Результаты поиска

Здравствуйте. Энрофлон 10% с лечебной целью разводят из расчета 0,1 мл/ 100 мл воды. Выпаивают с питьевой водой из поилки, курс 5 -7 дней. Раствор менять ежедневно. Так же можно применять адсорбенты, например Энтеросгель 0,1 г/ 100 гр веса птички ( доза не строгая), 2 р/ день, развести с водой 1:1 и выпаивать из шприца без иглы 2-3 р/ день. Исключить полностью из рациона все сочные корма, и вообще все, кроме привычной зерносмеси. На период болезни целесообразно поставить над клетеэкой лампу, на расстоянии примерно 20 см от причалы, для обогрева. Лампа должна располагаться таким образом, что птичка сама регулировать время нахождения под ней.

Здравствуйте! Человек действительно манипулятор и абьюзер. Распускать руки, оскорблять недопустимо в отношениях и этому нет оправданий. А в чём Ваш вопрос заключается?

Добрый вечер, Анастасия!
А что произошло в субботу в Ваших отношениях?
Если парень хочет побыть один - дайте ему время, он не определился, что он хочет, не решил свои проблемы, но обозначьте сроки, сколько у него будет время.
Конечно, Вам не приятно, больно, обидно и Вы это пишите в его сообщениях, но правды он Вам не напишет, не откроется. Вы его заставляете отвечать Вам, но он этого не будет делать.
Возможно, за этот период что-то произошло в жизни парня, поэтому он отдалился. Вы не так давно знакомы, не так много знаете друг о друге, возникла страсть, эмоции, но о любви речи нет.
Когда у Вас развод?
Вы бы хотели вернуться к мужу?
Или Вы хотели бы тоже побыть одной?

Анна)) да, вы правы- если он так говорит в момент ссор- это его такая привычная стратегия(но не специально чтобы ранить) но он не умеет и не знает как сказать иначе...что любит)) и что ему плохо. Конечно. такая привычка вредит отношениям и Вам это очень неприятно- и это естественно)) Поэтому вы правы- поговорить точно важно будет и начать пересматривать эти моменты- которые сейчас просто делают вас двоих заложниками такой болезненной стратегии- а на самом деле - два человека. которые любят))Просто пришло время "взяться за руки" и поменять стратегию- и найти тот "общий"- третий язык который поможет решать такие споры гораздо спокойнее и продуктивнее- без обид и ранений друг друга)

Здравствуйте.
Так ведут себя не когда нет денег а когда нет чувств. Вы говорите что без него не можете, но вам 37 и до 37 лет вы как то жили без него, а он всего 9 месяцев в вашей жизни, и не сделал ее лучше за это время. Только хуже. Так зачем тогда вам такие отношения? То что поднимал на вас руку уже сразу должно было стать точкой. Вы готовы так жить как есть еще сколько месяцев/лет? Мужчина не берет за вас ответственность, унижает, поднимает руку , лжет, пьет, весь в долгах, абьюзер, вы правда считаете что он вас достоин?

Мария, Здравствуйте!
Давайте сразу перейдем к вашему запросу, о страхе - не найду другого.
Это мысль сама пос есбе деструктивна. У вас были уже отношения с молодыми людьми? При расставании с ними, вы уже так думали , что вот он один и если я уйду, то не найду другого? Если то было в вашей жизни и вы вновь и вновь находили другого, то ваша мысль сама себе противоречит.
Откуда взялось это убеждение?
Может это просто жалость к партнеру, замаскированное под самобичевание. Мы можем так оправдывать свой поступок , в вашем случае - ваша инициатива расстаться с человеком.
Конечно, мы не знаем будущего, но какие факты указывают на то, что вы думаете, что больше никого не найдете?
Это просто тревожная мысли, не более. Программируя ей себя, вы только катастрофизируете в своей голове ситуацию.

Давайте здраво и честно посмотрим на ваши чувства к данному человеку.
Ваше раздражение к нему, то что вы замечаете в нем недостатки, которых становится все больше, а дальше их будет еще больше, потому что ваши чувства не располагают к данному молодому человеку.

Тут можно предположить две причины.
1. У вас избегающий тип привязанности - вы встречаете человека, он к вам благоволит, но вы боитесь собственных чувств и сближения с ним (даже если есть поцелуи, интим). Вы словно бежите от отношений, ищя в партнере и в самих отношениях недостатки, это оправдывает то, что человек , как вам кажется не подходит. Это такая маскировка боязни привязанности.
2. Если это не так, как описано выше, то просто вы встретили человека, с которым у вас нет имии. Она может появится со со временем, к примеру на фоне поступков человека, а может и не появится вообще.

Какие отношения вы бы хотели ? Соответствует ли данный мужчина вашим ожиданиям и вашим потребностям? Как вы себя ощущаете рядом с ним?
От рациональности ситуации примите решения, исходя из выше описанных вопросов и пунктов причин.

Максим, добрый день.

Давай я тебе пока сосредоточимся на пункте номер четыре, чтобы также можете изменить девушке, за которую сильно переживаете. Что он даёт, этот факт измены, что вы переспите с другой? После этого появляется ли у вас дополнительная уверенность в себе? Как меняется ваше эмоциональное состояние, какие новые мысли после этого появляются?

Просто во всём этом списке именно этот пункт выглядит как компенсирующая стратегия. В целом ваша ситуация довольно-таки сложная и требует детального развода, много и между собой здесь связано. Ну ответьте, пожалуйста, на те вопросы, которые я вам задал, и я постараюсь быть вам полезным.

Анастасия, здравствуйте.

Конечно, решение о разводе не из разряда скорострельных и очень часто оно принимается с большим трудом, с болью. Оно что называется, выстраданное.
И как раз дети часто являются сдерживающим фактором в его принятии.
Безусловно, хочется, чтобы дети росли в полной семье, чтобы каждый день они могли видеть перед собой модель здоровых отношений, где любящие родители с теплом смотрят друг на друга, общаются и обсуждают насущную жизнь.
Сможет ваша дочь увидеть любящих друг друга родителей? Сможете вы бесконечно долго создавать иллюзию счастливой семьи? Сможет она унести с собой во взрослую жизнь здоровый сценарий семейных отношений, основанный на любви?
Дети вырастают, они гости в нашем доме, рано или поздно они покинут его, уйдут в свою жизнь. А вы останетесь. Лучшие годы вашей жизни пройдут рядом с нелюбимым человеком без шанса на личное счастье, в тоске по нему, по упущенным возможностям его поймать за хвост.
Развод происходит между мужем и женой, дети бывшими не бывают. Для любящего отца, стремящегося к участию в жизни ребёнка развод не бывает помехой для общения с ребёнком: и встречаются, и время проводят вместе, и одаривают эмоционально и финансово, и делают это иногда гораздо продуктивнее, чем находясь в одной квартире. Важно не количество времени, проведённое с ребёнком, а качество. Если отца в жизни ребёнка будет достаточно, то ваш развод ребенком переживется относительно легко. Она не будет без отца, он не умер.
И вы, будучи неудрученной, живущая, той жизнью, которая вам подходит, будучи в гармонии с собой тоже дадите ребёнку гораздо больше, чем находясь в депрессивном состоянии, когда потребность быть к кому то эмоционально близкой блокирована.
Часто дети вырастая, говорят своим несчастным в браке матерям, зачем ты терпела, почему ты не рассталась, если тебе было плохо? И ответ : из за вас! часто остаётся непонятным, а старания неоцененными.
Не забывайте о себе. Вы имеете на это право, мы живем не только ради детей, не смотря на то, что они наш приоритет. Вы ещё и женщина, не только мать.

Здравствуйте!
То что вы описываете, похоже на депрессивную симптоматику. Вы можете сами пропить курс эсциталопрама, чтобы нормализовать состояние, тем более уже пили этот препарат и знаете его. Эсциталопрам, если в таблетке 10 мг, начинать лучше с 1/4 т (2,5 мг) 4 дня, потом 1/2 т 4 дня, потом 3/4 т 4 дня, потом уже 1 т (10 мг) 3-4 недели, а дальше, после 3-4 недель приема 10 мг, если будет сохраняться симптоматика, то добавляют 1/4 т (2,5мг), получается 12,5 мг на еще 3-4 недели и смотрят дальше, оценивают, и так далее, максимальная дозировка 20 мг. Для прикрытия можно использовать атаракс или стрезам по 1/2-1 т 1-2 раза в день. Если вы кормите грудью, ГВ нужно прекратить, эти препараты нельзя совмещать с ГВ.

Здравствуйте,Любовь.
Вполне понятны ваши переживания по этому поводу. Тем более, что ваше отношение к алкоголю негативное.
Вам стоит поговорить со своим парнем. В разговоре мягко, без упреков, но уверенно, донесите ему свою позицию. Попросите его так не делать. Скажите, что вас это пугает. Любые спорные вопросы в отношениях лучше всего решать с помощью разговора. Ведь люди не могут догадываться, что на самом деле тревожит других.

Здравствуйте. Вы правильно поступаете. Всё что было осталось в прошлом, не позволяйте этому влиять на настоящее. Пресекайте сплетни. Общайтесь в рамках рабочих отношений.

Елена, Ваша "подруга" конечно может хотеть секса с мужчиной, но мысли о половом члене, действительно могут быть лишь символом, "чего-то" из детства, возможно, значимого для неё и наполненного сексуальными красками .. Предложенная тема требует продолжения диалога, - выбирайте формат общения! Информацию можно найти в моей анкете на сайте. Удачи!