Результаты поиска

Здравствуйте! Ваше состояние указывает на созависимые отношения и внутренние эмоциональные проблемы, которые требуют внимания. Понимание проблемы- первый шаг. Признайте, что вы созависимы и что отношения, в которых вы жертвуете собой, не здоровы.
Любовь- это уважение, забота и поддержка. Если этого нет, это не любовь, а эмоциональная зависимость. Ваша зависимость от одобрения партнёра указывает на внутреннюю неуверенность.
Напоминайте себе, что вы заслуживаете любви и уважения.
Найдите время для себя: займитесь хобби, развивайте личные интересы, начните заниматься спортом или творчеством. Начните отстаивать свои интересы: "Мне не нравится, когда ты говоришь так". Покажите партнёру, что вы не будете терпеть манипуляции и оскорбления. Не пытайтесь резко разорвать отношения, если это слишком больно. Но начните ослаблять эмоциональную связь. Вы боитесь, что он найдёт кого-то другого, но важно понять: он не определяет вашу ценность как личности.

Вы можете сделать так, как вам комфортно, и если сейчас вам так легче справляться, конечно, заблокируйте и не разговаривайте с ним. Но очень важно прийти к осознанию того, что все его обвинения беспочвенны и вы ему ничего не должны уже, что бы он там вам не внушал. Вам надо погрузиться в мысли о свей жизни и своем будущем.

Здравствуйте! Чтобы противостоять манипуляциям в вашем случае, важно установить четкие границы и твердо придерживаться их. Начните с того, чтобы выразить свои чувства и потребности. Объясните, что вам важно ощущать комфорт в своей квартире и что ходить по общему пространству это ваше право. Когда ваш муж делает ультимативные заявления или манипулирует эмоциями, старайтесь сохранять спокойствие и не реагировать на провокации. Вместо этого проговорите свои ожидания и не обсуждайте их в состоянии стресса. Используйте "я"-выражения, чтобы сказать, как его поведение влияет на вас, например, "Я чувствую себя неуютно, когда ты говоришь, что не можешь находиться рядом". Если диалог становится неэффективным, может быть полезно обратиться к семейному психологу, чтобы прояснить ситуацию и научиться новым способам взаимодействия. Помните, ваше благополучие и благополучие ребенка это главное, и вы имеете право на здоровые отношения

Добрый день, Марина!
"Как он выражается - "Ты мне нравишься". Он так самонадеянно уговаривал меня на поцелуй в последнюю нашу встречу, был страстным и властным, но ни комплиментов, ни подарков, ни заветных признаний именно в любви нет." - Для Вас важно, чтобы были комплименты, подарки, заветные признания в любви. Этого у Вас нет, Вы не чувствуете серьёзных намерений, возможно, Вам нужно время, чтобы Вы поняли, какой парень рядом с Вами.
У Вас также есть страхи и переживания. Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к парню и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все парни разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с парнем, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам парень или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки парня, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с парнем «здесь и сейчас». Если парень захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о парне. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Здравствуйте. Описывая маму , вы подчеркнули, что она была такая всегда, соответственно и сейчас ничего не изменилось и маму не изменить, только постараться принять такой , какая она есть. Понятно вам охото поддержки и любви м теплоты, хочется, чтобы вами гордились. Вы можете попробовать сказать маме в мягкой форме, как вам больно все это слышать, что вы стараетесь, и хотели бы, чтобы вами гордились. На какой-то период мама может поменяться, но не надолго.

Здравствуйте. У вас трубы непроходимы и самостоятельная беременность невозможна , вам нужно на эко и после лапароскопии сразу через 6 мес планировать, так как у вас в полости синехии разъединили, и если откладывать планирование беременности , может заново образовываться синехии

Добрый день, Екатерина!
А что сам муж хочет? Он хочет меняться? Да, он понимает, что есть проблема, но он ничего не меняет.
"потом звонит ему, и говорит, что я вытираю о него ноги, что он у меня подстилка, использую его и все в этом духе."
То, как реагирует муж - это самое важное. Важно его мнение и позиция в этой ситуации. Если он сам дает маме говорить такое про Вас, слушает это, то в этом и проблема, а ему нужно отстаивать границы, не хочет слушать, то может не слушать. Почему он выбирает слушать оскорбления про Вас? Вопрос мужу.
"но меня и свою позицию не особо-то защищает."
Это уже его выбор. Вы можете предложить ему обратиться самостоятельно к психологу.
Вам важно самой защищать свои личные границы, защищать саму себя, не давать себя в обиду. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Вы идёте совершенно правильно. В пожилом возрасте изменить человека невозможно, поменять мировозрение крайне сложно. Бабушка живет в роли жертвы и требует, чтобы вы постоянно спасали, помогали, были рядом. Но дело в том, что спасать и помогать каждый раз не стоит. У вас есть своя жизнь. Вы сами должны решать, когда вам стоит помочь, а когда нет. Детей растят не для того, чтобы взять с них какую-то выгоду или использовать в своих целях, а для того, чтобы они выросли достойными членами общества. Вы ничего не должны бабушке за ее воспитание. Бабушка этого видимо не понимает. Постарайтесь с ней близко общаться, дружить, но давайте понять, что у вас есть своя жизнь в приоритете и вы не всегда можете помочь.

Отношения - это работа. Если хотите строить отношения - в них в любом случае нужно будет вкладываться (я про оба варианта). Про свой вклад вы ничего не написали)
Детям не будет лучше, если они будут видеть, что родители несчастны друг с другом.
Вы спрашиваете что вас сделает счастливой, но ответ один - вы сами, а не другой человек.
Может вы уже созрели, чтобы попробовать новую жизнь, в которой вы будете себя изучать, какая вы на самом деле, когда другие люди на вас не влияют ;) И просто вам в этом нужна поддержка, потому что это что-то новое, а новое всегда страшит - это нормально.
Психолог поможет разобраться в ваших желаниях и чувствах, не склоняя ни на какую сторону, не давая ответов, решений и советов, а помогая вам взвесить все за и против разных вариантов (ведь их больше, чем вы опивали), занимая нейтральную позицию и отслеживая куда вас действительно тянет. Почему муж был как брат (ведь вы закрывали глаза на его связи, вы тогда это знали), как вам будет с возможным тираном и хотите ли вы такой вулкан рядом (ведь вы сейчас знаете о его особенностях). Почему вы позволяете так с собой, ведь вы чувствуете себя самодостаточной. Значит дело в том, как вы выстраиваете отношения, какой вклад в них вносите.
А в групповом формате вы бы смогли хорошо проработать темы начала и завершения отношений, треугольников в отношениях, ваше место в социуме, понять какие отношения вас устроят и дают ли это ваши нынешние варианты, и самое главное - как поддерживать комфортные для себя отношения, основываясь на том, как вы выражаете свои эмоции и чувства.