывает себя слабого, а с мужиками может себе это позволить, тем сам проявляет заботу о вас и о себе, тем, что не подавляет эмоции. В любом случае, если у него есть потребность в друзьях, ее надо позволять реализовывать. И даже не важно, почему она есть, важно, что она есть.

Больше времени для вас. Возьмите свою руку, заранее запланируйте какое-то мероприятие, к примеру, прогулка в парке, в следующие среды после работы, а на этой неделе пятничный вечер кино, я приготовлю что-то там. Такие планы создают предсказуемую социальную активность.

Поговорите с ним, без упреков и обвинений. «Я чувствую одиночество, мне кажется, мы отдаляемся», «мне было бы приятно, если бы больше проводили времени вместе». Вы говорите о своих чувствах и желаниях. И подумайте, как это нормализовать.

Любую проблему надо проговаривать совместно, прояснять позиции друг друга, искать точки соприкосновения, чтобы решение было комфортным для обоих. И не просто переживать, тем сам делать вид, что ничего не происходит.

Здравствуйте Сергей!
У вас явно заметно нервное истощение, вызванное длительными стрессовыми ситуациями. Таблетки в таких случаях малоэффективны, так как лишь временно купируют вашу тревогу. Вам необходимо длительная психологическая терапия для коррекции вашего образа мышления и выработки оптимально экологичного образа жизни. Как один из относительно простых способов нормализации психоэмоционального состояния вам желательно научиться сбрасывать своё психическое напряжение с использованием физических упражнений. Ежедневные кардиотренировки помогут вам переключать свои тревожащие мысли на укрепление физиологических возможностей организма и тем самым способствовать и психологической стабилизации.

Добрый день, Юля!
"Я работаю с 11 до 11 без выходных, муж периодически не работает иногда колымет, я очень устаю, и я дома нечего не успеваю, не высыпаюсь в стаю и быстренько на работу, прихожу поздно пока доберусь и уже время 12 ночи, муж кричит что я фиговая хозяйка что дома постоянно грязь свинарник сказал позовет свою маму чтоб посмотреть что у нас дома творится, детей у нас нет, я мужу говорю что мы оба работаем и у нас общие обязанности, ты иногда отдыхаешь можешь и по дому убраться, он кричит почему я должен это делать твои это обязанности, как мне ему достучаться что я очень устаю и хочу чтоб он помогал" - Это Ваш вопрос, я правильно понимаю?
Вам 18 лет? Сколько лет мужу? Как давно Вы замужем?
Вы работаете с 11 до 11 без выходных, следовательно, Вы ничего не успеваете дом - это логично и понятно.
Если муж хочет, чтобы Вы были отличной хозяйкой, тогда Вы увольняетесь с работы и сидите дома, а он обеспечивает Вас (выполняет свою мужскую обязанность!). Поговорите с ним об этом. Это один вариант. Второй вариант, нанять помощницу по дому, Вы рабочий человек, Вам некогда заниматься дома и Вас понять можно!
Либо Вы договариваетесь и делите обязанности поровну, где каждый убирает за собой, где каждый готовит сам себе - всё по честному. Сейчас можно заказывать еду на дом, купить робот-пылесос. Найдите вместе решение.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Здраствуйте, псих патологии в выше описанном тексе нет, есть образ жизни-жить за счет других, чем больше даешь, тем быстрее человек пресыщается и ему все время становится мало, нужно еще, рекомендована психотерапия с психокоррекцией.

Добрый день, Сергей! Какая работа была бы вам по душе, и вы ходили бы туда как не на каторгу а с радостью?)