Результаты поиска

Дмитрий, кардинально и резко менять схему - это неправильный и безграмотный подход. Если сейчас все отменииь и назначить что то новое - непременно состояние ухудшится. Стоит начать с антидепрессанта для лечения вашего пункта 2, и уже по результату смотреть

В первые 2 недели такое возможно, так проявляется период адаптации к антидепрессанту, так как происходит дисбаланс нейромедиаторов, поэтому не пугайтесь данного состояния и продолжайте прием препаратов, главное транквилизатор в качестве прикрытия обязательно принимайте, это облегчит заход на антидепрессант и дозировку антидепрессанта наращивайте постепенно, если будете принимать флувоксамин, то прием начинают с 25 мг вечер и повышают по 25 мг каждые 7 дней до минимальной терапевтической 100 мг/сут.

Илья, здравствуйте! Я помню Ваше сообщение. Это у Вас всё, скорее всего, от повышенной тревожности. Я предлагаю отпустить ситуацию и дождаться приёма доктора. Врач Вас осмотрит и назначит препараты. Вы нуждаетесь в фармакотерапии. А какой диагноз у Вас диагноз, это не сутить ли важно? Самое главное, это вернуть Вам нормальное психическое самочувствие)

Здравствуйте.

На самом деле у вас прекрасный возраст и огромное количество времени для рождения ребёнка и появления новой семьи, построения карьеры.

Главное, что вы это осознали в 34,а не в 70 лет) поэтому если есть страхи и сомнения, получите очную консультацию психолога и смело идите вперёд.

Кристина, добрый день!
Конечно вы переживаете за сына, за его состояние. Но сейчас Вам хорошо бы сосредоточиться на задачах: вы пишите. что сами тревожная натура и тут же "ругаю, стыжу" сына - а ведь вы точно на себе испытали как повышается у таких чутких натур как вы тревожность при таком отношении. То есть есть моменты, где вы хотите помочь ему, снять его тревожность. подсказать - но действуете так как скорее всего привыкли и относились к вам.
Сейчас, насколько Вы описываете - у сына в процессе взросления вполне нормальные реакции на познание себя. своего и чужого тела, на то что я чувствую. как к этому стоит относится. И очень здорово, что у него с вами хороший контакт и он делится с вами, советуется. Важно поддерживать эту связь, так как ребенок растет и подростковый возраст не за горами)) А там ему точно нужен будет хороший друг)) здорово, когда с родителями сохраняются отношения.

Подскажите - а Вы работаете с психологом по поводу своей тревожности и модели общения с ребенком? Так как то, что сын работает с психологом и специалист помогает ему раскрывать и понимать свои эмоции, учит собранности. сосредоточенности - это очень помогает и прекрасно. Но когда ребенок приходит домой и получает от вас "тревожную" обратную связь - он подкрепляет это на эмоциональном уровне и уже "как бы стремится" Вас "удивлять"))

То что Вы волнуетесь - нормально и ок, это родительство. Но запрос от вашего ребенка на данный момент - скорее всего желание побольше узнать о теле, о сексуальном влечении, о том что поддерживается обществом, как к этому относится моя мама))
Так что подберите удобное время и поговорите с сыном про эти моменты. Пусть поделиться своими волнениями, вы расскажите что и как происходит, и что сам секс не главное - это приятное продолжение проявления чувства любви и заботы(как мама и папа когда то встретились и полюбили и только потом...) Вообщем сейчас Важен моральный аспект и то что можно в силу его возраста.
По поводу "предпочтений" и любви к мальчикам - пока вообще нет никаких предпосылок)) В этом возрасте дети исследуют себя. друг друга и да. конечно необходимо быть внимательными к таким вещам, но не стыдить и ругать(что плохого в исследовании) они это не поймут. а только запомнять эмоцию, а вот рассказать. что это очень интимное дело и что такие вещи уже делают когда взрослые и научатся доверять друг другу, когда это желание двоих(вообщем, согласна, разговор интимный)) Но раз уж сын сейчас заинтересован - лучше вы с ним побеседуете, чем он и дальше будет получать непонятный контент из соцсетей( а уж там может быть всякое - и как он это интерпретирует - не понятно).
Но на самом деле - сейчас просто начинается интересное время в его развитие и это также заставляет нас родителей идти в ногу с ним)) И с радостью наблюдать как взрослеет и развивается ребенок(а сексуальные предпочтения - это пока лишь его фантазии и не заостряйте на этом внимание - просто с интересом спрашивайте - а что его так там интересует))

Здравствуйте. Диагноз, не видя вас, я ставить не буду, но от хорошего психотерапевта точно хуже не будет. Он вам вполне показан, а вот неврологи совершенно ни к чему. Начать можно даже с психолога, уже с ним будет результат

Здравствуйте, Вероника! Что говорит сам мужчина? то, что это привычка и это было всегда и до брака, и отказываться от этой привычки он не будет и для него это не измена! но готовы ли Вы поверить в этом?
Вы сводите то, что он смотрит порно лично на себя, словно причина в Вас, но на самом деле это не так. Когда мужчина смотрит это, его целью может быть потребность отвлечься, пофантазировать и т.д., а не изменять Вам!

Т.е. его действия направлены не на Вас, а на себя и свою потребность. Это вопрос Вашей самооценки, она в плену Вашего страха. Словно он смотрит порно или там на сайте, потому что с Вами что-то не так и что его привлекают другие.

Вы боитесь измены, того, что Вы неинтересны мужчине, но Вы тем самым транслируете ему своё отношение к себе, свою неуверенность в себе. Вам нужно перевести внимание с него на себя, разобраться в себе, как бы Вы ни хотели управлять его чувствами и его потребностями, но у Вас этого не получится! Вы можете отвечать только за себя — свои чувства, мысли и действия.

Здравствуйте Кира!
Вы говорите, что немного разбираетесь в психологии, тогда скажите, не кажется и вам, что ваши отношения это описание созависимых отношений...
Когда нибудь, он отдавался вам настолько же полно, как вы ему?
И какой вы видите свою дальнейшую жизнь?