Результаты поиска

Либо он решил сепарироваться , либо он подумал , что вы много от него требуете , много решаете , а он не мог в это включаться по своим же внутренним причинам.
Но вины вашей здесь нет, если он ведомый , то возможно , он повелся туда - где легче и тд. Но надолго ли вновь его хватит, если дело в этом.

Не отчаивайтесь, пожалуйста! Вы можете обратится к психологу онлайн, побеседовать, поглубже рассказать о своих переживаниях и получить поддержку. Если хотите и очно можете посещать специалиста частной практики или в психологическом центре.
Вы обязательно сделайте правильные выводы, смените вектор мышления, рационализируете свои мысли и пусть постепенно ,маленькими шагами начнёте возрождаться .
Успехов вам! Я рада, что мои слова вам откликнулись!

Здравствуйте, а делает ли вас, что-то счастливой в этих отношениях? В чем причина почему хотите их сохранить?

Приветствую!
Ваше сообщение описывает сложную и эмоционально нагруженную ситуацию с вашей матерью, которая оказывает значительное влияние на вашу жизнь и ваше восприятие себя. Попробуем разобрать это по частям и предложить возможные пути решения.

Ваша мама, вероятно, чувствует себя одинокой и брошенной после вашего переезда в другой город. Это естественно, учитывая, что вы жили только вдвоем и она, возможно, привыкла к тесной эмоциональной связи с вами. Ее попытки оградить вас от проблем могут быть связаны с её желанием защитить вас от тех ошибок, которые она сама совершала в молодости. Она хочет для вас лучшего и, возможно, выражает это через чрезмерную заботу и контроль.

Вы упоминаете, что её упреки и недовольство продолжаются даже после вашего замужества. Это указывает на то, что она не может или не хочет принять факт, что вы стали взрослым человеком, способным принимать свои решения и нести за них ответственность. Её ревность и постоянное желание быть в курсе всех событий вашей жизни могут быть следствием её страха потерять контроль и ощущение важности в вашей жизни.

Ваше постоянное беспокойство о том, что подумает мама, даже в ситуациях, которые касаются только вас и вашего мужа, как выбор колец на свадьбу или костюма мужа, свидетельствует о глубоком влиянии, которое она оказывает на ваше мышление и самооценку. Это очень изнуряет и создает ощущение, что вы находитесь в "клетке".

Её критика вашего выбора, как колец и костюма, и её обвинения в том, что вы что-то скрываете или ведете себя нечестно, могут быть проявлением её недовольства своей собственной жизнью и попыткой контролировать вашу. Она может неосознанно переносить свои страхи и неуверенности на вас, что приводит к таким негативным реакциям.

Её обещание не вмешиваться в вашу семью после вашего замужества, которое она теперь нарушает, усиливает ваше чувство разочарования и стресса. Постоянные "советы" и недовольства, которые не являются настоящими советами, а скорее критикой, подрывают вашу уверенность в себе и ваших решениях.

Её непоследовательное отношение к вашему мужу, когда она сначала говорит, что он хороший, а затем без видимых причин меняет мнение, создаёт эмоциональные качели, которые сложно выдерживать. Это усугубляет ваше ощущение нестабильности и неуверенности.

### Как не принимать всё близко к сердцу:

1. **Осознание своих границ**:
Вы должны четко осознать свои личные границы и понимать, что ваши решения касаются только вас и вашего мужа. Важно научиться защищать эти границы, даже если это вызывает конфликт с матерью.

2. **Разговор с мамой**:
Постарайтесь откровенно и спокойно объяснить маме, как её поведение влияет на вас. Поделитесь своими чувствами и объясните, что вы цените её заботу, но вам нужно пространство для самостоятельной жизни и принятия собственных решений.

3. **Профессиональная помощь**:
Рассмотрите возможность консультации с семейным психологом или терапевтом. Это может помочь вам лучше понять свои чувства и найти способы справляться с давлением со стороны матери.

4. **Эмоциональная дистанция**:
Постарайтесь эмоционально дистанцироваться от её критики. Помните, что её слова и поступки отражают её собственные проблемы и не обязательно являются правдой о вас.

5. **Поддержка мужа и друзей**:
Общайтесь больше с людьми, которые вас поддерживают и понимают. Ваш муж может стать важным источником поддержки и укрепления вашей уверенности в себе.

6. **Свои интересы **:
Постарайтесь больше времени уделять своим интересам, хобби и саморазвитию. Это поможет вам укрепить свою самостоятельность и независимость.

7. **Практика уверенности**:
Работайте над развитием уверенности в своих решениях. Напоминайте себе, что вы взрослый человек, который имеет право на свои выборы и ошибки.

8. **Физическая дистанция**:
Если возможно, старайтесь ограничивать время общения с мамой, особенно если вы чувствуете, что разговоры начинают вас угнетать.

Вам нужно будет проявить терпение и настойчивость, чтобы установить новые, более здоровые границы в отношениях с матерью. Помните, что вы имеете право на свою жизнь и свои решения, и что забота о вашем эмоциональном благополучии важнее, чем удовлетворение ожиданий других, даже если это ваша мама.?

Пожалуйста, рада была помочь)

Уже прекрасно: вы пишите, что на самом деле я знаю какая Я- легкая и игривая! конкретная! И мне не очень нравится быть...и перечисляете) Конечно будет внутренний дискомфорт, когда приходится быть не собой)) А зачем вы становитесь с ним такой? да мы оказываем влияние друг на друга, но оставайтесь собой! просто ищите возможность это совмещать с его характером и желаниями - да и быть разными и дополнять друг друга это прекрасно!

Что будет ели я буду собой- легкой, игривой? что тогад. что это мне даст в первую очередь, что тогда наоборот может произойти между вами в отношениях(возможно)? И подумайте тогда а стоит ли мне себя менять, быть не собой. Чего возможно я боюсь и как я могу это сделать оставаясь собой же?))

Ведь если вы пишите, что очень часто боитесь принимать решения. не сразу можете на что то дать ответ- это про немного потерянную связь с собой и доверие к самой себе) начните больше прислушиваться к себе, чего хочу.что мне важно - и наполнять себя и свои потребности этим. да, пусть пока по мелои и маленьким шагам- но важно опять восстановить это "слышание" себя! Ведь лучше вас самой. что вам важно и ценно никто не скажет) А желание угодить или не ошибиться- ошибочно изначально! Ведь это значит не быть собой, а не упасть в грязь лицом перед кем то , а то вдруг... Это значит носить маску и не показывать какая вы настоящая- но как тогда вас будут принимать и как появится у человека. который рядом желание видеть вас такой же какая вы на самом деле- если вы сама себя скрываете))
Отношения это всегда рост и развитие вместе, это умение открываться и слышать друг друга, решать вместе разного рода вопросы)) И это процесс- учиться этому вместе. Но для начала- тут важны еще какие отношения с самим собой)) повернитесь к себе лицом. будьте бережны и заботливы к самой себе!) начните с того, что хочет моя любимая девочка,как этого хочет и что для этого возможно сделать! Начните делать это для себя- и это не эгоизм- это честность с собой и тем кто рядом- открывать ему свой мир, а значит доверять ему, а значит вместе строить те отношения, которые будут хороши для вас двоих)

Здравствуйте, вы либо принимаете и молчите, либо действительно разговариваете с человеком и идёте на компромисс. Если для него важна его семья, то он перестаёт пить. Не может сам, значит идёте в клинику. Не может быть других вариантов.

Уважаемая Анастасия! Давайте разбираться в вашей истории вместе. То что у вас были и есть к нему чувства это очевидно. Но так ли все просто? Нет ли такого,что вы идеализировали ваши отношения? Наделяли качествами человека,которых у него просто нет? Вам постоянно приходилось ставить ему условия-я поеду к тебе,но с условием свадьбы.Вам постоянно хотелось подтверждения его чувств и хотелось какой то уверенности и надежности.Которые он вам так и не смог дать. Его поведение вполне очевидно,это человек который просто привык жить только для себя и не готов идти на компромиссы. Даже его работа за океаном не повод вам надолго расставаться. Заслуживает ли вашего внимания человек который постоянно от всех проблем в ваших отношениях спасается бегством? То карантин помешал, то одному побыть надо, то не могу жить на одной территории. Не слишком ли вы часто выполняли только его желания и старались угодить в ущерб собственным интересам? В данной ситуации,просто сделайте паузу в отношениях и не бойтесь. Просто наблюдайте за происходящим. Человека либо принимаем такой какой он есть со всеми вытекающими последствиями или расстаемся с этим человеком и строим свое счастье. Постарайтесь уделить себе сейчас как можно больше внимания, займитесь любимым делом, сделайте о чем давно мечтали.Займитесь повышением собственной самооценки.Проработайте свои страхи индивидуально с психологом. Все у вас наладится! Любой опыт он ценен! с огромным уважением и пожеланием добра!

Попробуйте и старайтесь не ссориться с его родственниками, т.к. судя по всему, они имеют влияние на него