Что вас беспокоит?
Зависимость от родного брата
У меня есть старший брат, он старше меня на 7 лет. В 2016г он попал в аварию и чудом выжил, я и мама его просто вытянули с того света. Учили заново всему, сидеть, кушать. Он получил инвалидность. Всё содержание семьи было на мне, его лечение. В 2021г он съехал, но содержала его жизнь опять я- у него только пенсия была и то с неё списывали деньги. Он стал очень себя жалеть, что работать не пойду- стоять больно, ходить больно, не вижу, руки слабые и т.д.... И так продолжалось до 2023г. После я нашла ему работу, он стал работать, и начался поток женщин которые у него появлялись... Всех он тянул в квартиру мамы(мама умерла в 2022) : бомжиху хотел прописать, ещё одна обворовала, ещё одна была на 5 детей тишина прав и последнего хотела чтоб он усыновил... Ну и последняя девушка с лёгким ДЦП(37 лет, в голове гульки, друзья и мужики) о ней он столько плохого рассказывал, жаловался- просил повлиять.... В итоге они вместе(он держится так как боится остаться один) , я враг народа для неё. Настраивает брата против меня, я оказалась манипулятор которая хочет командовать братом и чтоб он был только со мной и истеричка.... Я за него волнуюсь только по трём причинам:1)У него была трепанация мозга, часть в лобной доле очень хрупкая- высокое давление может привести к кровоизлиянию-инсульту. 2) у него лицо восстановлено пластически и всё на хрупком каркасе. 3) что он влезет в очередные проблемы, а разбирать мне их как раньше. Сейчас уже речь идёт чтоб за мамину квартиру платила я, хотя она по факту его(он сейчас живёт у этой девушки). Она ему говорит что я обязана платить, и что что я не живу он тоже. Он соглашается... Вчера оказалось что я ему жизнь порчу, и оказывается едой упрекнула.... Хотя у меня и мысли об этом не было... Я оказалась плохой во всём... От обиды меня душат слезы, единственный родной человек и вот так координально поменялся по отношению ко мне. Столько сил, времени, здоровья, денег в него вложенно- и я оказалось манипулирую а не оберегаю, счастья его не хочу. А я устала, просто устала от такого отношения. Устала быть зависимой от него, считать что я обязана общаться с ним и следить чтоб он не набедокурил... Я так больше не могу. А он естественно обвинил меня, что это я от него отказываюсь а не он. Помогите пожалуйста разобраться, я понимаю что это всё не нормально и ни к чему хорошему не приведёт.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Брат сейчас восстановился после тяжелого случая или он ещё на инвалидности?
Он восстановился по максимуму. Больше сделать ничего нельзя. Только поддерживать. Инвалидность постоянная 3 рабочая группа
То есть он вполне взрослый самостоятельный мужчина. Может обслуживать и обеспечивать себя сам. Решать с кем ему жить и общаться. Просто, когда он находился в беспомощном состоянии, Вы привыкли за ним ухаживать, оберегать его от всего лишнего и негативного воздействия, поэтому и сейчас продолжаете к нему относится трепетно и с заботой, чтобы никто не обидел, не причинил ему вред. Отойдите немного на расстояние, дайте ему немного свободы к самостоятельности. Для того, чтобы он сам начал чувствовать эту жизнь, людей и так далее. Можете помогать в материальном плане - если есть желание, или не помогать - если желание отсутствует.
Можете у него просить помощи в чём - либо, будете знать, придёт ли брат на помощь, когда она требуется Вам в чем-то.
Я ему нужна только когда наступает очередная попа, когда он набедокурил. А так да, весьма самостоятелен.
Здравствуйте.
Ситуация очень не простая. Но вы должны взять волю в кулак и выстроить личные границы. Та девушка им очень хорошо управляет и чем сильнее ваше сопротивление тем больше в вашу сторону агрессия от брата, поэтому лучше их отношения оставить в покое вы всеравно на них не сможете повлиять, а далее спокойно решить спорные вопросы. Почему за квартиру должны платить вы? Вы там не живете, квартира брата. Если он ее не может содержать то обсудите доли. Вы хорошая сестра и видно как вы любите брата но эта неблагодарность вас сильно расстраивает. Вам даже благодарность не нужна вы и без нее ему помогали, но когда в ответ валят грязью это уже переходит все нормы морали.
Вы можете ему помогать только при наличии у вас этой возможности и желания, чем он менее самостоятельный тем хуже для него самого потому что он становится зависимым и не приспособленным к жизни. Вам не уберечь его от всех возможных бед.
Спасибо. Да агрессия только растёт с его стороны.... Я пыталась принять его девушку, приходили они в гости- я не лезла. Пока он не позвонил и не пожаловался что она якобы нашла другого и тд... На ревность она его вывести якобы пыталась... У него давление.... Я пыталась с ней поговорить что не нужно так- последствия будут ужасные, на что она сказала что это я из него больного делаю, и что инсульт может быть у каждого.... Они помирились, я вражина... Докатилась я... Оказалось его едой упрекнула... Она сказала что я не нормальная раз напоминаю ему что его спасла, что нормальная сестра не будет так делать... И что он мне ни чем не обязан.... У меня просто слов нет...
Здравствуйте! Брат может работать , ухаживать за собой верно? Когнитивные способности не снижены?
Если да, тогда оставьте его жизнь ему. Поговорите с ним , расскажите все его последствия вновь , вернее напомните о них и займетесь своей жизнью.
Я ему не понимала, сказала что нужно следить за здоровьем- последствия могут быть страшные после инсульта... И я уже не смогу финансово и физически заново его поставить на ноги... Но его девушка ему внушила что я истеричка, что инсульт может быть у каждого.... А я стараюсь сделать из него больного... Я та прекрасно понимаю что если это случится- она рядом с ним не будет... Я плохая и специально манипулирую его здоровьем
Он в состоянии за собой ухаживать ? Критичность есть ? С памятью , мышлением нет проблем после аварии?
Если он вполне дееспособный , то не помогайте насильно , это его жизнь и его выбор , как ее жить. Если он выбрал слушать свою женщину , пусть несет за это ответственность
С памятью у него хуже. Умственное развитие как у подростка. Ухаживает сам за собой. Зрение упало сильно. Отрафия глазных нервов после удара. Я решила просто закончить общение с ним, так как уже совсем не вывожу его
Здравствуйте.
Вы действительно были настоящей поддержкой и опрой для своего брата, не оставили его, контролировали все процессы, даже материальная сторона была на Вас. Все эти события, вероятно, сформировали у Вас эмоциональную зависимость от брата, Вы стали для него как бы второй мамой, проявляя много заботы о нем, возникла сильная привязанность.
Сейчас же ситуация изменилась. Брат вышел в стабильное состояние и возможно пытается от Вас сепарироваться, отделиться, похоже на стремление к самостоятельности. Вы же в свою очередь, как будто не можете его отпустить, не можете перестать о нем заботиться. Однако важно осознать, что брат - это отдельный человек. Это не ребенок, он сам ответственен за свою жизнь и свои решения. Пора обратить внимание на себя и свою жизнь. На свои потребности.
Стоит отметить, что Ваши чувства и переживания в данном случае абсолютно нормальны. Выход из эмоциональной зависимости не так то и прост. Однако это то, что сейчас необходимо сделать для Вашего психического благополучия. Постарайтесь постепенно отпускать ситуацию, снимать с себя ответственность за жизнь брата. Любые его решения, даже самые казалось бы неудачные - это в первую очередь его решения. Вы можете предостеречь его в чем то, но настаивать уже не стоит. Можно выразить свое мнение и добавить "но в любом случае это твоя жизнь и решение всегда за тобой". Это также поможет и брату принять свою ответственность.
Он живёт эмоциями, при этом не думает о последствиях которые достанутся не ему, а как всегда мне. На данный момент он уже готов продать квартиру мамы чтоб погасить часть своих долгов и вложиться в жильё своей девушки... С которой он живёт 3 месяца, и за эти три месяца они уже раз пять расставались... А она в свою очередь говорит что сделает ему временную прописку на 10 лет. Я та здоровой головой понимаю что это не нормально, он не осознает- ослеплён. Поэтому я враг и плохая. Вчера я уже не выдержала, заблокировала.... Я уже эмоционально не вывожу его... Ощущение что сама схожу потихоньку сума. Заработала неврастинию уже с ним
Здравствуйте!
Вы молодец, вы замечательная, заботливая, понимающая, сочувствующая сестра. В нужное время, в нужном месте, когда человеку действительно, была нужна реабилитация, ваша поддержка, ваше участие, вы всего этого ему дали сполна, и упрекнуть вам себя не в чем. Вы сделали более, чем достаточно и пришло время выходить из роли спасателя,отдавать ответственности за жизнь и здоровье взрослого человека, который поправился, в его руки. Дальше он сам творец своей жизни, ваша миссия завершена.
Сейчас вам не надо отслеживать где он, с кем он, платить его долги, контролировать его решения, оспаривать его выбор - он самостоятельный, дееспособный человек и что бы не случилось, он должен да и будет нести ответственность за свои деяния и поступки сам. Он не ваш несовершеннолетний ребенок и его выбор в чем бы то не было не ваша зона ответственности. Снимайте с себя этот хомут, он же в разуме, вы не его опекун. И контролировать его у вас не получится, он выздоровел, даже если его поступки, его жизнь вам кажется неправильной и у него какие то не совсем здоровые о ней представления. Я вас понимаю, вам хочется его как то сберечь, предотвратить какие то события, на ваш взгляд губительно на него влияющие, но не протянешь мозг на ладошке сос словами "На, у тебя выпало" и своих мыслей в его голову не вложишь.
Самым важным и самым продуктивным вашим решением было бы начать выход из созависимости, в которую вы поневоле попали, когда случилась трагедия с ним - ведь все родные так или иначе становятся заложниками болезни близкого человека и постепенно начинают жить, обслуживая эту болезнь, забывая о себе и становятся несколько несвободными.
Не зная, как жить самостоятельно уже долгое время, он конечно, будет искать всяческие "костыли" и опоры в виде других людей, в разное время это были мама, вы, сейчас это какие то случайные женщины и всегда будет кто то должен. Сейчас уже его долженствование, которое он на вас нацепил, перешло грань элементарного потребительства и сейчас уже не будучи больным и немощным, он продолжает вами пользоваться, еще и обвиняя вас, забыв все то добро, что вы ему сделали. Это такой у вас "Иван, не помнящий родства", это не вы манипулятор, а он чистой воды.
Вы вот за него волнуетесь, а он за вас нет.
Выходите из слияния с ним, из этого нездорового симбиоза, если квартира у него в собственности, то почему вы должны за нее платить? Если она оформлена на двоих, платите пополам, когда он там не живет и пусть сам оплачивает услуги, если льет воду и нажигает электричество, когда он там живет еще и с пассиями.
А действительно, кто вам сказал, что вы должны жить жизнь другого взрослого человека? Вы сестра, но вы отдельный человек, у вас своя жизнь и свои потребности и желания, а у него свои, они могут не совпадать. Если что то с ним случиться, так это его выбор не ваш, он же не психически болен, чтобы не давать отчет свои действиям и поступкам. Хочет болтаться по жизни -пусть болтается, вы же не сможете его привязать. Не хочешь работать -не работай, живи на пенсию. Может, ему по его потребностям и этого хватит, не надо особо ничего ему.
Звоните, интересуйтесь здоровьем, спрашивайте как дела, и этого достаточно. Может он там счастлив без вашего вмешательства, а вы тут добро ему стараетесь причинить изо сех сил, которое ему и не нужно.
Поверните взор в сторону своей жизни, своих желаний и потребностей, вспомните, как давно вы не жили для себя.
И маме мысленно скажите: Мам, я сделала все что могла для него, я тоже хочу жить и идти своей дорогой, не отдавать свою жизнь на заклание, не хочу не видеть радости и счастья и приносить себя ему в жертву. Я тоже хочу быть счастливой и имею на это право.
Каждый раз когда я пыталась от него отсепорироваться он выставлял это что я от него отвернулась, отреклась, отказалась... Он хочет чтоб я белговорочно приняла его выбор, молча терпела оскорбления его женщины. Говорит а я тут причём? Она ж оскорбляет, а не я. Что я ей могу сказать, я ей не муж.... Мой ответ был что это твоя женщина, твоя зона ответственности- ты должен нести ответственность за неё тоже, дать ей понять что так общаться со мной нельзя. Как итог я плохая, она хорошая. Вчера я плакала весь вечер от отчаяния... Что сил моих на него вампира нет... Занесла его в чёрный список... Он из меня уже все соки выпил, хочется просто сбежать куда подальше от него.
Он пусть говорит, что хочет, это все манипуляции и попытки вас завиноватить. Он говорит, а вы отвечайте, что у вас иное мнение и вас не переубедить. Вы не отвернулись, не отреклись и не отказались, вы иное значение вкладываете в эти глаголы. Я тебе ничего не должна. Ты мне не сын и ты не беспомощный.
Он взрослый и уже здоровый - и это единственное, на что вы должны опираться в своих убеждениях. Вас вообще могло не быть рядом, вы могли жить в другом городе за 1000 км, заграницей. Вас муж бы мог поставить перед выбором, или я или он. Да какие угодно могли быть обстоятельства, которые не давали бы вам так опекать его, но прежде всего надо убирать свою ошибку мышления - долженствование, психологически с ним расстаться, осознавая, что все это нездоровое, что сиблинги - братья и сестры, лишь на время вместе, пока маленькие. Дальше каждый живет свою жизнь с минимальным вмешательством другого лишь в случае необходимости. сейчас у вас нет нужды устанавливать над ним гиперопеку. Вам самой это прежде всего нужно осознать, и тогда его слова не будут вас так трогать. Зачем вы общаетесь с этими случайными женщинами? зачем продолжаете слушать оскорбления? Ваш разговор только с ним актуален. Вообще не вступайте с ними ни в какие диалоги. Если они отбирают трубки у него и пытаются с вами вступить в перепалку, кладите трубку, не слушайте. Не надо сбегать, надо просто понять, что вы отдельная личность и имеете право выбирать себя и свой комфорт. Вы и так долго жили для него, его проблемами. Ну все, вы помогли и очень даже круто помогли, честь вам! Не берите трубку, когда не хотите разговаривать, не платите за него, если по вам это не ударит.
Месяц назад была ссора из за его девушки, месяц мы практически не общались. Я сказала что меня не устраивает такое отношение к себе и что пока он не поймёт- не вразумит свою девушку... Ко мне ездить не нужно. Так он тыкает, что это я виновата и не разрешаю ему приехать. Нет понимания у него в уважении и говорить что либо бесполезно. Да пусть не правильно, но я сбежала- занесла его в чс. Просто не хочу больше этого общения с двумя тупыми людьми. Не хочу доказывать что не жираф
Принятый ответ
Вы можете сделать так, как вам комфортно, и если сейчас вам так легче справляться, конечно, заблокируйте и не разговаривайте с ним. Но очень важно прийти к осознанию того, что все его обвинения беспочвенны и вы ему ничего не должны уже, что бы он там вам не внушал. Вам надо погрузиться в мысли о свей жизни и своем будущем.
Спасибо вам большое. Я ведь правда искала в себе вину. Что я какая то не такая....
Здравствуйте. Вы стали ему мамой, взяли на себя эти обязанности, которые Вы нести не можете по причине того, что Вы все-таки не мама и у Вас другая роль.
Да и даже мама не может огородить своего ребенка от всех трудностей в жизни и ошибок.
Сейчас в силу того, что была травма, был сильный откат по всем способностям, и умственным в том числе, он ведет себя как подросток. Там вполне могут быть отклонения, мы это не исключаем.
Но все равно ему в этим жить самому.
Вы не можете прожить жизнь за другого человека, особенно все то, что касается его личной жизни- это только его дело.
Даже если хотите контролировать, то делать это стоит ненавязчиво и мудро, так, чтобы он подумал, что эти мысли ему пришли в голову самостоятельно. Соглашайтесь с его решениями, чтобы не было с его стороны сопротивления, а сами вселяйте в него те истины, которые Вы считаете верными. Будьте его критическим умом, которого у него сейчас нет по причине травмы. Но помните, что любом случае Ваша возможность помочь ограничена.
Добрый день. Да я понимаю что я ему не мама и всё что могла сделала для него. Но я ужасно устала решать его вечные проблемы. Он жалуется мне, в итоге я крайняя. Сейчас трудно оттого что я во всём плохая, абсолютно... Да вы правы, личная жизнь- его, но последствия этой жизни почему то достаются постоянно мне.
Здравствуйте. Вам здесь нужно понять, что вы сестра, а сегодняшняя его спутница -это шанс почувствовать себя полноценным мужчиной и возможность создать семью. Понятное дело, что выбирает он себе в спутницы дам, мягко говоря, не очень. Создается такое впечатление, что он цепляется за любую, лишь бы чувствовать себя нужным не только вам, но и женщинам. И естественно, что он будет любыми возможностями стараться их удержать возле себя - соглашаться с их мнением, делать все, что они скажут и т.д. И вы в этой ситуации ни причём! Он может любить вас всей душой, быть благодарным за всё, что вы сделали для него, НО когда выбор встанет между вами и женщиной, с которой у него будут завязываться любовные отношения, то скорее всего выберет он не вас. И опять же повторюсь, что дело не в вас, а в том, что он, чувствуя свою «неполноценность» будет любыми способами завоевывать любовь противоположного пола.
В вашем случае самое оптимальное занять роль наблюдателя, иначе своей заботливостью и снятием с брата розовых очков вызовете только злость и даже ненависть к вам. И он начнет в своих бедах и неудачах винить вас. И если у него не будет получаться с женщинами, он тоже будет винить вас, что вы всё испортили и т.д. Вам нужно перестать нести ответственность за его жизнь, потому что это нереально. Он всё равно будет делать так, как он хочет, слушать того, кого он хочет. К сожалению, тут мы бессильны, и кроме обид и страданий вы ничего не добьетесь. Занимайтесь своей личной жизнью, вы сделали для брата всё, что могли, и даже больше, и имеете право теперь жить своей жизнью. Конечно, вам придется всегда быть на чеку, видя вашу привязанность к брату, можно ненавязчиво интересоваться его делами, отношениями и т.д. То есть не быть его мамой, а стать ненавязчивым другом, который просто рядом, просто поддержит без советов и упреков. И конечно нужно быть начеку касаемо вопроса недвижимости, так как таких мужчин как ваш брат, легко обмануть.
Сейчас я и получила ушат грязи на себя когда стал вопрос о квартире с каких это делов я её на него не оформляю, да потому что боюсь что он останется с голой попой. Я уже оставила его в покое... Заблокировала так как он монотонно обвинял меня что у меня всё есть, а у него ничего... И что он хочет тоже семью....
Здравствуйте.
Случилось следующее: когда вашему брату необходима была помощь после аварии, вы её оказывали, вы его спасали, вытягивали с того света, и незаметно, как вы привыкли к этому моменту, вы привыкли вытягивать его из всех сложностей в его жизни, а он привык к тому, что ему оказывается такое внимание, что в случае чего все его спасут, все вокруг него пляшут и танцуют. На период острой необходимости заботы в вашем брате он закончился, и он из этого состояния частично вышел, начал выстраивать свою жизнь, знакомился с девушками. Да пускай они всегда хорошими, ну, он продолжает жить в большей степени полноценной жизнью, а вот вы из этого состояния не вышли. И вы всё так же продолжаете заботиться о своём брате, как и в первые недели, месяцы после аварии.
И когда вы пытаетесь немножко отпустить этот момент, брату это не нравится, потому что есть привычка в том, чтобы он был окружён вниманием и заботой той, которая ему нужна, которую он позволяет, он начинает негативить в ваш адрес, в чём-то упрекать и обвинять вас, и вам кажется, что вы что-то начинаете делать неправильно, недостаточно заботитесь. Вы взяли на себя груз этой ответственности и по сей день его несёте, не позволяя себе жить свою жизнь и не позволяя брату целиком и полностью взять ответственность за его жизнь на себя.
Вы указываете на три причины, почему за него волнуетесь, две из которых связаны с его состоянием здоровья, давайте подумаем, вы можете на это повлиять? Совершить какие-то активные действия, чтобы у него не поднялось давление, чтобы он как-то не повредил лицо, предполагаю. Скорее всего, здесь целиком и полностью его ответственность, чтобы он следил за своим давлением, принимал назначенные препараты, был аккуратен, на самом деле у вас есть крайне мало моментов, как вы можете на это повлиять, вы можете спросить, можете напомнить, но вместо него сделать это у вас никак не получится. Подумайте, как вы можете это реализовать? Как сделать так, чтобы у него не поднялось давление?
А вот третий момент, что он влезает в очередные проблемы, и впоследствии вам предстоит их решать. А вот здесь целиком и полностью ваша зона ответственности. А почему вы должны решать эти проблемы? Когда у вас появились такие долговые обязательства? Одно дело оказывать помощь и решать какие-то проблемы, когда это действительно необходимо человеку в силу его физического состояния, когда у него период реабилитации, восстановления. А другое дело — это делать на постоянной основе вне зависимости от этого. И и вы сейчас взяли на себя эту ответственность, что вы должны решить его проблемы, когда они возникнут. А ему это хорошо, он будет жить своей жизнью, делать то, что он хочет, плодить проблемы, потому что он знает, что его сердобольная сестра включится и всё решит, у него тут ответственность не включается, а у вас гипер-ответственность в этот момент. И вы кто из этой ситуации понять, что ваш брат способен сам решать свои проблемы. Работать он может, заводить отношения он может, перечить вам он тоже может, значит, и проблемы свои может решить. А то получается как-то странно, то, что он хочет, он берёт и делает. А то, что он не хочет, сразу начинает перекладывать на вас, а вы и принимаете это. И в таком формате ничего не изменится, его всё устраивает, ему тут всё комфортно.
Его карта реальности выглядит примерно следующим образом: мне должны холить или лечь, потому что я инвалид, мы выбор должны принимать автоматически, потому что я инвалид, у меня есть проблемы со здоровьем, и все должны поставить это в угол любой ситуации, связанной с ним, быть ко мне снисходительны.
По поводу истории с квартирой, чья она по документам, тот и несёт за неё ответственность. В качестве какой-то вариативности вы можете юридически решить этот момент на равных долях и в равной степени ответственности. В том числе и платежи.
Во всей этой ситуации вам поможет подход «зона влияния» и «зона забот», этот момент хорошо изложен в книге Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных людей».
Важно определять, что относится к зоне ваших забот — это то, где вы не активный герой, где вы зритель, где вы не можете совершить активные действия, которые прямо влияют на конечный результат, и сюда относятся моменты, с кем ваш брат строит отношения, моменты здоровья другого человека, жизнь другого человека и многое что ещё. Изучив этот момент и рассмотрев всю ситуацию, разделив её на две больших корзины: зона влияния — там, где я могу совершать активные действия и влиять на результат, где у меня есть широта и полнота действий, и там, где у меня этого нет. Вы поймёте, на что вы можете влиять, а на что нет, где вы действительно тратите энергию и можете получить результат, а где вы просто боретесь с ветряными мельницами.
Разграничить этот момент очень важно, потому что вы сейчас тратите много сил впустую, что негативно сказывается на вашем состоянии, на вашем психоэмоциональном состоянии, вы говорите, что вы устали, усталость — это дефицит ресурсов. Как, к примеру, дефицит эмоциональных ресурсов приводит к тому, что нервная система не справляется, могут быть приступы агрессии, могут быть приступы истерик и прочее, в силу того, что нервная система адаптивна, не может реагировать на происходящее в силу дефицита ресурсов. А далее только усугубления в какие-то уже более сложные психоэмоциональные состояния: выгорание, депрессия, тревога и прочее.
Поэтому в любой ситуации, которая применительно к вашему брату, которая олицетворяет вашу заботу о нем, задавайте себе вопрос: а можете ли вы что-то сделать, что повлияет на итоговый желанный результат? И здесь вам в тот же самый пример. Как он может повлиять, чтобы давление вашего брата не повышалось?
По поводу того, что ваш брат вас обвинил, тем самым сформировав у вас искусственное чувство вины. Ну давайте с вами подумаем, я определил момент. А в чём именно вы виноваты, а что же вы не так сделали по отношению к своему брату? Напишите, пожалуйста, список из этих моментов. Может быть, вы проявляли недостаточно заботы, может быть, вы не помогли ему в трудную минуту, может быть, вы для него не открыты, никогда не поможете ему ни словом, ни делом? Что конкретно мы виноваты, разобрав этот момент, мы практикуем о том, что вашей вины-то нет, и суть всей ситуации заключается в том, чтобы поступаете не так, как хочет ваш брат или его девушка. Ну разве человек должен поступать так, как хотят другие, разве потребности и интересы и цели других превалируют над нашими собственными.
Вы правы, я просто стала ему неудобной. И да он говорит что он себя жалеет. Не раз говорил что вот у тебя всё есть, а у меня ничего.... Как будто в этом моя вина. Итак вроде как смогла подняла, работу нашла, квартира его- я не претендую.... Так он заявил тогда возьми и найди мне сама хорошую девушку, ты же говоришь почему я должна искать... Могла бы и помочь найти нормальную!
Вот очень ярко проявляется тот момент, что ваш брат не хочет брать на себя никакой ответственности, что он себя хоелет жалеет. Даже вы могли бы найти ему девушку, которую предположительно он должен полюбить, которая ему будет нравиться, даже в таких очень тонких эмоциональных моментах он не берёт на себя ответственность: «Найди, приведи мне кого-нибудь, сделай всё за меня». И девушек он будет выбирать таких, которые будут им манипулировать и будут им командовать, потому что вот этот момент ему привычен, приятен и комфортен, когда берут и делают за него, берут и решаются за него. И тот момент, что его нынешняя девушка говорит вам о том, что вы манипулируете им, я должен принадлежать исключительно вам, связан с тем, что всё это хочет делать она, но у неё это не получается, потому что брат привык к тому, что это всё делаете вы. Иными словами, формируется конкуренция за то, кто больше будет управлять братом, но только суть в том, что вы не хотите им управлять, манипулировать, а он хочет, чтобы вы это делали, им решали все его проблемы. А та девушка хочет это делать. У брата очень устойчивая привычка к тому, что вы всё за него делаете и всё за него решаете.
Ему было бы полезно обратиться с этим к психологу-психотерапевту, потому что он прошёл длительный путь реабилитации, у него были сложные травмы. Вот эти физические травмы сказались на его психике, и работа ему психотерапевтическая нужна, чтобы выйти из этой роли, роли жертвы.
А вам надо понять, что вы не его спасатель. Когда нужна была помощь, вы её оказали, сейчас помощь мне нужна, и чем больше вы будете включаться в этот процесс помогать, спасать, решать, тем глубже он будет падать в немощное состояние. Своей заботой вы сейчас укрепляете его привычку в том, что за него всё сделают, за него всё решат, и он необычный, он ничего это не может. Начинайте постепенно выключаться из этого процесса. Я не говорю по щелчку пальца, для вас это будет тяжело. У вас тоже есть привычка спасать его, может быть, даже комплекс спасателя. Также изучите треугольник Карпмана, это прям про вашу ситуацию. Жертва — это ваш брат, спасатель — это вы, а девушка вашего брата — это преследователь. Периодически брат и его девушка меняются местами.
Вчера в порыве отчаяния я приняла решение просто не общаться, как бы для меня это тяжело не было. Я всё равно в его глазах всегда буду плохая, но хотя бы свою психику сохраню.... Он итак её мне извел
Возможно, на данном этапе это продуктивное решение — перестать общаться, дабы не получать раздражителей с той стороны. Но при этом мы также могли бы общаться с ним, узнавать о его здоровье, как его дела, не включаясь в решение его проблем. Если хотите дать совет, спрашивайте у него: «Ты хочешь услышать моё мнение? Ты хочешь услышать мой совет?» Не говорить с ним: «Ты мог бы сделать вот это, вот это, вот это», а когда он переключается на вас: «Ну сделай», вы могли бы ему сказать, что это твоя жизнь и ты сам это должен делать, ты большой, сильный, ты не немощный. Подсказать, поддержать я могу, сделать — нет. Вот она граница, в которой вам будет комфортно, в которой будет сохраняться ваша психика.
Здравствуйте
На ваши плечи выпало не мало трудностей, с которыми вы прекрасно справляетесь.
Но к сожалению бывает так, что добротой начинают пользоваться и соответственно использовать вас исключительно в своих интересах, используют разного рода манипуляции в отношении вас, не давая ничего взамен. А в случае ваших протестов, вызывают у вас чувство вины, и соответственно вы чувствуете то, что постоянно должны за братом присматривать. И еще плохой получились вдобавок ?♀️
На сколько я поняла, брат может за собой ухаживать. Где-то даже может работать, да и девушка у него есть
В таких случаях рекомендуется от него дистанцироваться. Пусть он живет своей жизнью, дайте ему почувствовать ответственность за его действия
И это вовсе не значит что вы его не любите или не готовы помочь, но не забывайте про себя, пожалуйста.
В том, что вы написали, уже прослеживается эмоционально истощение. Вы устали
Здравствуйте!
Сожалею, что вашей семье пришлось столкнуться с такими непростыми событиями.
Из текста сообщения похоже, что брат не лишен дееспособности и опека не оформлена. То есть человек, хотя и имеет инвалидность, но также имеет возможность обслуживать и хотя бы частично себя обеспечивать (вышел на работу и получает пенсию).
В свое время вы стали своего рода спасителем брата — это большой труд и ответственность, вы привыкли его опекать, и, с одной стороны, у вас есть причины (риски по здоровью брата), но с другой стороны вы не можете прожить жизнь за него, не можете ему «постелить везде соломку».
Естественно, вам хотелось бы благодарного отношения, но человека нельзя заставить испытывать благодарность или демонстрировать ее (возможно, в глубине души она есть, и брат понимает, что многим вам обязан).
Интересно, что подавленная благодарность может замещаться на агрессию. Когда человек понимает, что должен быть благодарен, но по каким-то причинам подавляет это, включается защита.
Также есть такое понятие, как вторичная выгода. Когда человек, испытывая физическую немощь или зависимость, начинает манипулировать и извлекать какую-то свою пользу из собственной болезни.
Также есть зависимость от опеки, когда человек привыкает быть опекуном и не может отказаться опекать, даже тогда, когда опекаемый всячески противится этому.
Поразмышляйте на тему собственных границ, ваша жизнь тоже достойна внимания и заботы, сместите фокус с каких-то девушек брата, которые почему-то считают, что имеют право взвешивать вас на своих внутренних весах справедливости.
Ваши чувства важны, а взрослого человека нельзя заставить, иногда выход — это принятие.
Похожие вопросы по теме
- 30 Января 20177 ответов
- 30 Марта 20181 ответ
- 5 Марта 20191 ответ