Может ли у меня быть депрессия?

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, может ли быть у меня депрессия или другое расстройство? Не могу понять, может это просто я сама по себе такая и мне действительно нужно просто «найти работу, почаще видеться с людьми» как многие советуют. Хотя проблема в том, что у меня это как раз и не получается. Имеет ли смысл посетить психотерапевта? Если коротко, мне 22 и моя жизнь уже года 4 однообразна и собственно говоря никакая. Даже когда я училась в универе, у меня день состоял из поездки в универ и сразу же поездки домой, у меня нет особых проблем с нахождением общего языка с людьми, но при этом я всегда как-то избегала общих тусовок, в частности как я думаю из-за неуверенности в себе. Но последние 2 года ( карантин + сейчас год после окончания университета) я сижу постоянно дома, не видясь с друзьями от слова вообще. Бывает приезжаю к родственникам, но что касается друзей, то общаемся мы электронно в основном. Не знаю почему, постоянно ищу отговорки чтобы избежать встречи, да и мне будто бы это и не нужно, я не особо заинтересована в людях. Но ещё одна из причины у меня видимо заниженная самооценка и мне постоянно кажется что я выгляжу как-то не так, и прочее, мне просто некомфортно ехать на встречу. Вообще, я поняла что у меня уже несколько лет нет никаких увлечений, целей и желаний ( помимо того что хочется выйти из этого состояния). Я могу недели две заниматься спортом, что-то изучать новое и тд, но потом это опять все сходит на нет и я не могу себя заставить что-либо делать вообще. И все эти желания они просто будто вынужденные, чтобы ну хоть что-то начать делать. Я просто проживаю свои дни сидя дома листая телефон, хотя даже от этого уже тошно. Но я не могу себя заставить что-то делать, даже потому что не знаю ЧТО именно. Мне вот ровно, мне ничего не интересно. На неделе у меня случилась истерика, когда я поняла, что просто 4 года своей жизни выкинула в помойку и не хочу чтобы моя оставшаяся жизнь была такой же. Какой смысл вообще тогда в жизни, чтобы ты через несколько лет очнулся и понял что просто спал, ел и ненавидел всех вокруг, вот и вся жизнь прекрасная. Дня три ходила с ощущением полного опустошения и ненависти к самой себе и плакала. То есть я внешне перед родственниками и тд не выгляжу будто со мной что-то не так, все считают что я просто домоседка и ленивая. Я могу шутить, могу поддерживать диалог, даже веселюсь местами, но по факту большую часть времени мне пусто и тошно. Также я постоянно ищу у себя болезни, у меня уже год дрожь во всем теле, иногда я даже заснуть из-за этого не могу, бегаю по неврологам от одного к другому. Кто-то сказал что это от тревожности может быть, кто-то что вообще-то надо и на Паркинсон провериться и тд. Я постоянно только об этом и думаю, что у меня есть что-то серьезное, да даже если в одном месте все окажется нормально, я потом начну себя гонять по врачам из-за какой-нибудь уже другой проблемы. Ещё я постоянно раздражительная, срываюсь на близких, а мне просто хочется побыть одной и чтобы меня никто не трогал от слова вообще. Просто депрессия она же не может быть такая чтобы три дня ты истерил, а потом несколько дней все вроде бы было нормально (хотя не назову все такое же сидение дома без интересов и сил нормой, но в общем-то не так тошно что ли)? На всякий случай хочется отметить что такие анализы как ферритин, железо, В12, Д3, гомоны щитовидной железы у меня в норме. Кортизол не сдавала