Что творится в моей жизни? Куда идти дальше? И как это сделать? — вопрос №2648617

Здравствуйте.
Как у вас обстоят дела со сном, уходом за собой и ребенком?
Если представим что вы ушли от него, как именно изменится ваша жизнь? Вы сбросите вес, дома будет порядок, у вас будет много энергии и прекрасное настроение? Или все так и останется?
Пройдите пожалуйста короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

Здравствуйте! Важно разобраться в своих настоящих желаниях и потребностях. Постарайтесь задать себе вопросы, чего вы хотите в жизни? Каковы ваши приоритеты? Ощущение потери себя это сигнал, что нужно внести изменения. Нужно осознавать, что вы заслуживаете счастья. Если отношения с текущим партнером приносят страдания и апатию, возможно, стоит рассмотреть, как освободиться от них. Финансовая и эмоциональная зависимость может быть сложной, но ваше благополучие должно стоять на первом месте. Начните с небольших шагов, приведите в порядок свое пространство, восстановите интерес к занятиям, которые вас радуют. Общение с близкими людьми, тоже может помочь. Путь к восстановлению требует времени. Откройтесь новым возможностям и верьте в свою способность изменить жизнь к лучшему

Здравствуйте !
Понятно, что вы сейчас находитесь в глубочайшем кризисе и не понимаете что вам делать. Для начала важно принять решение. Вы пишите о том, что думаете уйти от этого мужчины. Такой кардинальный поступок сильно изменит вашу жизнь и скорее всего добавит много новых проблемных ситуаций. Чтобы не попасть в новую неприятную ситуацию, важно заранее продумать все возможные последствия. Есть ли у вас возможность жить отдельно? Если есть, тогда, проживая отдельно, вы дадите возможность вашему мужчине изменить своё поведение и немного повзрослеть, чтобы он задумался и пострадал от того, что потерял вас.

Доброго дня!

Конечно, тяжело жить в постоянных размышлениях, в сравнениях, в анализе правильности выбранного пути, в сомнениях, все ли было сделано вовремя и правильно, и единственным ответом на все ваши терзания - будет один ответ: да, все было так, как должно было быть, все случилось так, чтобы моя жизнь шла по своей колее, и я была ее единоправной владелицей и в любой момент могла что-то в ней изменить.
Какой смысл жалеть о человеке, который мог вести с вами интеллигентные беседы и на этом его вклад в вашу совместную жизнь, в продвижении ее на новый уровень заканчивался
-жениться он и создавать с вами семью не хотел,
-ребенка не хотел, настаивал на аборте, упрекал в деньгах
- по итогу стал обделять не только вас своим теплом и вниманием, но и малыша.
Что это были за отношения? Ему нужна была только ваша молодость, чтобы тешить свое эго и жить по своим правилам? Сколько бы выс учетом вашей разницы в возрасте ждали его дозревания до детей? Когда бы он их захотел? Сколько нужно было еще с вами прожить, дожить до своих 45 лет и все быть неуверенным, нужны ли вы ему и ребенок от вас?
Ум и интеллигентность - это замечательные качества, но в отношениях есть еще и чувства, понимание другого, закрытие его потребностей, отслеживание и отклик на желаний другого, не только своих, а вот этого всего он вам как раз дать и не смог, поэтому вы нашли человека "для души" в другом городе. Да, может быть не того, но на какое то время вам с ним было хорошо и у вас рядом с ним сбылась ваша самая заветная мечта - родилась дочь, ваше продолжение, ваш долгожданный подарок жизни.
Подло он поступал с вами, не разрешая вам мечтать и надеяться на будущее с ним, при это продолжал держать вас рядом, не отпускал. Ваше чувство вины перед ним невротичное, ложное. В его ответственности было с вами расстаться и отпустить вас в другую жизнь, где вы могли бы встретить человека, который хотел бы на вас жениться и видел вас матерью своих детей.
Есть ли о чем и о ком жалеть на самом деле?

Что касается отношений нынешних. Да, вам в них некомфортно, по мере узнавания отца ребенка вы поняли, что это не ваш человек, что живете по привычке, есть страх одиночества, может быть, жалко вам его, другие какие -то вторичные выгоды возможно, присутствуют в вашем совместном житье, но ведь вы не прикованы наручниками друг к другу, не связаны намертво. Если вы понимаете, что этот брак вас стопарит, вы в нем пересетали развиваться, человек вас не вдохновляет, вы заедаете стресс, жизнь кажется вам унылой, зачем его сохранять и страдать? Вы же сумели разорвать порочный круг один раз, вы умеете расставаться даже при условии, что очень привязаны, любите. Что мешает сделать это сейчас , если вам в этих отношениях плохо? Ради чего терпеть и терять себя?
Вы самостоятельная молодая женщина, работаете, отцом ребенка он быть не перестанет - приходи, общайся, воспитывай, помогай. На одной жалости сложно с человеком жить, спасайте себя, он переживет точно.
Отвечу вам на ваши вопросы из заголовка запроса:
Ваша жизнь вам не нравится, но для того, чтобы она повернула в другое русло, вам надо принять нелегкие решения, не жалеть о прошлом и выходить из настоящего, которое тяготит, что то менять. Понятно, что страдания, сожаления о прошлом, самобичевание не выведут вас из этого состояния, никто за нас жизнь не проживет.
Куда вам двигаться?
Двигаться к себе. Сесть и подумать: Как я хочу, чтобы было? Какую жизнь я могу сейчас предсказать, если буду какое то время одна с ребенком? Какая я в ней? Сама себе хозяйка, что я делаю в ней? Чем живу, что меня радует?

Вы знаете, есть хороший короткий терапевтичный диалог:
-Доктор, я хочу жить счастливо. Что мне принимать?
-Решения. Принимайте решения.
Неприятные в моменте решения чаще всего выводят нас на новый уровень, когда мы наступаем на страхи, на привычную рутину и выныриваем на поверхность к пугающим изменениям. Вам это знакомо, у вас уже один раз получилось.

В целом, вам была было бы полезно пройти пусть небольшой курс психотерапии, несколько помочь себе расставить мысли по полочкам. Особенно, если в тесте, которая вам дала коллега у вас выявятся депрессивные тенденции.
Вы сильнее, чем вам кажется, молодая красивая женщина, не оглядывайтесь, посмотрите вперед)

Здравствуйте! Корнем всех Ваших переживаний является тот факт, что Вы никак не можете отпустить того мужчину, от которого хотели ребёнка и семью. От этого и другие мужчины кажутся не такими, как будто не дотягивают до него. Однако, посмотрите с другой стороны. Да, тот мужчина старше и покорил Вас своей интеллигентностью, опытом, где-то мудростью, Вы рядом чувствовали себя рядом с ним красивой, но готов ли он был брать на себя ответственность, считался ли с Вашими женскими потребностями, думал ли о том, что Вы находитесь в репродуктивном возрасте, который не бесконечный? Нет. А именно ответственность и благородство - важнейшие качества в мужчине. Он мог иметь другие взгляды, но видя, что Вам это не подходит, мог разорвать отношения, а не затягивать их, ведь за 5 лет Вы прикипели к нему. Родной отец ребёнка при этом, несмотря на всю его взбалмошность, не побоялся ответственности, поступил, как полагается благородному мужчине. Подумайте об этом. И даже если Вы захотите расстаться, сделать это можно цивильно и с уважением к человеку, сохраняя родительские отношения, ведь у Вас общий ребёнок. Пусть у него нет должного образования и воспитания, но он имеет принципы и, как я поняла, стал хорошим отцом.
То, что Вы сейчас чувствуете вину перед первым мужчиной, это такая уловка мозга, чтобы оставить себе повод на возобновление общения под предлогом извиниться. Да, между вами был обман, в отношениях не было полного доверия, но это осталось в прошлом. Вы оба поменялись, стали другие. Более того, как я понимаю, он до сих пор не знает, что ребёнок не его, и при этом не интересуется жизнью ребёнка. Это ведь о чём-то говорит? Ему это не нужно, он не готов к ответственности.
Тот факт, что Вы сирота, тоже имеет значение. Не заменил ли Вам то мужчина отцовскую фигуру, учитывая ещё разницу в возрасте?
Состояние апатии вкупе с вышеописанными причинами может быть также связано с недавними родами, организм ещё не восстановился, нужен отдых. Как Вы спите, отдыхаете, как распланирован день, есть ли помощь со стороны?

Здравствуйте! Вы с ним сейчас из жалости ? Все познается в сравнении.
Чтобы ваша апатия ушла и вернулся вкус жизни , вы должны выбрать себя и осознать, что да, в тот момент вы совершили ошибку , но эта ошибка вам дала многое осознать и понять ваши желания и потребности.
Вы очень молоды и можете все еще исправить и начать новую жизнь , но если не будете бояться, сейчас ваши метания - это страх , отговорки , это ваша безопасность своего рода.

Здравствуйте, с тем мужчиной была не любовь, а Ваша зависимость и надежда на то, что ОН - это Ваш мужчина, но эти отношения могли существовать только при определенных условиях, где нет проблем. Как только появился ребёнок - всё разрушилось, потому что ему это было не удобно. Сейчас, на фоне сравнения бывшего мужчины с этим, Вы невольно рисуете себе положительный образ, который на самом деле НЕ соответствует реальности. Ни тот, ни этот мужчина - это не мужчина для отношений, где Вы хотите быть женой, женщиной, любимой....и Вам важно выбрать НЕ мужчину, а себя...