Результаты поиска

Дорогая Мария,
Ваши чувства абсолютно понятны и обоснованы. Даже в зрелом возрасте детские травмы продолжают влиять на нас, особенно когда стиль общения с родителем остается неизменным. То, что Вы описываете — классический пример эмоционального насилия, которое продолжается десятилетиями. Ваша мать, будучи мастером манипуляции, создает токсичную атмосферу, где Вы вновь и вновь чувствуете себя "недостаточно хорошей".
Важно понимать: в 87 лет человек вряд ли изменится. Но это не значит, что Вы должны продолжать страдать. Первый шаг — перестать винить себя за свои законные эмоции. Чувство вины, которое Вы испытываете, это часть манипулятивной схемы, в которой Вы находились с детства.
Предлагаю Вам стратегию "эмоциональной брони":
Прежде всего ограничьте общение рамками, которые Вам комфортны. Если телефонные разговоры болезненны — сократите их продолжительность.
Научитесь распознавать манипуляции (вздохи, намеки) и не поддаваться на них. Можно вежливо, но твердо сказать: "Мама, такие замечания мне неприятны".
Помните: Вы не обязаны оправдываться за свое отсутствие или усталость. Короткое "сейчас не могу" — достаточный ответ.
Гордитесь тем, что разорвали этот круг в отношениях с дочерью, воспитав уверенного в себе человека.

Важно отделить помощь от эмоционального участия. Можно помогать по хозяйству, не вовлекаясь в токсичные разговоры. И главное — разрешите себе иногда отказывать. Ваше психическое здоровье важнее, чем капризы пожилого человека, даже если это Ваша мать.

Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, стоит обратиться к психологу или ко мне на консультацию для проработки детских травм. Вы заслуживаете спокойствия и свободы от этого груза.

Здравствуйте! Важно помнить о своих границах и праве на защиту своего ребенка. Задайте себе вопрос: что важнее, сохранить иллюзию хороших отношений со свекровью или здоровье и благополучие сына? Если свекровь систематически игнорирует ваши просьбы, касающиеся здоровья ребенка, это неприемлемо. Попробуйте еще раз поговорить с мужем, объяснив, что речь идет не о запрете общения, а о безопасности сына. Подготовьте конкретные примеры, когда действия свекрови приводили к негативным последствиям для ребенка. Спросите его, готов ли он взять на себя ответственность за здоровье сына, если свекровь снова поступит по-своему? Возможно, стоит рассмотреть вариант временного ограничения общения, пока вы не выработаете четкие правила и не убедитесь, что свекровь готова их соблюдать. Важно, чтобы муж поддержал вас в этом решении. Подумайте о поиске альтернативных вариантов помощи с ребенком, чтобы не зависеть от свекрови, это могут быть няня, друзья или другие родственники. И самое главное не забывайте о себе, ваше эмоциональное и физическое состояние напрямую влияет на ребенка. Продолжайте работать над собой, посещайте психолога, если есть возможность, вам нужно восстановить свои ресурсы, чтобы справиться с этой сложной ситуацией.

Добрый день, Алина!
Над уверенностью, самооценкой поработать можно. Муж сказал причину, почему он общается с другими, возможно, он так повышает уверенность в себе, ему интересны новые женщины, но от Вас он уходит не хочет, с Вами у него семья, дети, быт, Вам приносит деньги. Вы говорили мужу, что Вам это не приятно, но он не услышал Вас, он продолжает общаться с другими женщинами и так будет дальше. Вы готовы это принять?
Вы сравниваете себя с другими женщинами и это тоже сказывается на Вас. Сравнивать нужно себя с собой и становиться лучше для себя!
Вы в декрете, Вы не обязаны быть моделью, вести бизнес, быт и детей воспитывать, Вам важно сейчас думать о детях и заниматься собой, отдыхать, высыпаться, уделять внимание себе - вот, что важно будет.
Важно:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".
3. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
4. Найдите хобби, занимайтесь спортом, йогой, слушайте успокаивающую музыку, соблюдайте режим труда и отдыха. Подключайте медитации с психотерапевтом.

Здравствуйте! Ситуация, в которой вы находитесь, представляет серьезную угрозу как для вас, так и для вашего ребенка. Агрессия, манипуляции и попытки контролировать ваше поведение это знаки токсичных отношений, физическое насилие недопустимо и требует немедленного реагирования. Рекомендуется обратиться за помощью к специалистам, психологам или консультантам по вопросам насилия в семье, они могут предложить поддержку и стратегии для безопасного выхода из ситуации. Также стоит рассмотреть возможность обращения в службы поддержки и защиты для женщин с детьми, чтобы иметь информацию о доступных ресурсах. Если вы решите разорвать отношения, делайте это осторожно и при поддержке профессионалов, лучше всего подготовиться заранее, соберите документы, узнайте о своих правах и о том, как выглядят процедуры по получению опеки. Здоровье и безопасность это приоритет, не оставайтесь одна в этой ситуации, ищите поддержку у друзей, семьи или профессионалов

Лариса, здравствуйте.
Конечно, Вам сейчас тяжело. Вы любите детей, внуков и все как раз и делали, чтобы помочь и поддержать их.
Да и по хорошему - ваши дети уже достаточно взрослые (тем более дочь - замужем, с детьми взрослая женщина, которая точно может и должна сама устраивать свою жизнь).
Так к сожалению сложилась ситуация, что дочь где то приревновала, где то, может сама себя накрутила и расстроились взаимоотношения.
Что сейчас?
Вы мама, которая любит и всегда поддержит-это главное!) оставайтесь такой же настоящей и чуткой, делайте как считаете нужным и важным сейчас. А когда чувствуете эти манипуляции-прекращайте разговоры на тему))
Она сейчас не общается, факт. Но Вы ведь готовы-звоните, спросите как дела? Ответит, здорово, нет-в следующий раз ещё позвонить.
То есть(понимаю, что больно и хочется тёплых отношений) - Вы со своей стороны продолжаете то, что считаете нужным... А дочь, как немного придёт понимание, что она делает таким отношением, зачем сама все разрушает - тогда она сможет сделать шаги на встречу)

Если готовы встретиться с внуками - так и говорите или приезжайте, договаривайтесь о нескольких часах хоть с ними(страшно звучит, что Вам вообще это сейчас приходится д, но пока так... шаг за шагом Вы не отталкивает дочь, а наоборот протягивает ей руку... И от неё теперь зависит когда она готова повзрослеть))
Вам сил, терпения и веры, что всё наладится! А материнская любовь всегда творит чудеса!!! И не стоит снбя винить, Вы как раз делаете все и отдаёте всю снбя и унижать и обижатььявас точно никто не имеет права. А остальное - потихоньку наладится)

Здравствуйте, Люба! Скорее всего, это страх отпустить взрослых детей в самостоятельную жизнь. Своей властью она закрывается от этого страха. Не будьте эмоционально зависимы от неё, не принимайте её настроя. В той семье явно деструктивные отношения.

Добрый вечер, Алина!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Вы хотите сохранить отношения или развестись? Что лично Вы хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы было?
Муж готов работать над собой? Готов ли он обратиться к психотерапевту? Готовы ли Вы вместе обратиться к семейному психологу?
Отношения строят оба, а не только Вы одна.
Если муж не исправится, то что тогда? Вы готовы дальше это терпеть? Оскорбления, принуждение к сексу недопустимо! Подумайте о себе и о своих желаниях!

Здравствуйте! Причин может быть множество и часто причины кроются именно в родителях. Где-то не додали, где-то поругали, дети всегда запоминают всю боль и негатив который им достался от родителей. В общении с посторонними людьми они могут вести себя как взрослые, но в отношениях с родителями дети - всегда дети. Вам нужно больше общаться со своим ребенком. Общаться, разговаривать, как бы он себя не вел пытайтесь подружиться с ним, понять что его беспокоит. От того что вы пришли и разбили его вещи он лучше относиться бы не стал ни к вам, ни к учебе. По своему примеру могу сказать что зачастую родители не замечают какую боль они наносят или могли нанести детям, даже параллельно с этим стараясь их обеспечить и дать все необходимое. Не бросайте своего сына, будьте отдельно, но рядом. Давайте советы, но не душите контролем и нравоучениями. Общайтесь с ним, демонстрируйте свою любовь и со временем он ответит взаимностью. Поймите, что он ведет себя так не потому что он плохой человек или у него плохие гены, не потому что он не любит или ненавидит вас, а потому что ему самому от чего-то тяжело на душе. Есть какие-то травмы, из-за которых защитной реакцией является такое поведение. Он уходит в виртуальность и называет жизнь "выживанием" именно по этой причине.

Здравствуйте. Описывая маму , вы подчеркнули, что она была такая всегда, соответственно и сейчас ничего не изменилось и маму не изменить, только постараться принять такой , какая она есть. Понятно вам охото поддержки и любви м теплоты, хочется, чтобы вами гордились. Вы можете попробовать сказать маме в мягкой форме, как вам больно все это слышать, что вы стараетесь, и хотели бы, чтобы вами гордились. На какой-то период мама может поменяться, но не надолго.

Здравствуйте, Дарья

Постановка диагноза "фобия" - это серьёзно. Обычно, чтобы сделать такой вывод, требуется диагностическая консультация психиатра или психотерапевта.
Ваше заочное описание больше похоже на психотравму (следствие ситуации, произошедшей с тётиным мужем)

В данном случае вам показана психотерапия (онлайн или очно) - с психологом или психотерапевтом по месту жительства или с частным специалистом

Здравствуйте. Восстановиться можно. Но для этого нужно хорошо постараться. Во-первых, подобрать подходящие препараты. Для этого, если есть возможность, желательно, лечь в дневной стационар. Плюс,работа с психологом или психотерапевтом. Это тоже важно. Ну и поддержка близких.
Удачи вам!!

Отношения - это работа. Если хотите строить отношения - в них в любом случае нужно будет вкладываться (я про оба варианта). Про свой вклад вы ничего не написали)
Детям не будет лучше, если они будут видеть, что родители несчастны друг с другом.
Вы спрашиваете что вас сделает счастливой, но ответ один - вы сами, а не другой человек.
Может вы уже созрели, чтобы попробовать новую жизнь, в которой вы будете себя изучать, какая вы на самом деле, когда другие люди на вас не влияют ;) И просто вам в этом нужна поддержка, потому что это что-то новое, а новое всегда страшит - это нормально.
Психолог поможет разобраться в ваших желаниях и чувствах, не склоняя ни на какую сторону, не давая ответов, решений и советов, а помогая вам взвесить все за и против разных вариантов (ведь их больше, чем вы опивали), занимая нейтральную позицию и отслеживая куда вас действительно тянет. Почему муж был как брат (ведь вы закрывали глаза на его связи, вы тогда это знали), как вам будет с возможным тираном и хотите ли вы такой вулкан рядом (ведь вы сейчас знаете о его особенностях). Почему вы позволяете так с собой, ведь вы чувствуете себя самодостаточной. Значит дело в том, как вы выстраиваете отношения, какой вклад в них вносите.
А в групповом формате вы бы смогли хорошо проработать темы начала и завершения отношений, треугольников в отношениях, ваше место в социуме, понять какие отношения вас устроят и дают ли это ваши нынешние варианты, и самое главное - как поддерживать комфортные для себя отношения, основываясь на том, как вы выражаете свои эмоции и чувства.