Результаты поиска

Здравствуйте Ульяна! Ситуация действительно сложная и требует комплексного подхода. Учитывая предполагаемый ПИТ и высокую тревожность, ключевая задача это создать безопасную и предсказуемую среду для обучения. Начните с маленьких шагов в обучении. Разбейте задачи на мельчайшие, абсолютно выполнимые этапы, чтобы исключить чувство неудачи. Используйте визуальную поддержку, карточки, расписания, таймеры, чтобы ребенок понимал, что от него требуется и сколько времени это займет. Сосредоточьтесь на интересах ребенка, включайте любимые занятия и игрушки в учебный процесс, чтобы создать положительные ассоциации. Не давите на ребенка, если видите признаки тревоги, сразу же отступите и предложите перерыв. Постепенно увеличивайте время занятий, ориентируясь на реакцию ребенка. Проконсультируйтесь с командой специалистов, АВА-терапевт, психолог, невролог. Совместно разработайте индивидуальную программу, учитывающую особенности ребенка и его реакцию на различные методы. Возможно, потребуется пересмотреть подходы к АВА-терапии, сделав акцент на сенсорной интеграции и снижении тревожности. Рассмотрите альтернативные методы, ищите способы обучения через игру, сенсорные занятия, музыку, главное чтобы ребенок чувствовал себя комфортно и безопасно.

Здравствуйте. Годен в армию. У молодых людей часто плоскостопие бывает. По нему можно получить какие - то ограничения. Попробуйте сделать рентгенографию стоп с нагрузкой для выявления продольного плоскостопия.

Здравствуйте! Вам нужно необходимо обратиться к психиатру очно для исключения или подтверждения РАС. Необходимо начинать коррекцию с дефектологом и логопедом. Препаратов для запуска речи не существует, к сожалению

Здравствуйте. По мрт обнаружены протрузии и грыжа , размеры с учетом что шейный уровень не маленькие, они давят на спинномозговые корешки и от этого скорее и идет онемение. вот именно по МРТ явных показаний к оперативному лечению нет. Но все решается индивидуально с учетом жалоб и эффективности от лечения. Показаться нейрохирургу очно стоит.

Ваша мама считает идеалом семейных отношений - те, которые сложились у нее. В связи с этим, когда они видит, что в новой семье ее дочери (то бишь в Вашей) отношения между членами семьи отличаются от тех, что были в ее семье, первое, что приходит ей на ум: "Здесь все не так, как было у нас, значит моя дочь страдает". Во-вторых, здесь у нее проявляется бессознательный страх того, что Вы перестанете соответствовать тому образу дочери, который она считает идеальным. Кроме того, мама предпринимает попытку отстоять право быть самой любимой для Вас (в семье Вашего мужа она видит своего рода соперников, и боится, что ее дочь будет больше любить семью мужа). Далее мы видим своего рода манипуляцию в Вашу сторону, что мама "столько вложила" в Вас, а теперь Вы "не оправдываете" ее ожидания, и не "держите свое слово". Тогда возникает вопрос: она вкладывала в Вас только для того, чтобы потом Вы соответствовали ее ожиданиям? А как же мнение дочери, ее личная жизнь, ее интересы? Ведь дочь имеет право жить и своей жизнью, разве не так? Главное, донести до Вашей мамы, что Вы любите ее точно так же, как и раньше. И несмотря на наличие некоторых различий в Ваших семьях, это не означает, что Вы от этого стали меньше любить свою родительскую семью. Если она не слышит Ваши доводы и все равно настаивает на том, что в Вашей новой семье невозможно быть счастливыми, то слова здесь уже бессильны, надо показывать делом: можно чаще как бы невзначай говорить о том, что хорошего происходит в Вашей жизни, больше хорошего о муже и т.д. Только при этом не надо лишний раз напоминать ей о ее убеждениях по поводу Вашей новой семье. То есть если Вы рассказываете маме о том, что хорошего произошло в Вашей семье, то говорить ей, что-то в роде "вот видишь, а ты сомневаешься, что у нас все хорошо" не надо. Ваши рассказы должны быть искренними. Если она будет реально видеть, что у Вас все хорошо, то и мнение ее постепенно будет меняться в лучшую сторону. Теперь по поводу ее условия: "если ты нас любишь, значит, ты должна сделать так, чтобы и в этой семье нас уважали, а иначе получается, что мы для тебя никто". Вопрос: а кто ей сказал, что ее в Вашей новой семье не уважают, и что она никто для Вас?