Результаты поиска

Елена, здравствуйте.
Здравствуйте.
Ну конечно вы не неиссякаемый источник.
Пора пополнять свои запасы, физические и психологические. Вашему ребенку нужна здоровая, счастливая мамочка в хорошем настроении.
Давно проверяли гармоны, ферритин, глюкозу, щитовидную железу, дифициты витаминов? Тут могут скрываться физиологические причины.
Что касается тревожно депрессивных расстройств, пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Здравствуйте
Ребёнок растёт и мочевой пузырь тоже малыш может писать реже но в большем объеме это нормально
Главное давать больше воды 40 мл на килограмм в сутки

Если есть промахи то может быть и на фоне стресса (в семье ,в садике )
Можно заваривать чай из мяты, мелиссы, ромашки, фенхеля они успокаивают
Нормализовать отношения в семье в садике

Еще может ребёнок чем то увлечен и забывает сходить на горшок и из за этого бывают промахи
Можно сделать узи ОБП если все хорошо то отстать от ребёнка
Если нет то обратится к нефрологу

Здравствуйте, вероятнее всего, есть какая то причина, которая подталкивает супруга к употреблению алкоголя. Вы самостоятельно в одиночку сделать ничего не сможете, необходимо его желание. Попробуйте поговорить, объяснить Ваши переживания. Хорошо работает совместаная психотерапия. Можно начать прием Мидзо по 15 капель 2 раза в день 2-3 месяца, но обязательно исключить употребление спиртного. Здоровья!

Екатерина, здравствуйте.
Вы проживаете сложнейший в эмоциональном плане период, гормоны ещё не пришли в равновесие, они дают вам быстрые, стремительные всплески раздражения, чувства беспомощности, ощущения, что вы бессильны, что либо сделать, чтобы малышку успокоить и самой успокоиться. Кроме того, вы очень и очень устаёте физически, недосып и состояние депривации, блокирования ваших основных потребностей тоже накладывает отпечаток. Вы не плохая мать, вы уставшая мать, которая оказалась с трудностями один на один, без поддержки мужа, без постоянной помощи других людей. И не слышите вы плач ребёнка только из за того, что вы очень утомлены, ваша нервная система истощена, поэтому мозг и не может проснуться.
Конечно, вы любите свою малышку, это даже не оспаривается, но то, что вы живой человек, а не кусок железа и рождает в вас эти реакции.
Катя, дойдите до невролога или психотерапевта, вы не кормите, вам можно попить что то рецептурное, поддерживающее, стабилизирующее нервно-психическое состояние, ослабляющее депрессивные симптомы. Помогите себе, врачи обязательно поймут ваше состояние и назначат адекватную терапию.
Кроме того, не отказывайтесь ни от какой помощи мамы и брата, просите чаще. Если есть финансовая возможность, привлеките помощницу-няню, хотя бы на несколько часов, несколько дней в неделю. Вы хотя бы побудете в это время наедине с собой.
Ложитесь спать, как только представляется возможность днем вместе с ребёнком, бросьте все дела. Когда принимаете душ, делайте его контрастным, это снимает напряжение. Перед сном, когда уложили ребёнка и сами укладываетесь, сделайте несколько циклов дыхательной гимнастики (найдите например, квадратное дыхание, в сети все есть) под расслабляющую музыку, буквально 10-15 мин.
Выходя на прогулку, когда девочка спит посидите на лавочке с гаджетом, полистайте что вам интересно, позвоните подружке, маме.
Обязательно установите режим дня, распооядок сна, кормлений, прогулок, планирование дел будет вам в помощь, структурированный день всегда прожить легче, чем день, от которого не знаешь, что ожидать.
Обязательно давайте себе время отвлекаться от ребёнка и мыслей о ней.
Идеальных матрей не бывает, как и идеальных людей, вы умница, вы беспокоитесь о вашем состоянии и состоянии ребёнка, иначе бы вы сюда не писали, вы внимательная, заботливая мать.
Этот период не будет длиться бесконечно, хотя находясь внутри ситуации кажется, что ты застрял в ней навсегда. Малышка будет расти день ото дня и вы адаптируйтесь, конечно, тоже.
Примите мою поддержку, я тоже была мама новорожденного в возрасте 20 лет и знаю, как вам сейчас нелегко. Не отчаивайтесь, пожалуйста ? И повторюсь, сходите к врачу за фармподдержкой, это не зазорно.

Татьяна, здравствуйте.

Да, вас можно понять в ваших сомнениях.
Похоже, что по мере узнавания мужчины, его характера, черт личности, репертуара поведения, семейной ситуации развития вы стали беспокоиться, не торопитесь ли вы с вступлением в брак и с рождением ребёнка.
Сейчас, когда первые чары влюбленности отступили, он предстает перед вами таким, какой есть.
Конечно, при всей его любви к животному, здоровье человека, а именно ваше важнее и приоритетнее. Это надо понимать и что то решать с собакой, принимая окончательное решение, пусть и нелегкое. Не вам, ему. Вы в общем то уже проявили и понимание, и терпение, в ущерб своей нервной системе, шаг за ним. И конечно, вам хочется какой то определённости в этом вопросе.
Татьяна, стоит понимать, что потенциальная свекровь не изменится, придется как-то мириться с ее такой манерой общения, взаимодействия с сыном, если он сам ей ничего по этому поводу не говорит. Придется вреиенами слушать то, что вам не совсем приятно, либо же меньше пересекаться, если все эти разговоры невыносимы.
Проанализируйте все его плюсы, минусы, достоинства и недостатки. Выпишите их. Посмотрите, перекрывают ли положительные черты отрицательные, готовы ли мириться с недостатками, помня о достоинствах. Есть ли любовь? Понимание, поддержка? Готовы ли принять с тем, что есть, осознавая, что люди редко меняются и чаще склонны сохранять свои черты и убеждения, приобретенные в ранние годы.
Воспользуйтесь методикой квадрат Декарта, хорошая методика, позволяющая увидеть результат того или иного выбора в разных сферах жизни.
Конечно, вступление в брак, рождение детей это важные вещи в жизни каждого думающего человека и надо все взвесить. Вообще, когда возникают сомнения в таких вопросах, надо крепко подумать и рассмотреть не только ситуацию с собакой и отношения с матерью, но и вспомнить еще какие то беспокоящие моменты, разобрать и их. Как он там себя вёл? Подходит ли мне такое? Могу ли я с этим смириться? Как бы мне хотелось, и может ли он мне это дать?

Здравствуйте, примите мою поддержку.
Вам очень тяжело и много внутри переживаний. которые не дают спокойно жить и радоваться тому, что есть вокруг вас.
вы пишите, что в стационаре? Кроме медикаментозного лечения проходите психотерапию?
так как поставлена депрессия, то и лечение хорошо бы полностью и качественно пройти- не торопить себя.
да, сейчас кажется, что мир разрушен. тот уклад, который создавали так долго изменился- но на то, что вы так остро на все это реагируете влияет и действительно сама депрессия- ее симптомы - взгляд на мир через определенные "линзы"толкает вас видеть во всем какие то ограничения. лишения и тд.

Поэтому сейчас главное самой для себя сказать слова поддержки:моя милая девочка. ты столько трудилась. столько сил вкладывала в свои достижения. что где то очень устала, и теперь да, пока так, пока много непонятных эмоций и мыслей. странных и которые могут мне не нравится- но постепенно я смогу это пройти. Вам стоит дать себе время восстановиться)
Понятно, так как вы сами по себе чуткий и тревожный человек- вы торопите себя. требуете от себя- а на самом деле сам организм ждет отдыха. остановки и смены прежнего ритма. так как вы живете в желании "контроля" и вернуть все как есть- организму трудно получить отдых и восстановиться)) А ведь по факту- перемены произошли, да вы теперь мамочка! Вы сделали уже очень многое и точно много впереди! И тот ритм может и не вернуть. но ведь можно сделать еще что то более интересное и ценное для вас))
Что произолшо: немного сместились сроки- вдруг все вышло из под контроля(а это как раз симптоматика тревоги с которой и стоит то же работать в психотерапии- перестраивать свое отношение к процессу- понимать. что есть то что мы можем контролировать и на что влиять, а есть то что мы с этим просто можем сделать и влиять точно не можем))
Вы ведь и раньше хотели ребенка. верно? Вы сделали то что хотели)) Хотите заниматься собой, своей работой- в чем остановка? естественно восстановив свое здоровье, окрепнув вы точно сможете это сделать. Ведь можно прекрасно организовать все так, что вы будете и работать. и заниматься собой и воспитывать ребенка)) Чего на самом деле боитесь? Того что не получается все время уделять себя(так это можно организовать и пока попросить маму, няню побыть с ребенком- а вы будете восстанавливать свои силы и интересы) Что не уделяете достаточно внимания ребенку? Но вы уже самая лучша\я мама для своего ребенка)) И важно не количество. а качество времени с ним)) Ведь деткам так же нравятся активные мамочки. у которых много дел и своих интересов- и они не страдают. если мама этим занята)) Ведь вы точно любите ребенка- но пока злость или то безразличие внутри- больше по отношению к тому, что вы потеряли контроль. Но это точно не значит. что вы плохая мама. или что с чем то не справились или не сможете чего то достичь. нет- просто произошли перемены, которые открывают для вас много других путей и возможностей.
мы не можем поменять ситуацию, но точно можем выбрать разные варианты как с этим быть))
И первая ваша задача- понять что то состояние которое сейчас есть- это от усталости. от перегрузки нервной системы и требует лечения и вашей поддержки самой себе- перестать от себя чего то требовать. а дать возможность потихоньку восстановиться. дальше работа с психотерапевтом, потихоньку восстанавливать психику. работать с тревогой- и тогда появятся силы для перемен. которых вы сами захотите)) И то, что сейчас нет тех эмоций к ребенку, которые вы ждете- значит пока этому не время. не ругайте опять себя, ведь Ваша психика зачем то это делает. она помогает вам восстановить себя. Просмто попробуйте с этим побыть, а постепенно наблюдать за переменами и той трансформацией которая точно будет в вас)) да и мысли о то" не хочу быть такой матерью"- уже говорят про огромную любовь. заботу внутри вас, просто сейчас необходимо иное проявление. Не стоит на себя нападать вы и так сильно вымотали себя. вы нуждаетесь в поддержке и бережном отношении- а тогда и проявится все то чего Вы действительно и хотите и что точно есть внутри Вас))

Ульяна, здравствуйте!
Конечно вы переживаете- беременность, рождение ребенка это ответсвенность. это нагрузка прежде всего на женщину. Такой опыт первого ребенка и те моменты, которые были в отношениях с мужем- естественно заставляют вас вспоминать и тревожиться.
Но на самом деле- то прошлое уже позади и теперь все может быть иначе)) Ведь многое знаете как, знаете чего не хотите, как можно что то улучшить, где снять напряжение- а главное- что быть хорошей мамой- совсем не значит 24/7 посвящать себя малышу))
Сейчас в Вас говорит естественный страх- лишения и ограничения своей свободы. своего развития. И он точно не про страх беременности и будущего малыша)) тут скорее про свою смелость и настойчивость отстоять себя и свои границы)) Поговорите с мужем не просто по душам, а серьезно- чего вы опасаетесь. как точно не готовы делать и сидеть дома и тд. И про решение многих вопросов связанных с беременностью и потом воспитанием малыша и как уже сейчас можно сделать много для того, чтобы вы были счастливой мамой и женщиной- у которой будет возможность и отдыхать и развиваться, и реализовывать свои планы. А это точно возможно!))Берегите себя и найдите возможности и варианты интересно жить и открывать что то новое для себя и быть такой любящей и заботливой и интересующейся мамочкой для своих деток))

Вы знаете любовь дочки не зависит от того,кто с ней спит или сидит.Она просто есть ,она неуловима .Маленькие дети любят просто ,не за что то.Если вы уедите,думаю это на данный момент,создаст вам проблемы.А именно у вас не будет свободного времени и отдыха ,дочке придется привыкать и перестраиваться,а она очень маленькая.Но если вы считаете,что вам для вашей семьи и вашего спокойствия так будет лучше,то вы конечно можете жить отдельно,просто договоритесь с мамой,что она будет вам помогать.Часто приходить к вам.Обсудите все вместе с мамой и мужем все за и против.Я Не помню таких случаев,чтобы дети не любили маму! Даже если матери совсем "падшие" алкоголички или наркоманы,те которые сдают детей в детский дом,всеравно дети их любят и прощают! А у вас просто маленький ребенок,которому по ряду причин комфортнее спать с бабушкой) Так,что не придумывайте себе истории)

Здравствуйте, Кристина. Воспитание детей это сложный и изматывающий процесс, он требует много сил и эмоциональных затрат. Все кто говорит, что у них дети не такие, во многом занимаются самообманом и идеализацией собственного ребёнка. Далеко не каждая женщина готова признаться даже самой себе, что она устала от собственного ребёнка и что ей требуется отдых. Почему-то сложился стереотип, что женщина обязана испытывать исключительно положительные эмоции от материнства, а если это не так, то она плохая мать. Всё это чушь ( простите за прямоту). В вашей ситуации начать надо с вашей личной терапии у психолога. В вас много тревоги, страхов, иррациональных установок, невыраженный эмоций и переживаний. А дети очень восприимчивы к окружающей их среде, к эмоциональному состоянию окружающих и особенно матери. Есть золотое правило, чем спокойнее мать, тем спокойней ребёнок. Малыш чувствует вашу тревогу, волнение и начинает чувствовать угрозу, страх ( это идёт на бессознательном уровне) и от сюда повышенная эмоциональная возбудимость. Плюс наслаивается возрастной кризис у ребёнка, что несколько усугубляет общую картину. Но всё решаемо, с этим можно научиться справляться, но в первую очередь надо начать с собственного эмоционального состояния, с этим может помочь психолог в личной терапии. Сначала вы и забота о себе, потом ребенок. Если вы станете увереннее и спокойнее это почувствует и ребенок и его поведение начнёт меняться.